由于在关系中缺乏一定的安全感，那么在承担责任时，可能就会多做或少做一些事情。但关系终究还是会受到伤害。

他和女友的关系来到了分崩离析的边缘，挽救的动力促使他于是走进了咨询室。

他伤心的询问咨询师：“我到底做错了什么？”

其实咨询师知道他想问的是：“是哪里我少做了什么，使这段感情变质。”原来，他一直都在责怪自己的漩涡中苦苦挣扎。

听到他的诉说，咨询师安抚着回应：“你可以停止责怪自己吗？你的问题不在于你少做了，而是做的太多。

从小，他爸妈开始吵架时，爸爸就会责怪妈妈：“要不是看你条件好，我怎么会娶你？”后来爸爸有了外遇，想离婚，但妈妈死活不同意。因为妈妈认为离婚会使家庭破碎，她不想拥有和面对的一个不完整的家庭。

妈妈宁可抱着一个内在已支离破碎的婚姻，也不肯放手。

当别人对你予取予求，你的感受是什么？

“那也没什么。”

“我还可以承受。”

“我的意志力很强。”

“我的承受力很好。”

如果你的回答属于这一类型，那么，其实你并没有回答出要点。因为，那是你说服自己的方法。

我换一个问法：“如果今天你看到A对B予取予求，而B是你重要的家人，你的感受是什么？”

如果你的答案是充满怜悯、恻隐之心，还有生气或愤恨，那么，我想问你，你怎么没想过要这样怜惜自己呢？

怜惜自己，不代表软弱。因为，不懂拒绝地付出，一个人只会被掏空。而被掏空之余，只能眼巴巴期待着对方可能爱你。只可惜，对方不但不会爱你，甚至还看不见你。

为什么我们总要换个角度才能看见自己？

这个答案其实很多人都一样，因为你不习惯看见自己的需求。

通常当一个人把自己的需求缩到极小时，就很容易让对方对你颐指气使。亲密关系是公平的，也是一个互动的过程，“当你愈怯懦，对方就愈跋扈”“当你愈绅士，对方就愈无奈”，这不一定是个定律。

但如果你遇到对爱没安全感，对自我也感到破碎的另一半，那么就很容易被予取予求，要求无上限。甚至当你已经付出全部时，还会被对方挑剔做得不够好；而当你让出自己的一切时，对方却可能觉得这原本就是应该的。

就是这一句“应该”，你需要划出自己的底线。划出底线不代表你能力不够、承受力不足，或挫折容忍力不够，而是你找回自尊心，让对方有机会尊重你的感受的表现。

在亲密关系中，当你不习惯看见自己的需求，当你不习惯提出自己的需求时，对方就容易忽视你的需求，而且对方最擅长脱口而出的说辞是：

“你又没有说，我怎么知道！”

“你什么时候有这种想法了？你不是没有意见吗？”

“你不是说‘我说了算’吗，现在你反悔了？”

于是，你更不开口提到自己的需求，因为你觉得承认自己有需求，就好像让对方说中了，或看穿了。

但这是亲密关系，不是商场的对价关系。如果你提到自己的需求，还要担心对方鄙视你、嫌弃你或羞辱你，那么这样的情感关系或许不该继续。

我们每个人的心情和感受都有它必然存在的价值和意义。

当我们过去在意他人的评价时，就很容易被被人牵制且控制，进而让自己活在他人的想法和评价里。

但如果我们过去忽略，就容易否定自己的感受，否定身边也有相同心情的人，甚至否定自己有这样的感觉，然后使自己陷入这个怪圈，跳脱不出来。

如果你现在身为父母，那么最先要做的事是从自己开始，将属于自己的感受找回来，无论是不好的、肮脏的、坏的、不被允许的，我们都要相信，那就是我们，也请跟这个部分的自己说：“我接受你，无论你是怎样的，我都接受你。”

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