日前和家长们就与孩子沟通、辅导作业等问题做了交流。有天快结束的时候，一位父亲向我提问：你这么优秀，那你的孩子和你一样优秀吗？如果没有的话，怎么办呢？

几天后看到《最年轻的科学家，她只有15岁。网友：千万别让我妈看到》一文（点击阅读原文可查看），顺手转到群里，就这个问题又进行了一番讨论。

精华内容整理出来和大家分享。

壹优秀的标准是什么？中国孩子有个共同敌人——“别人家孩子”。自己就一个人，“别人家孩子”却数都数不过来，不管哪个方面，总会有个“别人家孩子”强于自己。这方面如果达到了父母的标准线还好说；如果没有达到，那“别人家孩子”便悉数登场，轮番对自己进行无情地碾压。

提问的父亲夸我优秀，在他心里我应该是“别人家孩子”了。但事实上，我也同样只是个从小被“别人家孩子”气得跺脚的。小时候，每当有人夸我，妈妈都会极度谦虚地说“没有，其实她……”从来不会回答“谢谢你夸奖我女儿，她确实很优秀”。长大后，在别人眼里我过得不错，在深圳有房有车有儿有女有爱情有事业，但在妈妈看来我依然是过得不如“别人家孩子”：实在太辛苦了、房车皆不豪……“别人家孩子”好似是躺赢的，生活悠闲、大富大贵。

幸运的是，妈妈会在没人的时候表扬我，于是我知道她在人前的表现只是出于她所认为的谦虚和礼貌。虽然这也曾带给我困惑，或是让我失落，但我知道那时候的我其实是妈妈心底里的骄傲。成年后因为专业学习的原因，我学会了解读父母行为背后的语言，从妈妈看似虚荣作祟的攀比里，看到了那其实是她对我的关爱和心疼。

但很遗憾，不是每个孩子都能幸运地看到这些。他们相信了父母的口头言辞，相信了自己不被父母所接纳及喜爱。成年后即便已非常优秀，依然自我怀疑，不断寻找接纳与认同。

多年前学习家庭治疗时看Satir实录，其中有一段印象特别深刻。不记得原话，但能还原大概过程。

一对父母带着家里几个孩子一起接受辅导，孩子们觉得父母偏心，最爱其中某个孩子，也会最讨厌另一个孩子。父母好似也在验证孩子们的说法，在Satir询问孩子们的情况时，对某些孩子满脸都写着“不值一提”，对某个孩子却一提就兴奋不已，恨不能一直夸下去。

这个时候，Satir打断了这对父母：“你刚才说A非常优秀，这个优秀具体是指什么？”父母愣住了。

Satir：“意思是他的学业表现非常出色吗？考试能拿高分？”父母点头赞成。

Satir：“哦，他的学业表现很优秀。是不是就和B很会画画一样？和C非常擅长运动一样？……”这对父母终于开始愿意谈论其他孩子。原来每个孩子都有闪光点，即使是那个最让他们头疼的孩子，也在勇气、承担家务、与人沟通方面比别的孩子表现出色。

所以，优秀的标准到底是什么呢？学业成绩好，是否就真的可以“一俊遮百丑”呢？“优秀”是否就是人生唯一的追求，甚于幸福快乐呢？

别和我说优秀的人更幸福，二者并没有显著正相关。咨询室里从来不缺社会认定为“优秀”却痛苦难耐的人。

下面是我那天的回答，其实就一句话：优秀没有统一标准，优秀并非人生唯一追求。

能否接纳“无能”的自己？

贰

面对“不优秀”的孩子，最难受最要命的，是自己那深深的无力感。为什么我就搞不定ta呢？为什么ta非不按我想要的来呢？

为什么除了打骂就没有更好的办法了呢？为什么我的孩子就不能各方面都出类拔萃呢？

为什么我的孩子就不能成为“别人家孩子”呢？

王小波说，人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。这话用在家长们身上真是再贴切不过。

面对孩子情绪失控之时，有多少人真的是因为孩子的行为过于恶劣、带来的后果过于严重呢？无计可施，才让我们恼羞成怒。

可是，我们为什么就应该“有能”呢？我们为什么就应该可以处理好与孩子相关的一切呢？

我们在努力学习做父母，一天天变得更有经验，能够解决更多的问题，是不是就可以了呢？

每次对着孩子发泄完，心里都涌起无数的内疚和自责，我们是否能够允许自己就是有失控就是有做得不好的时刻呢？

下图是那天群内讨论时的分享，看得我非常感动。作为父母，我们其实一直都在努力的啊！放过自己，才能放过孩子。

叁敢于相信孩子会好吗？不想说什么潜意识里的恐惧，也不想谈什么罗森塔尔效应/皮格马利翁效应。大家可自行搜索，相信会有启发。

只想问问：当你和孩子同龄时，真的就比孩子表现优异吗？我没有。

四岁的儿子不时来句英语、会画日记画、会拍球运球、会骑两个轮子的自行车、会告诉我各种恐龙的特点、告诉我修马路的步骤和需要用到的工程车……

八岁的女儿天天给我科普、英语听写时纠正我的发音、喜欢机器人编程、坚持舞蹈和武术训练、张罗着要去俄罗斯听Макsим还要去美国听Selena的演唱会……

他们有接近三千册图书，每年至少去剧院/音乐厅看五场演出，经常去博物馆、美术馆看展；去过至少十多个省份三十多个城市，看过了山川河流草原湖泊……

在我四岁时，儿子会的这些我都不会。在我八岁时，也许成绩排位比女儿好、获得的荣誉比女儿多，但知识面和眼界远远不如她，独立自主的能力更是差得远。

孩子们的起点比我高，所拥有的资源比我多；我在培养孩子方面的表现也不比爸妈差。我到底有什么理由要去质疑他们？有什么理由让我做出他们可能不如我的判断？

有人说时代不同了，现在的竞争更加激烈。而我想说，你是否去了解过大数据，是否去看过研究报告，是否知道自己究竟是在中国十几亿人口所构成的金字塔的哪个位置？

竞争一直都在，从来都很激烈。只不过对未来的焦虑让你误以为现在最激烈。

真希望孩子“优秀”，做父母的先要相信他们可以“优秀”。

孩子的表现，往往都是如你真心所愿的。

写在后面

你我不过泯然众人，何须养育人中龙凤。承认自己和孩子的平凡，恐怕是为人父母最难的挑战。努力追求，切莫强求。

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