持续性的工作，让我逐渐看到亲密关系中女性第三方身上，两种很明确的早年发展特征：

一、俄狄浦斯期和爸爸良性互动偏少导致的“父亲饥渴”

众所周知，俄期（3-6、7岁）的女孩子需要和爸爸（及其替代者）充分的，持续性的亲密互动。

从儿童发展，及其性别意识发展的角度上看，这是女孩子第一次在自己的生命中，于一个男性面前展现自己的女性魅力：撒娇、身体接触、亲昵......

因此这个发展阶段非常重要，可以为女孩将来的亲密关系中奠定重要的基础。

俗话说“会撒娇的女人最好命”，而撒娇的能力——就是女孩，尤其是在俄期，跟父亲之间的亲密互动中练出来的。

所以在女儿的这个发展阶段，父亲（及替代者）要尤其注意两点：

A. 不要撤离或缺席。不要因为女儿相对“粘腻”而被吓跑，或因烦躁对之报之以评价抑或攻击。需要知道你现在对待这种“小黏腻”、“小傲娇”的态度，一部分决定了你女儿将来，对她伴侣的期待值。

B. 要维持代际间的界限。不要借用女儿的亲密需要，过分满足自己。需要知道，女儿需要你来训练、展现自己的魅力，但是她并不需要真的成为你的情人，或在这么小年纪就听你和妈妈之间不和谐的那些事情。

无论再怎么亲密，你都是一个父亲，不是一个情人。小孩子不知道这个部分，但做父亲的要非常清楚。

所以总之，这个阶段女生的父亲会比较难做，但若是基本做到了，不偏于上面所说的两个极端，你的女儿就会形成健康的女性性别意识和魅力。

成年后，她很可能不会再需要一个“大叔”或者“已婚男”来填补自己内心的“父亲饥渴”（father hunger）——这种饥渴是很多女性不自主地成为关系第三方的潜意识动因。

最后，我要说的是：如果在俄狄浦斯期父亲和女儿之间的互动不良，那么在女儿青春期和成年早期, 仍旧不失为父女双方很好的“补课阶段”。

在精神分析发展心理学中，线性发展观已经有些过时了，也就是说——“错过了一个阶段的发展就永远错过了，没得补”的决定论，在临床上已经基本证明是错误的。

父亲有很多次机会补和女儿之间的亲密课，所以不要永久性错过，那样你的女儿就真的只能到“已婚男”、“别人的爸爸”、“大叔”那里去补课了。

我泡在各类cases中不少时间，我没有危言耸听。

二、和母亲之间身体和情感上的“过度共生”

可以想象，如果和父亲比较疏远，那么俄期女孩就只有妈妈可以依恋。

这会使女孩和母亲的关系过于浓烈，缺少健康的第三方缓冲。

因此我在和很多第三方工作时，会发现她们不光对已婚男性有理想化父亲的移情，

也会对他有“情感过度浓烈的母亲”的移情。

把自己的情人潜意识地知觉为母亲，与他维持在情感浓度极高的level上，哪怕“和全世界作对也不管”——这像极了童年和妈妈之间的共生关系。

所以作为第三方的女性，在和已婚情人的关系中，实际上不光只是把他视为理想化的，曾经缺失，而现在想补上的父亲，感受他的父性温情；

更深一层，她还会把他视为和自己粘在一起共生，“两个人黏着爱着其他全都可以不管”的——母亲。

这一层，可以解释为什么这种关系很难抽离——须知世上最难分的就是母女。

最后提醒一句：如果你认为，爱只是一种纯粹的情感，“爱就爱了其它什么都可以不管”——窃以为这种“爱”有些不完整。

我认为，成熟美好的人类之爱需要情感体验，也需要言语表达，最后也要靠行动来捍卫，可参考之前的文章：  男人，和他们不完整的爱

三、一丢丢建议：

所以咨询师不可不慎重，不深入理解，就不要轻易评价。

要知道做道德判断容易，做真正意义上的潜意识分解难。让大众文化去做前者，我们的工作是后者。

而对普通父母来说，我认为骂死一千个小三，也绝不比自己懂得如何培养一个安全感强，高自尊的女儿来得有意义，有价值。

这就是本文的意义。

声明：本站内容与配图部分转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与原作者取得联系，如有侵权请联系我们删除，联系方式请点击【侵权删稿】。