最近，闺蜜和她老公又吵架了。

闺蜜的情绪很糟糕，她就是不明白，为什么他们总是因为一些鸡毛蒜皮的小事儿就莫名其妙地吵了起来？

这次是因为，闺蜜老公临时加班，闺蜜也不知道老公什么时候回来，想来也不会太晚，就把留给老公的晚餐放在了餐桌上。

结果，老公回家太晚，闺蜜先睡着了，老公着急休息，看到晚餐也没有在意，直接就睡了。

次日，闺蜜看到晚餐原封不动地放在那里，而且，总感觉食物有点变质了，气的不行，于是就开始抱怨，老公忍了半天，还是吵了起来。

心理学发现，人们的语言和行为，只是表达了人们20%的信息，80%的信息都隐藏在非语言的部分，就像是一座冰山，露出海面的，只有小小的一角，占据主体的巨大山体，都隐藏在海水里。决定我们人际关系的重点，就在这些隐藏的信息里，需要我们去用心探索。

举个例子，一个人在偷偷哭泣，别人看见了，关切地咨询他，“你还好吗？你遭遇到什么困难了吗？”这个人赶紧擦掉眼泪，说到，“我没事！我很好！”

这个人的语言和行为是一致的吗？

很显然，一个人的行为和意图之间，会有不一致的情况。我们不要只局限于他人表面的语言和行为，更要去探索他们内心的真实想法。

冰山理论，是萨提亚模式的一项经典技术。我们可以通过冰山理论的层次，更好地帮助自己和他人探索自我。

以文章开头的故事为例，我们可以试着来做一下。

01.行为：

在倾听和梳理行为的这个环节中，我们要注意区分当事人的主观评价和客观事实，尤其是“就是”，“总是”，“老是”等这些评价性词语的使用，比如，“他就是不在乎我！他总是对家里的事情漠不关心！他老是打游戏！”

尽力还原客观事实，有助于我们处于客观的角度。

02.应对方式

家庭治疗师萨提亚女士在这里，将人们在压力状态下的应对方式，分为指责，讨好，超理智和打岔。识别当事人的应对方式，有助于我们发现当事人的问题所在。

面对晚餐被忽视浪费的事情，闺蜜的应对方式是指责，指责者的重点在把自己的期待放在他人的身上，她期待老公能够避免这件事情产生。

03.感受和感受的感受

感受是喜怒哀惧等情绪，“你有什么感受？你是什么心情？”闺蜜在这件事情的情绪，可能是“生气，愤怒”，当我们尝试着去解读对方的情绪时，有助于缓解对方的情绪水平。

感受的感受是关于感受的决定。生气愤怒的情绪引发了闺蜜对老公的抱怨，那还有什么情绪，导致她还在生气，走不出来呢？“你还有什么感受？”闺蜜感受的感受，可能是对老公的“失望”，对家庭生活充满争吵的“焦虑”等等。

04.观点

观点也就是当事人的想法，“那你的想法是？你认为？”值得注意的是，让我们产生强烈情绪的观点，常常和“应该，必须”等词语在一起。

其他人触犯，或者没有做到当事人的这些观点，往往会引发当事人的负面情绪。

闺蜜的观点可能是“晚餐被老公浪费了，老公应该把晚餐吃掉，或者放在冰箱里。这么大的人了，应该能妥善处理好这点小事！”

05.期待

期待，在这里可以分为自己对自己的期待，自己对他人的期待，来他人对自己的期待三个方面。“你的期待是什么？你想要什么呢？”闺蜜对老公的期待，可能是“老公能够节约实物，能够重视自己对他的照顾”，闺蜜对自己的期待，可能是“自己把老公照顾好了，是一个好妻子”。

06.渴望：

渴望，是全人类共有的，一般有被爱、被认可、被接纳、被认可、有目的的、有意义、有自由。“你的渴望是什么？所以，你渴望......是吗？”闺蜜的渴望可能是，被爱，被认可。

07.自己：我是谁

通过这件事，我是一个什么样的人呢？一般可以从生命力、精神、灵性、核心、本质等方面去欣赏自己和他人。“你是一个......的人。”通过这件事，我看到，我的闺蜜是一个照顾老公，热爱家庭的人。当我的闺蜜被这样欣赏，她的自我价值感也就得到了提升。

最后，为了帮助当事人作出改变，我们可以从冰山的任何一个层次，重新回到行为层次，让当事人思考调整自己的行为，使得当事人的表达和内在，变得表里一致。比如，检查观点是否合理，过时僵化，不合理的观点要如何纠正；对他人的期待，他人能否满足，如不能满足，当事人要怎么去做；如何才能实现自己的渴望；既然我是一个......的人，我要怎么去做。

另外，我们也可以试着去做闺蜜老公的冰山。当我们发现，两个怀有共同渴望和品质的个体，都在为家庭幸福而努力时，又有什么家庭矛盾是化解不了呢？

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