去年有个很轰动新闻：北大高考状元王猛，拉黑父母6年，留美读硕后，写了万字长文控诉父母的“控制和伤害”。一石激起千层浪，有关教育的反思到现在看来都不过时：

在父母眼里的“都是为你好”，为什么在孩子眼里总是“操控和伤害”？这样的教育悲剧该给家长什么启示？

为什么在所有中国家庭的暗伤里，“父母的爱无能”是最糟糕的一种？

这些看似跟我们很遥远的事件和概念，其实都可以在我们的家庭生活中找到相似的影子。

所有教育养育中的问题，本来都是有机会解决的，只要有机会把事情解释清楚。

“把生活解释清楚，让问题迎刃而解”，这句话出自王明姬老师的书的封面。

她一直说，孩子不是随便养的，家长要懂点心理学知识，它可以帮我们解读很多现象背后的真正原因，更好地认识自己，塑造良好的内在关系和外部世界。

在这个焦虑的年代，很多父母在教育上都想领先一步、走捷径，结果越走越焦虑。不如反其道而行之，听听那个建议你放平心态处理问题的人，听听她教你的心理学教育思路，可能你就会找到一条平静而健康的养育之路。

王明姬是北京大学的心理学博士，中国科学院心理研究所聘请讲师。她还是央视网少儿守护人专家成员，她讲用心理学做教育深入浅出，短短2小时采访时间，几次让我有“拔开云雾见天明”的感受。

看清楚很多现象背后的原因，你在教育上可能会少走很多弯路，你会发现那些险些掉进去的坑，原来竟可以这样轻易地躲过。

那么在教育中，我们该怎么用心理学做教育？听听王老师怎么说。

为方便阅读，以下内容为王明姬老师第一口吻撰写

让孩子走过没有伤害的叛逆期

家长要懂点心理学

我一直觉得每个父母都应该懂点心理学，对孩子、对父母都有好处。

对家长来说，知道孩子在不同阶段的心理发展特点，理解他发脾气背后的潜台词，能够更懂孩子，帮他顺利度过成长中的每一个沟沟坎坎。

对于父母来说，面对孩子一些阶段性的问题时，明白它是正常的，也就能减少很多不必要的慌张和焦虑。

作为一个心理研究者，同时又是一个妈妈，这一点我体会蛮深：在养育女儿过程中，几乎所有的心理现象在我女儿身上都得到了验证。

我举一个女儿的例子。

我女儿三岁左右，有一天我帮她穿小背心，她喊着妈妈我要自己穿小背心。这时候我已经套到她脖子上，跟她说：好的，那剩下的你就自己穿吧。

“不行，必须全部脱掉，把背心叠好，我要从头穿”。

爸爸在旁边不耐烦地说，这孩子怎么这么拧，直接往下穿不就行了。我跟爸爸说，不要烦，这是她到逆反期了。

很多人都知道逆反期出现在青春期，但是不知道原来孩子三四岁就会经历人生第一个逆反期。

这个逆反期的典型表现就是：所有喜欢的事情都想尝试，不管能不能做到；如果她觉得力所能及的事情被父母代劳，就会要求退回原状态，从头开始做才行。

如果家长不知道这个规律，事情可能就会往不好的两个极端走。

一是孩子用哭闹让家长顺从。后果就是让孩子逐渐失去边界感和规则意识，哪怕过了逆反期，都要求大人无条件满足他所有条件；

二是父母用武力镇压，教训孩子“必须这么做，不可以唱反调”。用“专制”的方式压制孩子，短时间有用，但他内心憋着的情绪没有消失，十年之后等到他十三四岁，就迎来了家长闻之色变的第二逆反期——青春期。

当孩子在体力体能上，甚至他们自以为在智力上都不输给我们的时候，他们的逆反会来的更猛烈。

所以你看，很多教育的问题，可能从小就埋下了。

我跟家人解释一番之后，他们就会对孩子在那个时期的“为了反对而反对”、“较劲”的行为多了一些理解和包容，不带评判，让她表达和表现，让孩子平稳度过逆反期。

别给孩子有条件的爱，让他“爱无能”

我曾讲过，中国家庭普遍存在8种暗伤，比如像爸爸严肃不会夸人，妈妈唠叨以此来证明自己的价值感，甚至是与性有关的话题被限制、隔代养育......等问题，如果要我说哪一种伤害最大，我会说：父母有条件的爱最糟糕，这会造就孩子的“爱无能”。

很多爸妈会跟孩子说：

儿子，你英语考了第一，妈妈真为你骄傲，你真棒！

女儿，你当了三好学生，妈妈真爱你！

这种表达乍一听没有问题，但仔细琢磨会发现，我们会给孩子带来了一种错觉：父母爱的不是真正的我，他们爱的是我的“好的行为和好的表现”，他们对我的爱是有条件的。

父母常年的这种有条件的爱的表达，会逐渐改变孩子内在的自我认知，让孩子也变成一个“爱无能”的人：他会觉得自己只有达到某种程度才值得爱，而不是他本身值得爱。

这样的孩子，在长大之后仍然会被“爱无能”感掌控：他会觉得我要赚200万才算成功，有房才是成功，甚至很多女性会觉得，只有为家庭兢兢业业付出，才不会被老公嫌弃......我们还看到有些人做不喜欢的工作不敢辞职，跟不爱的人在一起不敢离婚，很多都是觉得自己“离开这里，再也找不到接纳自己的人”。

他们不相信有人会爱不完美的自己，会把不完美的地方藏得很深，然后努力跟别人表现，你看我多成功、多优秀，其实内心十分没有安全感。

这样的“爱无能”，不是一两次的造成的，是常年累月反复强化的后果。

对于“爱无能”我们能做什么呢？如果父母懂得觉察，在孩子成年之前，做调整和改变都是来得及的；如果已经是成年人了，那么他也可以自我疗愈。只有清醒的觉察和认知，明白这是原生家庭导致的，才有机会从这种模式中挣脱出来，让自己走出自责和自卑。等到自己做了父母，才不会再把这种错误的表达方式传递给下一代。

良好的家庭环境，拯救孩子的爱无能

好的家庭环境，能够拯救孩子的爱无能。那怎么才能有好的环境？这个话题非常大，我提纲挈领说几点。

首先，良好的家庭环境一定建立在良好的夫妻关系基础上。家庭永远都是夫妻关系在前，亲子关系在后。好的夫妻关系未必有好的亲子关系，但是糟糕的夫妻关系一定会导致糟糕的亲子关系。

因此，如果想给孩子好的家庭环境，父母第一件事是经营好夫妻关系，多跟对方表达爱，也对孩子表达爱。

其次，父母要做好管理，以身作则。包括父母自己面对压力的情绪管理、作息管理，良好的家庭环境都是一点一滴的小事组成的。

我举一个特别小的例子。

女儿现在上小学，从她幼儿园开始，我们家每天晚上8点半关电视，洗漱睡觉，九点全家熄灯，家里每个人，父母、孩子、老人都非常严格地执行。这就是以身作则，你要求孩子做到的事情，你有没有做到？

你要求孩子读书，要求孩子不挑食，要求孩子健身，这些你都做到了吗？父母是孩子的一面镜子，自己没做到，却给孩子提很多要求，一是没有说服力，二是孩子没有榜样，三是孩子不知道我为什么要这么做。

我一直觉得，孩子不是靠口头教育出来的，她看父母做什么，她就会学什么。

有一些声音会说，养孩子真的要让父母一样做苦行僧吗？要牺牲自己很多时间吗？我觉得，这谈不上牺牲，跟孩子一起订立的规则，一定是对双方都有好处的；既然这样，就共同来遵守规则。

当然也会有意外情况，比如有时候工作特别多，我会跟孩子说：妈妈今天有重要事情处理，没办法准时睡觉，你先睡，妈妈做完会立刻休息，其实妈妈特别希望跟你一样现在就躺下。

你要让孩子知道，你是想去遵守规则的，我们成年人很多时候觉得自己是制定规则的人，对破坏规则肆无忌惮，这是非常不好的。

如果孩子不按时睡觉，我们就会吼孩子，为什么还不睡。当孩子问，你怎么不睡？父母一般会说什么：因为我们是大人！这会给孩子一个糟糕的印象，原来大人是凌驾于规则之上的，那孩子在成长中就会特别渴望自己早点变成大人。因为变成大人之后，就可以不守规则了。

一个合格的父母，要会共情

北大高材生拉黑父母6年，这件事，网上有很多声音，我们仅从双方的关注点上来解读，家长觉得我做很多事情都是为你好，孩子觉得你这是控制，那就是双方的关注点不一样。所谓甲之蜜糖，乙之砒霜，家长觉得给孩子的都是好的，但是那未必是孩子要的。

那作为新一代的家长，我们到底该如何做呢？

一方面，我们要认识到差异的存在，代沟的存在。

不要把自己的思维逻辑完全套在孩子身上，生活经历和背景不同，一代人有一代人的思维方式。你想想，一个60后的父母，怎么可能完全理解90后的生活态度呢？同样的，8090后的父母，面对10年后的孩子，中间也隔着近30多年，肯定是有差异的。

另一方面，父母如果能增强自己的共情能力，这个代沟会小很多。

很多父母是没有共情能力的，在遇到事情的时候忙着表达自己的情感，而不是去尝试理解孩子的情感，甚至很多时候对于孩子为什么会有这种情感，表示出很愤怒，说你怎么能这样？

我举一个共情的例子。

女儿练琴会练到特别难的曲子，发脾气的时候，说：我不要练琴了。

我会抱着她陪着她，问她觉得哪里最难？其实我压根不懂五线谱，她就给我指这里最难。我说妈妈不认识无线谱，这个小豆豆是哪个键？她就会按这个键给我看，最难的几个小节，我就这样陪着她一键键摁下来。之后我再问她，咱们能不能按得再快一点呢？她就逐渐加快，越来越快，最后扑哧一声笑了，我就知道她的情绪已经OK了。

孩子情绪不稳定的时候，不要去加工她的话（“我不要练琴”），因为那是情绪化的表达。等到情绪稳定后，再问她：你还想不想弹琴呢？ 如果你想放弃练琴，妈妈尊重你，但如果你决定练琴，妈妈希望你能坚持下去。

她就跟我说，我才不要放弃，我还要练。情绪宣泄过之后，她就能安静下来重新做这件事。

有时候孩子闹情绪也是呼唤我们的关注，希望我们知道她很辛苦很累，她内心里会想：我都这么辛苦了，你们不能只是强硬地要求我练琴，还要去呵护我内心的情绪感受。

当你理解孩子情绪背后真正的需求，告诉她我懂你的感觉，愿意倾听你，她们就好了。

有的家长会把共情当作是“给孩子讲道理”，其实不是，共情其实跟道理没关系，共情是告诉孩子：我理解你现在的情绪感受，你可以告诉我你内心怎么想，把不好的情绪像放气球一样帮他放掉，然后再来商量解决问题的办法；如果你需要我做一些后援或支持，妈妈很愿意帮你做这件事情，但最终还要靠你自己的力量来解决。

我从来不会对孩子说，你不该发脾气、不该哭，因为所有的情绪背后都是有理由的，当她发脾气的时候就已经到了这个情绪的积累点了，那就让她先把这个劲儿过去，之后我们再来梳理问题。

如果用几个字总结，那就是倾听、共情、接纳、释放。

随着孩子越来越大，她独立处理问题的能力会越来越强，但她处理情绪的能力未必越来越强。这种处理情绪问题的能力，是跟家长互动中慢慢练就的，因此，家长要从小就注意培养孩子们的处理情绪的能力。

妈咪Cat写在后面的话

王明姬老师说，她做了十几年的咨询，接纳上千来访者，有成年人有孩子，有人际关系、自我认知、亲子关系等各种各样的问题，转来转去，都会转到原生家庭上。

世界著名心理治疗师萨提亚说，一个人跟他的原生家庭会有着千丝万缕的联系，而且这种联系是影响一生的事。

我们当然不是要所有问题都甩锅给原生家庭，但是不可否认它对一个人的影响是全方位的。它就是一棵大树的树根，我们每个人都是从那里长成树的样子，如果原生家庭有问题，可能会让小树一开始就发育不完整了。

家长能给孩子做的，就是营造一个好的原生家庭环境。多了解一些有关教育、孩子发展的心理学，那么在处理很多事情上都会更加科学，更加有效。

我们这代8090后的年轻父母，或多或少都在原生家庭里受过伤，也没关系，我们用心理学养育子女的过程中，也会自我疗愈，更懂我们的爸爸妈妈，他们当年也是迷茫的父母，也不知道怎么教孩子，当我们自我进化之后，才能给下一代更好的家庭和爱。

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