昨晚，我的注意力又被新一期《奇葩说》给抓住了。虽然心底也会吐槽该节目略偏娱乐，但当两方为一个辩题打到弹尽粮绝之时，由题目透射出对不同观点的思索会清晰地摆在观众面前。

没有人谈论是非对错，大家只为从其中找到一个与自己意识相似的影子，得到认同是大家集体渴求的部分，正因为如此，才会有一圈子与另一圈子同时存在却又毫不粘粘的独立。

昨天的辩题是“伴侣一心想当咸鱼，我们该不该鞭策？”。起先，我的第一直觉是不该鞭策，因为心理学里有一个很重要的概念叫“爱其所是”，直译为爱的就是对方这个人而不是因为对方做了什么才去爱。

但后来，关上电视后，脑海里一直有一个声音在回荡，仿佛有人再告诉我，“爱其所是”在现实世界是一个难以实现的愿望，这份价值信念会遭受许多排挤和责难，以至于它会成为一个句空洞的口号。

咸鱼，被我们想当然地贴上懒惰、不思进取、游手好闲、不务正业的标签。如果对方以这样一个状态存活在你们的关系中，那么你“爱其所是”的成本可能会很高，前提是你们都希望两个人的节奏是同步的。为了保持一致，你们之间会在协同上耗费精力，还可能将感情推至险境。假若你真的可以做到爱咸鱼本身的样子，在你拥有和对方一致的价值观和生活目标下，就必须付出其它的代价来铺平你们未来的道路，还得压制你躁动不安的心灵。

做到这点的人不能说没有，但我相信是凤毛麟角，不然这个社会也不会有这么多人不惜磨蚀生命来赚取钱财。纵使有人他下定决定要赚钱，但生活也不会如他所愿，让他一帆风顺地得到他所需要的。因此才会有，不努力绝无可能成功，努力了才有可能成功。所以，成功不全靠努力。这是作为人比较悲哀的一点。

节目中，反方三辩傅首尔的那段辩词使我颇有感触，但这份触动不是因为她为了让她和老公还有家人过上优质生活的那份努力拼搏，而是因为她看到自己在关系中成为了那个更好的人，反观身边的老公却掉队许久。因此感到遗憾和后悔。

可以看到，从她红色湿润眼眶顺着脸颊留下的热泪里，包含了对过往那段平静美好时光的丧失感。当她回头往望去，满眼都是自己二十多岁的青春年华，在苦涩寒风肆虐的天桥上，她充满信心地对着那时四处碰壁的老公传递她对未来的期望。生活虽不易，但老公那一句：和你在一起就最好了，给了她动力和希望，让她有了冲破黑暗的勇气。

十多年过去了，他的老公似乎没有任何拿得出手的成就，然而这样的一个男人被站在聚光灯下的爱人贬为咸鱼。

任何一个人都带着与生俱来的攻击性，底层那份需求在源源不断的催促着每一个人走出家门，拥有属于自己的广袤疆土。这是每个人最理想的状态，而又有多少人能真正做到这点？我们的理想在许多人眼里可能一文不值，缺乏稳定自我的人在他人不断暗示和催眠下开始动摇初心，那些坚定执着之人也需要抵御外界一切迫害，在孤独中完成一场以一敌百的悬殊战役。这需要的不仅是决心与勇气，还需要近乎疯狂般偏执，身体也得抗住时间与风雪的侵蚀，再上一些无法控制的运气，才有可能创造奇迹。

奇迹之所以称为奇迹，也在于它出现的概率微乎其微。所以，大部分人仍然可能是一条咸鱼，这跟想不想当咸鱼没有关系。

至于傅首尔她说亏欠老公很多，这十几年来，他们的感情好像并没有因生活变好而一起变得浓稠。她有个愿望，如果可以，她想要回去，回到当年那个天桥上，回到老公骑自行车载着她回家的温馨浪漫时刻，但这仅仅是如果。这是她获得现在成功后的一番领悟，而我却觉得她似乎感到不满足。她不仅想要丰富精彩的家庭生活，还想拥有亲密无间的伴侣关系，想要完成此壮举，身心该蜕去多少层皮？这似乎没有答案。

当她在事业上一路狂奔时，就该懂得她不可能花费太多时间和精力投资情感。鱼和熊掌不可兼得之理虽人人都晓得，但心底那份全都想要的渴望却一次次欺骗自己，落下感动自己、感动他人的泪水。

她站在反方，支持的是“不该鞭策伴侣”，但她昨晚整体的表现却正好是“支持鞭策”。她的“不该鞭策”背后更多是心有不甘，是对丧失的遗憾表达。当她两眼直直看向天棚，我猜她可能心里会想：要是老公能和我一起加油狂奔该多好，事业和爱情都有了。

可能我的拆分也显露了我的攻击性，但目标是该辩词而非她本人。辩论包含很多技巧，有时可能还得强压自己主观意识来解释自己不擅长的分析，所以，从这点可以看到傅首尔是一位非常专业、辩论技巧高超的辩手。而我越是“攻击”她，同样说明，我有多么欣赏和妒忌她的才华。

今天借着对《奇葩说》傅首尔的辩词做分析和大家分享了我关于“爱其所是”的感想。

每个人都希望自己身边的伴侣有一双跨越山海的翅膀，有着坚不可摧的护甲，可以载着你寻遍世间所有美好，还能帮你抵御风雨冰雹的侵害。看似希望的幻想也只可能出现在我们和父母之间的关系中。

只要是两个平等的人，拥有独立人格的个体，两个人在一起就不可能将幻想付诸现实，如果这么做了，里面必定包含大量的牺牲与奉献，没有人心甘情愿的牺牲自我成全他人。一个内心健康，四肢健全的人是不会做出攻击自我的举动。

还有一个词叫“爱我所爱”。不知道大家如何理解这个短语，我个人对此的理解有两点：

1、爱我所爱中“所爱”的部分在于对方身上存在某个优点与你内在某个需求点相契合，从何吸引你爱上他。当你主动把优点放大后，对方身上所存在的缺点在你的屏蔽下就不会影响你和对方之间的关系，或者说你看在优点的“面子”上能容忍对方的不足。

2、爱我所爱中的“爱我”是一个主动需求，这时有可能你会把内在某个需求点投射给对方，并且对方在你的诱导下达到了你的期待值。因此你会感到对方是适合我的人，爱他是一件正确的事情。

所以，“爱我所爱”最关键的部分在于，对方有你的需求点或者对方能够满足你的投射条件。一旦对方无法满足这两个条件，“爱我所爱”就很难成立。

因此“爱其所是”与“爱我所爱”之间相差一个塑造的过程。改变自己或改变他人都是一件极其困难的事情，如果我们能保有“爱其所是”的心态，在“爱我所爱”的道路上做出努力，那可能就真没鱼和熊掌什么事了。

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