如果有人问我：你是一个强势的人吗？我会毫不犹豫的回答：当然不是，我一点都不强势。继续问：你对强势如何定义，碰到强势的人你会怎么样？我好像一下子回答不上来，但内在似乎又有很多思绪不断翻滚着，感觉用言语表达都显得干瘪，缺乏活力。

虽然我自认为我不是一个强势的人，但在生活中的某些时刻却表现出强势的一面，给他人的感觉是控制和压迫，好多人这么跟我说过，但我却不以为然，时常表现出我都不知道我自己还有这么要强的一面。那么，这偶然冒出来的强势会不会沾染“我不是强势的人”的标签，或者说强势只是我整个性格特征的一部分，又或者我在自欺欺人地催眠自己不是强势的人。不管哪一种想法，无疑都在向我传达“强势”如同银屑病一样令人生厌，它时刻被我排斥和鄙夷。

强势的人真的如我想象的那么可怕吗？

强势的人在交友市场里并不吃香，或许这样的人给人不易接触的感觉，自带威严的气场，霸气的言语与肢体动作都使得周围的人退避三舍。这类人还有一个特点，他们遣词用句所携带命令式的气息也会使他人感到胆怯，甚至还会勾起怒气，仿佛他们刻意制造了与人相处的距离，这个距离会让他们觉得舒适，但同时会使想要亲近人退缩。他们宁愿牺牲关系间的温暖与亲密，也要独自一人，在外人看来这一切很难理解，但对他们来说，这份距离带来的益处却很多。

我们或许都会明白一个道理：世间没有一个完美的人。如果有人他声称自己是个完美之人，我只能说他极有可能存在许多不完美之处。同理，这个世界也不存在一个在任何方面都强大无比的人，只可能说某人在某些方面表现的很强大，而这正面评价也基本不会出自本人之口，更何况“山外有山，天外有天，人外有人”的真理在限制着盲目自大之人。而强大的映衬面是弱小，是相对比较得出的结果，不是固定、单一的判断。

那么那些时常表现出强势的人制造出的距离，由此可见，保护的是自身所存在弱小的一面。当一个人被强大麻痹时，弱小就被视为见不得光的肮脏之物，极力在各个方面表现出强势的人是为了不让弱小给人看见，给他人以讥笑自己的机会，这对他们的自恋和自信心都会是致命的打击。

而一个真正强大的人是不害怕示弱的，他们认为自己已足够强大，无须做些什么来证明自己强大。

但有一些人，他们对自己不够确信，不相信自己很强大，需要反复去做、去证明自己很强大的事，而且整个过程必须暴露在他人目光能及的范围内，需要外界的反馈，这是他们非常在意的。他们的强大从来都不是自己说了算，而来自别人对他们的评价。

强势是这类人保护自身脆弱的武装，在他人攻击自己之前先发制人，制造我很强大的假象，试图吓退敌人。强势的人在人际关系模式里缺乏爱与平等意识，他们更在意输赢，更在意他人投来艳羡与恐惧的眼光，他们与人相处时会刻意营造紧张、窒息的氛围，没有人能受得了缺氧的环境，因此会发现他们周围空无一人。

精神分析里有一个解释，凡事有些过度的事物，它必定是在防御与过度相反的事物。外在过度强大即防御内在的虚弱不堪。形成此条件反射的因素，极有可能与早年生活经历相关。

大致会出现两类情形。

一、我的强大是为了满足父母的期待，不然他们会很伤心。

产生这类想法的原因再清晰不过了，这类人作为孩子时几乎等同于一张白纸，黑色与彩色的笔墨都能在纸上留下印迹。孩子并不知道输赢的重要性，之所以他们有这样的认知，几乎可以肯定他们的抚养者（多数是父母）是极度在乎输赢的人，认知里只认同只有赢才能代表强大，而孩子只有强大才能获得父母的疼爱。

“我不能输”这个信念便一直根植在孩子心底。

这个信念像一团灰蒙蒙的雾霾笼罩了孩子整个内心世界，他无法看自己真实的全貌，也就无法看见本应存在脆弱。狭窄的视角使他在追逐赢的道路上疲于奔命，紧张的肌肉与思维随时面临断裂的危险。他硬撑着，不屑他人的怜悯，但又渴求他人的关爱，矛盾与冲突总是能在生活的每个角落里显现。

二、弱小不被允许，不应得到理解与宽慰。

穿上厚重的铠甲太过艰辛，这里面有太多的迫不得已。因为他们暴露自己的脆弱与短处得到的不是安慰与鼓励，只不过是讥笑、责骂和失望，这些锋利的匕首在本已残破的伤心处又扎下数刀，无疑雪上加霜。

为了不让此遭遇再度上演，唯有时刻警惕、心怀戒备才能降低被伤害的几率，把本应与人与世界愉快交谈的精力通通耗尽，这是他们唯一能做的自我保护。

这里我再回答一遍文章开头的那个问题：强势的人没有那么可怕。

强势的人只不过是“披着狼皮的羊”，彪悍冷峻的外表下有个等待被看见、温暖和疼爱的小孩，他们所表现出的强势与控制都只试图安慰和保护自己，没有拒人千里的含义，更没有有意伤害他人的恶意。

如果下次我再碰见强势的人，我应该会试着改变看待他的角度，学着接纳他的紧张与不安，我想那层狐假虎威的狼皮会自动褪去，那窒息的空气也会重新流动起来。

我这么相信着。

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