1.最近《奇葩说》有一期辩题很有意思——伴侣一心当“咸鱼”，我该不该鞭策他？

正反方激烈地辩论，让人笑了又哭，哭了又笑……

关上手机细细思索，发现这个问题就在我们身边，这个考验就在我们眼前。

那个“咸鱼”可能是伴侣，他们不够努力，没有达到我们的期待；

那个“咸鱼”有可能是我们自己，面对着别人的鞭策却不明所以。

生活不是辩论赛，我们所处的场景，不会像辩题里那些字眼一样，为了设置正反方而弄得非常微妙。

生活本身就是一个灰色地带，我们站在一个边界上左右摇摆。

我们不是辩手，面临的选择决不是“yes or no”这么简单。每个家庭有不同的情况，有的人需要减负，有的人需要激励。很难用一个一概而论的答案，回答这个问题。

当我们谈论这个问题时，我们更应该思考的是，如果有一天，我们发现伴侣，或者发现自己，可能不会那么优秀了，我们该用一种什么样的默契，来面对彼此？

我们终将承认，自己就是那个普通人，普通得不能再普通的一员。而我们的伴侣，和我们同样普通庸碌。

或许由于家庭环境，由于生活压力，大家都要活得鸡血满满。但是，我们该不该，该用怎样的方式去鼓励对方，这是一道婚姻的考题。

婚姻是一个需要包容与接纳的地方，或许我们不可能爱上伴侣的所有，但是能做到接纳，就是最朴实的爱。

接纳他是个“咸鱼”也好，接纳他是个“活鱼”也罢。找到彼此舒服的姿势，最重要。

2.没有梦想，不是原罪

蔡康永说：我不反对任何不伤害他人的不劳而获。

这句话戳到多少人的心里，如果可以不用辛苦工作，就能每天喂马劈柴周游世界，有谁会说“No”？

就是有那么一批人，不喜欢焦虑，不喜欢把自己逼得秃掉。每个月能自食其力，过着自己的小日子，就已经很满足。

什么梦想奋斗，功名利禄，都不如老婆孩子热炕头；什么一线城市，CBD办公区，都不如十八线城市的小窝。

我们没有理由说，谁对谁错。唯一应该思考的，就是我们所期待的，是不是对方的期待。

电视剧《蜗居》中，海清饰演的海萍就是一个喜欢鞭策伴侣的人。

结婚五年，他们依然住在十平米的出租屋里。于是，买房成了海萍最大的愿望。

小地方出身的他们，在上海不过是最普通的上班族，家庭又不是大富大贵。想要买得起房子，要么逼自己要么逼别人，海萍选择了做后者。

因为想要把孩子从老家赶紧接回来，她坚持要买超出自己承受能力的现房。

她经常跟老公苏淳说的话是：要不是你这么没用，我至于和儿子分离吗？

在看好房子就要交钱的时候，她逼迫老公跟父母去要棺材本。无奈之下，老公去借了高利贷。

这个平常总是用“你妈”来称呼婆婆的女人，第一次说了“咱妈真好”。

从某些程度来说，苏淳就是那个“咸鱼”。他希望回到小地方，过普通的生活，钓钓鱼打打牌，好不惬意。

但是由于伴侣的鞭策，他不仅走上了高利贷的路，还为了钱泄露商业机密入狱。

他在那些挣扎的瞬间，支持他走向歪路的，正是妻子的期待，妻子的话语。

海萍渴望在大城市扎根，这没有错；苏淳渴望过岁月静好的小日子，也没有错。

唯一错的，就是这对夫妻步调不一致，以极端的方式，成全着自己。

随着我们长大，我们必须承认，自己可能不是那个“指点江山，激扬文字，粪土当年万户侯”的那个人。

有的人是将军，有的人是英雄，有的人是士兵，有的人甚至连上战场的机会都没有。

我们当然可以希望伴侣变得更好，但是这个改变一定是在他能力范围内，一定是他心服口服的改变。

有豪情壮志或者没有梦想都是“一个人”的选择，婚姻却应该去思考“两个人”的选择。

3.伴侣一场，互为拐杖

婚姻从某个方面来说是避风港，所以我们期待背后的避风港是强大的，所以我们期待伴侣优于我们自己。

心理学家Tesser通过研究已婚人士，发现了一个规律：婚姻中，我们总是愿意伴侣比自己强。

这一点并不难理解，妻子期望老公多赚钱，老公期待妻子把家务做得更好。我们觉得艰难的部分，希望对方能够补足弱势。

毕竟，把期待给别人，比逼迫自己可能要轻松得多。

婚姻的力量，不是一场角逐，不是计算彼此多少的付出，而是一场相互搀扶的马拉松。

与其逼迫对方，不如让自己学会接纳。

对方太懈怠了，拉他一把；对方太用力了，松他一松。

如果所有的人，都在追着我们，说你必须要使你自己努力配得上梦想的时候，伴侣应该扶着你的肩膀说一句，你可以选择“配不上”。

如果所有的人，都在追着我们，说你注定一事无成，除了打游戏葛优躺什么都不会的时候，伴侣应该坚定地告诉你“我觉得你可以”。

我就是一个过度努力的人，做着一份朝九晚五的工作。业余还是一个勤奋的作者，同时还辅导学员写作。

忙碌与焦虑，经常令我深夜崩溃痛哭。

头顶的发丝，逐渐稀疏与我渐行渐远。

我问过老公很多次，我可不可以不教课了，可不可以不写了，可不可以只拿死工资？

他从来没有说过，“你坚强点，我觉得你可以”。相反，他每次都坚定地看着我的眼睛说，如果你觉得不快乐，那就都停下来。挣再多的钱，不快乐有什么用？

相比之下，他就是那个佛系的“咸鱼”。

别人都认为，我们家我挣钱多就是我在支撑，只有我自己知道，没有他的支撑，我早已被击垮。

他让我知道，不管我优秀与否，我都是被爱的。

那些被伴侣鞭策的“咸鱼”们，心里最痛的点莫过于此。就是他们发现，自己只能因为优秀而被爱。优秀，是个无止境的词语。

我们恋爱结婚，不就是希望获得无条件的爱与接纳？

因为优秀而被爱，那是多么凄凉的孤独。

4.真正的幸福，是一种安全感

如果说我们应该对伴侣有期待的话，那这种期待一定是希望他幸福。

幸福这个词说起来简单，但是真正践行起来，发现它与尊严、安全感有着千丝万缕的联系。

美剧《致命女人》泰勒是一名优秀的女律师，老公是一个两年没有写出剧本的“软饭男”。

她很爱自己的老公，所以她选择的方式就是什么都不说，因为她只要说了一句对方的不是，她就成了那个恶人。

她做到了包容，但是他们的关系却崩盘了。她不得不在婚姻之外，寻求一个能给予她温柔的人，老公不得不通过吸毒获取写作灵感。

所谓不鞭策，并不是毫无作为，而是带着一种默契，找到彼此的平衡点。

我们都有过这样的体会，熬夜玩手机、打游戏过后，剩下的就是无尽的空虚感。

因为人需要的，不只是被包容的感觉，还需要从别的事情中，获取安全感。

《成功，动机与目标》一书说：人类有三种天生的需求：关联感、胜任力与自主权。

关联感是爱与被爱的感觉，胜任力是自我实现的价值感获取，自主权是自己能自由地掌控一些事。

我们之所以痛苦，几乎都可以从这三种需求中找到答案。

如果你觉得自己明明衣食无忧，工作稳定，家庭和谐，可还是不快乐，那你也可以遵从内心的，想想自己的需求。

有人的满足感是从感情中获取，有人的满足感是从工作中获取，甚至有人的满足感是从做饭、拼图、探险这样的小事中获得。

都好。

我们可以接受伴侣佛系，没有远大梦想。但是我们也应该鼓励，在自食其力的基础上，找到能获得满足感，让自己有胜任力与自主权的事情。

《亲密》一书中指出，亲密关系有五大障碍：

积极性缺失；

不会示弱，也不懂默契；

懂得示弱，却不够默契；

不愿示弱，但很默契；

敢于示弱，也很默契。

积极性、示弱、默契，是亲密关系的障碍，也是亲密关系的几个阶段。

亲密关系中，需要积极与消极的平衡，需要懂得示弱，也需要恰如其分的默契。

在某个关键节点，我们给对方足够的安全感与包容，也鼓励对方在自己的“咸鱼梦想”中，获得满足感。

对于世界来说，“咸鱼梦想”微不足道，对于我们自己来说，已经很满足。

不能当将军，不想当将军，不是错。

不能去快乐，不敢去快乐，才是痛。

作者：妙黛 中科院心理学研究生，一手抱娃，一手工作，还有一颗心写作的职场妈妈，一个集正经与逗比，美貌与才华于一身的90后姑娘。

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