题主，你好，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持，也希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

仔细看了你的描述，在一起的时候，他总是打击你、批评你，可是最后提出分手的却是他，这是不是让你觉得曾经在关系里，你那么地牺牲自己，那么相信他，就算感受到不舒服，感受到被嫌弃，也从来不去反驳，而是默默忍受，却还是没能留得住他，你很疑惑，不知道这是为什么，你觉得这都是你自己的错。其实，生活是很难以我们理想的状态一帆风顺地发展的，我们曾经以为的那些，不过是自己的以为，伤痛的出现，是来提醒你，你需要来好好照顾自己，看看自己的内心，看看自己需要成长的部分了，当你能够看清自己，看到自己痛苦的原因，才能够走出痛苦，同时，也收获一枚强大的内心。

给你的建议是：

1. 接纳和允许自己会有“错”，也不必去承担起全部的过错，你真的已经尽力了。

谁都会有犯错的时候，谁都不可能把什么事情都做得很好，我们不能因为在关系中被分手了，被否定了，就觉得自己不够好，这不是定义自己的方式。我们不要把对自己定义的权利，交到其他任何人的手上，就算当别人都说你不好的时候，你也要知道，自己并没有他们说的那么不好。而且，在关系中，本来就不是一个人的责任，而是需要双方互动的，最后的分手，是他爱上了别人，怎么就成了你的错了呢？他也没有负起他的责任，他没有在关系中对你坦诚，没有和你及时沟通，对不对？

但，其实追求谁对谁错，谁的责任更大并没有太大的意义，让你们的关系最终走向结束的，其实是在关系中你们彼此之间并没有满足对方的需求，你可以觉察到你的需求是被他肯定和认可，而他对你的需求是什么？是不是你们从来都没有探讨和交流过呢？感情在最开始的时候，都是甜蜜、浪漫、开心的，越到后面，越需要你们互相看到对方内在的深层需求和渴望，并彼此满足，这是亲密关系能够长久发展下去的关键因素。但从你的描述来看，你并没有将自己的需求表达出来，而是默默忍受，他也很难知道你的需求，对不对？当然，我们也不能因此而批评自己，而是看到这是自己需要成长的部分，接纳这过去的一切，不因为这些事情而否定自己，而是对自己说：“虽然我经历了这些，但是我依然接纳我自己，爱我自己，我是值得的。”

2.看到自己的模式，回溯自己的成长经历，看到自己在关系中的不安全感，在关系中对对方的“迁就”和“讨好”。

从你的描述中，我感受到你在关系中总是去压抑自己的需求，不敢去表达自己的不满，还会认同对方对你的攻击和指责，这样做是不是会让你觉得在关系中可以通过“迁就”和“讨好”对方，让对方对自己满意呢？其实，这就是我们在恋爱中的模式，之所以会有这样的模式，和我们的成长经历有关，你可以去看看自己在和父母的相处过程中，是不是也是这样，会去压抑自己的需求，而满足他们的需求，这会让父母对你比较喜欢和认可，对不对？这些方式，让我们从小可以在自己的家庭里“存活下来”，但，你会发现，这并不是一个好的方式，因为，那些被我们压抑的情绪和需求，从来都没有消失，而是会找到合适的机会爆发出来，要么向内攻击，让自己内心特别压抑和痛苦；要么向外攻击，变得暴怒。

没关系，看见就是疗愈的开始，我们需要理解自己，看到成长经历对自己的影响，而且，要知道，我们的模式是可以改变的，改变的步骤就是：先觉察，再去接受，然后建立起新的模式。

3.建立起内在的力量，建立起新的模式，在关系中，学会去表达自己的感受和需求，做真实的你自己，才会收获稳定、真实的关系。

当我们在关系中感觉到不舒服，却不敢去表达自己，是因为我们内在没有力量，也就是你说的自卑。如何变得有力量，建立起自信呢？这也是需要一定的时间和方法的，你可以参考我的一篇文章《如何变得自信》，总的来说，就是先要认识和接纳自己，然后要看到自己的优势和价值，学会肯定和鼓励自己，最后，我们需要通过设定合理的目标的方式，不断去行动，创造出各种成功体验，体验到自己的价值感和成就感。这些都是需要去练习的，而不是只停留在知道的层面哦~

当你的内在有了力量，你就会敢于去表达自己的真实感受和想法了，当你觉得不舒服的时候，你就可以坦诚地和对方说：“你这样说，我觉得很不舒服，觉得很伤心，很委屈，很难过，我特别需要你的肯定和欣赏，特别在乎你的认可和喜欢，以后，你可不可以（说出你希望他具体怎么做。）”当你在关系中可以这样真诚地说出自己内心的感受和想法，对方也会更了解你的需要，而你能够在关系中呈现出自己最真实的状态，他也能够接受这样真实的你的时候，你会发现，在关系中，你是非常自在的，放松的，对于你们的关系来说，也会更加和谐与稳定。

我相信，真正属于你的幸福一定会到来，加油哦，祝好！

恋爱是两个人的事

恋情是男女的感情关系，你情我浓才有恋，这是令人沉迷而美好的感觉。因此，你才有种种的不舍和隐忍，只是希望能维系这样的关系。但你忘记了，这一切基于感情的基础，基于两个人的意愿，否则彼此的关系就将不再，起码只是名义上而已。

一个人的定义不能代替对方的立场

显然你还抱持这样的视角去看待双方的相处，去质问去愤怒。其实你不是不知道答案，不是不明白原因，但你选择了沉默和忍受。因为你知道答案显而易见，随之而来的结果也是必然，视而不见或逆来顺受只是你在逃避不想要的冲突甚至分手。你在以一个人的努力去试图维持双方的身份关系，但他却是相反。

很多时候言行是多重的表达

看起来他采取了知难而退或无疾而终的方式，似乎他更希望你无法忍受或愤怒之下的离去，而不必直言分手。也许是他个人原因，也许是顾及你的心态，但不再喜欢或分手不是一定要开口才是表达，就好像你们刚开始的时候，无需开口也彼此暧昧。或许他还停留在原地，但你知道他在推开你，或希望你自己离开，这还需要明言么？

爱人之前先爱自己

而他推开你的时候，以言语以行为，贬低否定，冷漠轻视，这很难是你的隐忍和顺从可以换回，很难说粘着不放就可以假装一起。不确定具体的原因，但大概率当初喜欢你的原因也不是这些，事实上隐忍顺从更多带来是轻视和肆意。一个人会喜欢一个自己蔑视的人么？没有尊重何谈喜欢？而你其实也是在贬低否定自己，委曲求全或逆来顺受会挽回感情么？大概率是不会的。

想要去争取努力自然是对的，乖巧顺从或许也是方法，只是如果是以尊重为代价和前提，或许你需要考虑更重要的是什么？考虑在失去尊重平等之下是否还有现实的作用或意义？

祝你快乐

题主好，见字如面。

认真看完你的描述，我想先隔着屏幕给你一个暖暖的拥抱，因为真切感受到了那段关系给你带来的煎熬，辛苦了！

嗯，下面咱们稍稍平复一下情绪，聊聊你在描述中所提到的困惑。

在描述开头，你提到说“和前任在一起的日子，其实是我开心的时候，但是他的存在也让我感受到了自卑”——在这一句里，我感受到的是：因为对方当时是你的男朋友的这个身份，所以和他在一起度过时间会是让你觉得开心的事，但是因为他总喜欢打击你，而且他对你的那些打击总是来得猝不及防，这种猝不及防的打击让你疲于应对，持续的时间长了就会让你觉得是自己的错，对吗？

如果是这种过度的【退行模式】影响到了你，我要在这里很肯定地对你说：亲爱的，这不是你的错！

嗯，咱们接着往下聊。

你提到说“我想让他帮我拿一些东西，他很不情愿，甚至说我的东西都是一些破烂，有时候他的朋友夸奖我漂亮，性格好，但是他总是说性格不好也不漂亮，这些话让我听起来也不舒服，让我感受到他对我的嫌弃，可是我死活不能反驳，甚至自卑，认为他的话是真的，所以我默默的忍受他”——关于这一节，我想了解的一件事情其实是：是什么原因让你即使面对他这样没有底线的贬低依然选择默默忍受他呢？

然后往下你说到“直到有一天，他的这些打击让我感觉他是在批评我，但是我却逃离不了他，他想要和我分手冷暴力逼我分手，我都不愿意离开，直到最后他才说出，分手的真正原因是他爱上了别人”——梳理到这里，我好像突然明白了些什么。

其实你一直在等他的一个答案，一个关于你俩【分手原因】的答案，而他在很长的一段时间里是逃避解释的，之所以他在你俩关系的最后才说出，是因为他料定了你离不开他，你俩的沟通模式也许会带你看清这件事情。

他对你用的是【控制型】的沟通模式，你对他用的则是【讨好型】的沟通模式。——亲爱的，可以说你在和他的沟通中照顾到了他所有的需求，因为你对他在沟通上的这种【照顾】太容易得到，所以他在向你索取的时候，【底线意识】和【边界思维】就被弱化了。

所以回应到这里，我想和你分享的一些事情是：在这段感情里，即使对错看起来如此分明，可我还是想说咱们不太需要以绝对的对错来定义这件事，他在亲密关系里这么对你，造成的一切后果是他需要承担的部分，所以你是不需要为他对你的【不珍惜】而难过太久的。——亲爱的，我知道你重感情，但为了一个不珍惜你的人，并不值得。

或许，你也可以谢谢他，谢谢他从这段让你这么消耗的关系里放过了你，让你有机会去期待和遇见一段真正互相治愈的关系。

好啦，再认真地对你说一次那句很重要的话：亲爱的，这不是你的错！

好好照顾自己。

您好

看完您的描述内容，个人觉得您的描述内容与您的问题并不相符。

标题-自卑，喜欢打击我

从内容上来看，您的自卑完全是因为您太在意对方所导致的，至于您在内容中描述的喜欢打击您，可以分析一下原因顺便解释一下自卑。

在您的描述中写到，他帮您拿东西很不情愿。从这点可以看出他对你并不感兴趣，这里就需要假设一下：

1、他追您，那在他提出与您交往时，您是很果断的同意。如果是这样，他很有可能因为得到的太容易而不珍惜才会有之后的表现。

2、您追他，您在追他的时候是用尽各种方式，而他最终是无奈同意的。如果是这样，他对您的感情也仅限于是骑驴找马的态度。

在您的描述中，他朋友说您漂亮性格好他说性格不好不漂亮。这里我们也可以进行以下假设

1、他朋友说的是一般社交常用的礼貌，他觉得朋友比较虚伪因此直接了当的回答。

2、嫉妒心与占有欲，他认为朋友在夸赞你是对你有意思，用两类语言来宣誓自己的所有权，并展现出强烈的占有欲。

注：其实从个假设中看到的反而不是您应该觉得自卑，反而是他应该觉得自己自卑。从而通过打击您来默认自己比你强来为自己增加信心。

在您的描述中，冷暴力都不能让您离开，出现另一个他喜欢的您离开了。这里的假设就更有意思了

1、从一开始找您是因为，您追他，他正好单身怕被朋友嘲笑，所以被迫找您玩玩。从一开始就是您一厢情愿的倒贴。

2、选择冷暴力分手，是因为他明确的清楚您的优秀是他驾驭不了的，因此用这样的方式体面的自己离开。但你的执着，又让他感到害怕，而这个时候她真的找到了一个可以驾驭的人从而选择分开。

以上内容仅为个人假设参考内容。

个人建议：从您的表述中觉得您并没有描述的很差劲，所以在恋爱的道路上并不需要委屈自己。如果您描述的以上内容是两人之间日常生活的俏皮话，没有朋友的出现到是增进感情的一种方式。

另外恋爱也好婚姻也好，尊重、认知、坦诚，最为关键，何必委屈自己呢》这个时候最不应该自卑的一定是您。