与人交往时，没有人不希望周围的人都说自己好的，这是人的自恋本性，很正常。

但是，任何事情都有一个度，如果过度的话，本来不是问题的问题也会变成问题。

比如有的人，不是把来自他人的认同和夸奖当成一种额外的奖励，而是当成必须实现的最低标准。

周围的人都必须接纳我，认同我，喜欢我，亲近我，否则就是我的失败。

这是一个很高的要求，正常情况下很难达到。

而一旦你强迫自己必须达到的话，就可能会使自己变得扭曲，不那么正常。

比如最常见的，不由自主地讨好他人。

讨好别人的人，不会或者说不敢拒绝别人。

有人向你借钱，你明知道对方可能不会还，可就是抹不开面，最后还是把钱借了；

有同事让你帮他干活，你明知道可能会影响自己的工作，可就是怕对方不高兴，最后硬着头皮去做。

总之，讨好型的人在与身边的人相处的时候，特别害怕伤害到别人的感受，怕辜负别人，结果，不管对方的要求是合理的，还是不合理的，统统照单全收。

除此之外，讨好别人的人还特别害怕与人发生冲突。

青年作家蒋方舟曾说过这样的话：

“在两个人的相处中，我好像都不会表达自己真实的情绪，不会去跟对方争吵，非常地害怕冲突，非常害怕让别人不高兴。”

而现实的生活中，竞争和冲突又是不可避免的。

面对这种情况，他们最常用的方式就是退缩。

在一件事情上，不管我是对的还是不对的，我的诉求是合理的还是不合理的，只要和别人的想法不一致，就立马缴械投降。

牺牲自己正当的利益，以换取别人片刻的满意。

那么，这么委屈自己，真的能换来别人对自己的认同吗？

实际上并不能。

在人际关系中，一个人对另一个人的看法是一件很复杂的事情，它取决于很多因素，而且随着交往时间的变化，这种评价也会发生改变。

如果你在一个人的面前总是摆出很低的姿态, 顺从对方，讨好对方，那么，TA可能会接受你，甚至认可你。但是这并不是说，对方对你的评价就很高。

人在心理上都有一种适应机制，不管是遭遇挫折和痛苦，还是获得满足和快乐，从长远的角度看，你都会适应它，然后感到麻木。

这种心理适应机制的就决定了，当你对一个人好到一定程度的时候，即使你做的再多，对方对你的评价也不会再提高多少。

并且，过度的好也会在某些程度上侵犯对方的独立性和心理空间，在某些情况下甚至会引起对方的不满和排斥。

所以，讨好的出发点虽然是为了获得别人的认同，但实际上，很多时候你讨来的可能不是好，反而是轻视，甚至是厌烦。

既然讨好的结果通常不那么好，为什么很多人还是忍不住委屈自己，去做这么拧巴的事情呢？

一般来说，这和一个人的成长经历密切相关。

比如有的原生家庭中，父母对孩子的教育主要是训斥和说教，对孩子的要求非常地严苛。

而我们知道，小孩子的力量是很弱小的，他们无力去为自己争取一些东西，于是在和父母的相处中，就会不得不以顺从来保护自己。

这种行为风格一旦养成了习惯，就可能在其他类似的情境中强化。

不管是在和亲朋好友、师长同辈相处，还是和工作同事相处，他们都会习惯性地隐藏自己的真实想法，不敢袒露自己的心声，于是养成了过度追求和谐的待人处事的方式。

那么怎么做，才能从这种讨好他人的心理模式中挣脱出来呢？

1. 正确看待冲突

很多时候，冲突本身并不是一个问题，更不是一件坏事，它只是反映了这样一种客观现实：

人与人之间是有太多的不同和不一致的。

回避冲突，其实就像是在掩饰彼此的不同，不但不是处理这种不同的最好方式，反而可能将问题复杂化。

尤其是在亲密关系中，如果表面上两个人关系很好，但是内心隐藏了太多的不满和委屈，那这种关系，其实是一种低质量的关系。

它的外壳是完美的，但是内核很脆弱，遇到一点问题就可能崩溃。

所以，不要怕冲突，好的关系都是经过冲突的洗礼的。

所谓不打不相识，就是这个道理。

2. 改变内在的声音

当一个人害怕与人冲突时，内在的声音通常是：

“我最好不要说出自己的想法，万一他们不高兴生气怎么办？”

这种自我暗示会让人越来越软弱，越来越顺从。

要想改变，我们可以把这种消极的内在声音改换成积极的暗示：

“我要是不说出来，怎么知道对方同意不同意呢？也许结果没有我想的那么糟，我可以去试一试。”

当你改变了内心的逻辑，再在现实生活中去验证时，通常会有出奇不意的效果。

最后你会发现，真正的认同，来源于两个有独立人格的人对彼此的欣赏。

你只要足够自信，然后如实地展现自己，就会有人喜欢人，接受你，而完全不必去讨好。

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