最近偶遇一久未见面的朋友，得知对方已升级为二孩父亲后，被他突如其来的一问呆住：“你怎么还没生二胎呀？”

我一时间逻辑有点混乱：且慢，二胎是什么？是任务吗？一定要生吗？不生会怎样？

令我呆住的倒不是因为他提问的内容（因为已经听惯不怪），而是他的问法和语气。就像是问“你怎么还没吃饭”一样，似乎生二胎这事好比吃饭，是一件必须得做的事。弄得我一瞬间对自己的生育选择权产生了怀疑。

是的，自从全面二孩政策轰炸式出台后，作为一孩妈妈，收到的最频繁的安利产品，莫过于二胎。一句“什么时候二胎”，简单粗暴，代替“吃饭了没有”，成为新一代问候语。

无论你摆出哪款理由，对方都“据理反驳”：

你说，“经济困难。”对方说，“富有富养，穷有穷养，熬熬就养大了。”

你说，“养育太累人。”回看：我说脏话，但我是个好孩子（可点击）对方说，“趁现在老人家还能帮上忙，赶紧再要一个。”

你说，“老大还小。”对方说，“老大马上就上幼儿园了，再说，正好给老大添个伴，年龄差太远就会有隔阂。”

你说，“过些年再看看。”对方说，“不抓紧，迟点想生也生不了了，到时别后悔。”

反正就是：有条件必须生，没条件创造条件生；早晚都得生，晚生不如早生；一个太少，两个刚好……真是听得耳朵都起老茧了。

也许你会认为，拿二胎当谈资的都是些七大姑八大姨之类的“热心人”，可我体会到的并非如此。在我耳边左也二胎右也二胎的，倒是同辈人居多。

也许你会认为，即便同辈人，安利二胎的也只不过是那些已经育有二孩的父母，起码要产品用过了才好说话呀。但其实不然，二孩的、一孩的、无孩的，甚至未婚的，都纷纷加入安利二胎大军。你说奇不奇？

似乎大家对二胎普遍感受到一种无形的压力。这种压力究竟来自哪里呢?

1.生孩子不是你个人的事，是整个家族的事

我们的祖先自古就提倡多生孩子，所谓多子多福，认为孩子多是家庭昌盛的标志。关于生育的传统信念是，它不是一个人、两个人的事，而是整个家族的事。这种持续的压力，渐渐内化为适婚、已婚男女对自身的要求。

正因为自古以来这种深入骨髓的执着，生育这回事，从个人的一种本能需求，演变为习惯性思维引导下的一项“义务”。

简而言之，生孩子已成为我们集体潜意识里的一种执着追求。虽无明文规定，但潜藏着文化意义上的约束。

在全面开放二孩前，国家先后实行过双独二孩和单独二孩政策。当时，那些符合政策能生二孩的家庭，在民间被定义为“有任务”“有名额”。意思是，多生一孩，不是你意愿可以左右的事，而是国家给你的一个任务，这个空缺名额你好歹给添好。

全面开放后，这下可好，无需再问独不独，只要处于适育年龄，既是主角，又是吃瓜群众，咱们都是“有任务”“有名额”之人。

于是，见面动不动就问二胎，相当于同事间扒问“这个月业绩达标了没”一样正常。这样的话题最能牵扯到彼此的利益和兴趣。谁家能生二胎而不生，那是不对的，业绩不达标的。

2.完美家庭：两个孩子一条狗

向别人安利二胎的人，内心必定有过二胎情结。安利的过程，只不过是把自己的生育愿望投射给他人的过程。

换言之就是，我想生，我认为你也是。

前面提到，在集体无意识的驱使下，许多人在内心深处认定，生孩子是个好东西。所以，无论是已婚的、未婚的，一孩的、二孩的，体验过的、未体验过的，内心的生育情结都会随着二孩政策的开放而被激活。

但是，偏偏生孩子是一件令人倍感焦虑的事，这涉及到个人身体、家庭结构、生活模式等诸多方面的变化。

二孩家庭常为经济的拮据、精力的分摊、两孩关系的处理而烦恼；独生家庭则可能长时间纠结于“生一个还是两个”；未婚或未育男女同样会陷入“生还是不生”“生育不能怎么办”的冲突担忧中。

无论在想象层面还是现实层面，这些都在某种程度上困扰着我们。生育焦虑伴随着生育情结同时被激活。

而当我们无法面对自己的生育情结，无法耐受自身生育上的焦虑情绪时，我们会在无意识中选择把这种情绪安放到他人身上。

我们对生育状态都有一种极度理想化的幻想：一个家，两个孩子一条狗；家庭经济稳稳支撑，两孩均能接受优质教育；两孩平等共处，相互尊重，其乐融融。回看：老公，说好补给我的婚戒呢？（可点击）

但现实却是一地鸡毛：不孕不育的，生了个小恶魔的，开支捉襟见肘的，教育失败的，两孩手足相残、争风吃醋的……

当二胎的理想化在自身无处安放时，许多人就把这个美好画面套用到他人身上。在他们的想象中，生育二孩带来的种种矛盾冲突，在他人身上都能够一一击破。所以在你提出诸多理由拒绝二胎时，他们会据理反驳，对问题逐个“破解”。

3.比比比，比完工作比生育

我们处在一个喜欢比较的社会，生育自然也成为很多人攀比的筹码，二孩全面开放后，“一个家两个娃”是普遍人眼中的标配。

家庭团圆、同学相聚之时，都免不了逐一“汇报”各自的生育状况。结了婚还没小孩的，彼此一脸尴尬；公开决定丁克的，得像审犯一样给出充分“辩解”理由；只生一孩的，往往有一种“落伍”的“自卑感”；已经二孩的，才是完美生育典范。

没事彼此安利二胎，是满足自身潜在的比较心理：在生育这回事上，究竟是我更成功，还是对方更成功？

当我们被问到“几个孩子”时，有如学生时代被问到“考试第几名”；被奉劝二胎的苦口婆心，也有如“好好学习，天天向上”的教育“经文”。

虽然很多人口口声声拒绝生育、拒绝二胎，但仍会在无意识中追随世俗价值标准，勉为其难地完成了被期待的生育使命。

可以说，我们一直没有停止过比较，比完学习比工作，比完工作比婚姻，比完婚姻比生育——生一个会落伍，生两个才幸福。即便在理性思维层面上拒绝接受这些评价标准，但在潜意识层面多少也难以抵挡世俗的“共识”。

4.我是二胎妈，请与我同甘共苦

经常看到一些二胎妈妈，这头向你吐槽养育两个孩子的艰难苦楚，满嘴的抱怨难受责备后悔，那头又极力说服你生二孩，罗列出一堆二孩的“实惠”。

一边拒绝要，一边很想要；这会有千百种坏，那会又迎来万千种好。这种矛盾的心理状态，展现了一个空虚的内核，不知道自己要还是不要，到底想要什么。

如果你收到这些空核妈妈关于二胎的安利，不必太较真，也许她们只不过在向你寻求认同。她们希望你懂她们的不易，理解她们的内心冲突，抚平她们日常皱巴巴的粗糙生活。

就好比，我处在痛苦的矛盾冲突中，不知道如何表达才能获得认同和理解。我希望通过你与我身处同一境况，来让你懂我，认可我。

有名额但不生，那感觉就像拿到名校录取通知书但拒绝就读一样，难免令人惋惜。即便如此，身边还是不少人选择放弃生育，放弃二胎，关于“低生育意愿”的调查报道也经常占据媒体版面。

这说明什么？说明很多人在生育这事儿上，确实是望而却步、有心无力——没有力量决定是否生育，没有力量去抚养。正因为这种无力感，大家才会在安利生育的话题上不厌其烦。

如何在他人的安利声中减缓内心的压力呢？

❶ 不要去认同。明白那是对方焦虑的投射，如果你认同并表现出焦躁、愤怒的情绪，那是对对方的一种配合。

❷ 不带情绪地表达。倘若带着强烈的厌烦情绪回应对方，对方是听不进你任何理性层面的分析的，ta只会把你的情绪听进去，因为ta成功地把自己不想要的东西安放到你身上并被你认同了。

❸ 把话题抛回给对方。让对方把句式从“你怎么样”转到“我怎么样”上：听起来你对生育这事有不少见解呀。你怎么看呢？你的感觉是怎样的呢？

过去，被安利生育的你，会容易陷入失控的状态，似乎生不生、生多少，都夹杂着他人的见解和社会的评判，自己的声音反而淹没在舆论的洪流中。回看：生孩子因为爱，不生也是（可点击）

如今明白，其实大可不必。任由他人的判断和评价左右自己的情绪，非明智之举。毕竟自家的肚皮，自家说了算。

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