有一对新婚夫妻来做咨询，他们刚刚结婚两个月，可是这两个月以来，他们没过过一天好日子，两个人非常痛苦，甚至已经谈到离婚这个话题。在咨询里首先要弄清楚，这种矛盾是从什么时候凸显出来的。

事情回到了双方家庭非常高兴地谈论结婚的时刻，双方父母都接受过不错的教育，工作也很体面，曾经见过几次面。女方家在一线城市，男方家在三线城市，结婚前双方父母见过面之后对彼此印象都很好。谈到办婚礼的时候，双方第一次出现了不可调和的矛盾。在男方的父母看来，男方读到了博士学历，在家族里是很重要的、令家庭感到荣耀的人物，因此他们希望婚礼能够办得热闹，能请更多的人来参加，能借这个机会让更多的人了解家族出了这么一个有学识、有修养的人，而且还娶到了一个漂亮老婆。男方长辈在提出这个意见后，女方母亲的第一反应是惊吓。

准岳母的反应让准女婿感到非常吃惊，他想：“这难道不是很正常的事吗？我父母的想法难道不是在全中国都很常见吗？我好不容易读到博士学历，娶到一个漂亮的老婆，在家乡办隆重的酒席，然后在大城市再办一场，这样还可以收回过去送出去的礼金，这是非常容易被理解的。为什么那么通情达理的岳母会觉得非常奇怪呢？”

女方母亲深呼吸几次后平静下来，把自己的想法说了出来，她说：“我女儿将来会跟你一起出国留学，将来会过更好的生活。我们从小一直培养她知书达理，对她各个方面的教育投资也很大，我们很希望她能够用西式的方式来办自己的婚礼，因为毕竟未来你们是要走向社会，有着更国际化的视野，甚至以后会在国外定居。所以一个西式的婚礼是很正常的。”博士女婿听了准岳母的话后很礼貌地说：“那可不可以请您具体说一下这个婚礼要怎么办呢？”

准岳母的计划让来自三线城市的男方父母无法接受，因为她希望举办的婚礼是西式的冷餐会，男方父母完全不能理解为什么婚礼要请双方的亲朋好友吃冷的食物。准岳母说他们只准备请少部分亲友，让结婚变得简单，格调高雅一些。因为自己的亲戚以前也有办过高格调的西式婚礼仪式，甚至有的朋友直接去欧洲旅行一趟，不会举办具体的婚礼仪式。这个在他们的家族里是很常见的现象。

接下来，两个家庭为要如何举办婚礼的事开始了反复持久的冲突和争吵，双方甚至想放弃结婚，但又几度重新鼓起勇气去面对、调节。为了顺利举办婚礼，双方进行了多次讨论。

最终，婚礼按照女方家庭的要求办了西式的，真的吃了冷餐，只不过宴请的宾客比他们预想的多了一些。男方只好接受了这样的安排，但是男方在度蜜月时便开始考虑这个婚姻是不是自己想要的，他在考虑什么时候结束这个婚姻。因为这个婚姻带给自己和父母很大的屈辱。所以，婚礼的不愉快在双方的感情里种下了一颗不愉快的种子，也许也是未来关系破裂的种子。

在咨询中，如何面对新婚家庭呈现出的这样一种极大的冲突和对彼此的挑战，对咨询师来讲是非常困难的，也是需要耐心和技术的。

和这样的新婚家庭工作的第一件事情就是回到我们说的挑战上。因为夫妻双方，包括双方的原生家庭都可能对婚姻带有很多幻想，对未来生活有美好的期待，这当然是积极的一面。但是，在遇到矛盾的时候，我们对婚姻和对方的过度欣赏、过高幻想都会使我们对对方的容忍度下降。跟这样的家庭工作，需要注意四个方面。

（1）打破幻象

咨询师和新婚夫妻双方都要打破幻象，更多地看到新婚阶段适应的困难，尤其是个体对不同文化的适应困难——既有适应的难度，又需要适应的时间。

我们往往认为读过博士的人就更应该通情达理，受过西化教育的人会更有修养。当我们过多地看重这个部分的时候，我们就会对对方有更高的期待，进而希望对方能够更灵活、更有能力地处理好新婚关系中所面临的挑战。而事实上，博士或受西化教育的人并不一定具有更高的能力去理解新婚阶段所面临的困难和挑战，也不代表他们能够通过不同的努力想出更好的解决方案。

（2）促进双方的合作

在现代社会，人们普遍认为个人发展就是具有更高的个人能力，比如比以前有更多的谋生能力，比以前赚更多的钱。甚至一个人坐在家里靠投资获得收入，或者没有受过教育的人通过送外卖在大城市里谋生，都被看作是个人能力提高的一种表现。但是，在现代社会，人和人之间缺乏合作的能力却被忽视了。

我经常跟我的学生说，现在的英雄都要搞一个英雄联盟才能够出去打江山、混江湖，更何况普通人。大家可以去看一看漫威的系列电影，无论是美队、雷神还是钢铁侠，他们都要结伴出行，合作做事。普通人面对困难的时候更需要学会与人合作，在合作中训练自己可以对对方提出明确要求的能力。

传统的中国文化非常强调“你不讲，我也会努力地理解你，主动地为你服务”的理念，我们认为这才是关系的最高境界。当然，我也同意这是一个非常值得追求的境界，但是在现代社会里，由于多元文化的融合、社会的流动，我们面临太多跟我们不一样的人，我们若想了解不同文化的人的生活习惯与价值观需要很多时间。可是我们每个人的时间是有限和宝贵的，那就需要在合作的基础上明确地提出彼此的需求，而不是像传统社会中那样缓慢地去了解对方。

所以在新婚关系中，夫妻要学会提出自己的需求。你可以拿一张纸、一支笔或一部手机，把这些需求明确地写出来：我希望你每天拿出20分钟时间陪我聊聊天；我希望我们每周有一次机会去彼此喜欢的餐馆吃饭；我需要自己每个月有零花钱可以购买服装……有人会说过日子要过得这么详细吗？我觉得最主要的是个体要跟家庭或咨询师一起训练表达的能力。传统社会和理念认为人不需要表达得那么清楚，爱自己的人就应该能够理解自己。在现代社会，人们也许有这种能力，但已经没有精力这样去思考、理解对方了。

有一对夫妻，妻子对丈夫非常抱怨，说丈夫下班后还在“努力地工作”，完全不理她，她说到“努力地工作”时用了讽刺的口吻。丈夫很委屈地说：“我的确是在工作。”妻子说：“你明明一直拿着手机不放。”丈夫说：“我的很多工作就是在手机上完成的。”

这样的事情其实比较常见，这样的争执对彼此的关系也没有什么益处。妻子应该明确地告诉丈夫“吃饭前，我需要你跟我谈15分钟；吃饭后，我们出去散步20分钟”，而不是责怪对方一直拿着手机，这才是一种合作的方式。责怪对方只会让对方产生更强烈的远离反应。

（3）学会妥协

新婚生活看起来简单，实际上两个人都是刚刚获得自由，觉得终于可以掌控自己的生活了，那么现在又进入二人世界里，做什么事情都要征求对方的意见，考虑对方的感受，这是充满挑战的。所以两个人为了能够在同一屋檐下生活得更好，就必须学会妥协。

有的新婚夫妻会对对方说“你既然爱我，就应该对我怎么样”的话，这同样是全能想象。我们希望有这样的婚姻，但实际上大部分人都得不到。我们能做的事就是在妥协的时候亮出自己的底线，合作的时候明确提出自己的要求。如果双方都有自己的坚持，一个要去吃中餐，一个要去吃西餐，这是没办法合作的，所以合作的策略或技术就是：双方都要学会妥协。而妥协的具体操作就是：亮出自己的底线。

比如，妻子要求丈夫陪自己说话而不是一直看手机，那么丈夫就可以亮出自己的底线：“我可以跟你谈15分钟，但15分钟之后，我必须用我的手机继续工作。”不少人在妥协的时候没有底线，在对方触到自己底线的时候又会对对方表达出抱怨，甚至是攻击，这样双方的合作便是无法进行的。

（4）延迟作决定的时间

新婚夫妻对生活没有太多经验，并且处在人生生理上的能量高点，所以情绪会来得很快，很容易处在焦虑当中，想要解决问题又缺乏合作基础。因此，无论是咨询师还是新婚夫妻，一个最简单的原则就是：想要快速解决问题，首先要让自己平静下来。

电影《飘》里有句话说：“当明天来临的时候，也许我就会有新的想法。”对于新婚夫妻来说，也许不需要等到明天，过了1个小时，或者过了半个小时，甚至过了10分钟都有可能有新的变化。因为新婚夫妻处在人生的一个重要阶段，这个阶段的个体精力旺盛，可以不断学习新的不同文化，不断学习怎样跟人相处，同时也不断学习新的东西，这是人生学习能力最强的一个阶段。

虽然快速作决定是我们所渴望的，但解决问题的更好方式是延缓作决定的时间，给自己也给对方一点儿空间，让彼此可以思考得更多、更全面。

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