生活中，我们时常见到看上去不般配的情侣。

一方往往美貌和实力兼顾，另一方却很平庸，甚至还常常是个渣男渣女。

碰上一方是自己朋友，嘴上不好说什么，心里都是“恨铁不成钢”。

是啊，为什么这些人会爱上远不如自己的人呢？

上个周，陈乔恩和男朋友艾伦庆祝恋爱一周年，在家里吃烛光晚餐。

这件事，就像他们刚确定恋爱关系时的那样，再次激起了热议。

粉丝为陈乔恩感到不值，扒出艾伦表里不一：

他节目里装纯洁，生活只有工作和爱好，私底下却和多名辣妹关系亲密。

很多人都不看好这段感情，但一年过去，两人感情却越发深厚。

如人饮水冷暖自知，外人很难看透感情的真相。

更何况动心这种事，理智也起不了多少作用。

就比如说，明明知道什么样的人是优秀的，我们却常常被另一种人吸引，甚至付出惨痛的代价。

对，就是那些“毁人青春，损人钱财”的渣男。

撇去渣男为了“广撒网”而设下的种种伪装，今天我们就从女性角度来聊一聊：

为什么有些女性，命里渣男格外多？

Q1：为什么我们会对渣男心动？

说起“吸引”这个词，你可能会想到颜值、身材、工资或者家境。

往朴实一点说，一个人对另一个人好，也能用心来打动人。

其实，一个人会喜欢什么样的人，都是自己内心理想化的投射。

也就是说，你内心真正渴求什么，才会爱上什么样的人，和大众定义的优秀关系不大。

人都是自恋的，心中理想的自我会比现实中更丰满，更丰富。

但碍于自我或外界的阻拦，我们一般只能表现出一方面的特质，比如内敛的人心中也会有个狂放的自己。

当遇到一个人，TA若能表现出我们理想自我中的那部分，就会吸引到我们。

因为在潜意识里，对方就是我们“理想自我”的替代品，得到了TA就是得到了理想的自己。

听起来有些玄乎，但生活中却不乏这样的例子：

一个内向寡言的男人，很可能会爱上一个大胆泼辣的女性；

一个喜欢安稳日子的公务员，最后和流浪歌手踏入了婚姻殿堂……

换句话说，我们爱上的其实是理想中的自己，当然这没有什么不好，彼此成就的感情最能长久。

但前提是对方真的是你想象中的那种人。

渣男很擅长多样表现，根据女性需求去扮演一个理想化的角色，往往就会有某个特质击中我们。

时间一长，有些人就能够分辨出来，哪些才是对方真实的一面。

但识别能力较差的女性，就会一次次沉浸在心动里，被一见钟情所击倒。

所以太早坠入爱河，其实是件风险很高的事。

当你看清对方的真面目之前，谨慎些总没有错。

Q2：为什么渣男只渣我一个？

聊起这个话题，我想起很多姑娘曾在后台留言，其实问得都是同一个问题：

“我的男朋友，以前几段感情中都不是渣男，为什么遇到我之后就开始渣了？”

认真钻研了她们的留言，我发现这些姑娘身上几乎都有同一个特质:受过童年创伤。

我们常常会发现，一个人年幼时能否得到足够的尊重与爱，将影响她的一生。

有位女性在小的时候，她母亲一生气就会冷落她，一连几天不管不问。

无形中，她慢慢觉得自己是不值得被爱的。

成年之后，她也总觉得另一半也会这么对她，即便对方没有这么想过。

为了让这种认知成为事实，她总会设法去激怒自己的男朋友，尽管是无意识的。

久而久之，难以忍受的对方，最终真的像她母亲那样，对她实施了冷暴力。

整个过程，看起来就像我们亲手把男友变成“渣男”一样。

还有的人，甚至会爱上那些冷漠自私的男人，和他们交往。

因为想要得到这种男人的爱太难了，就像儿时想得到父母的爱一样难。

“连这么渣的人都能爱上我，所以我是值得被爱的”。

听起来很荒诞，但却是现实。

如果内心有尚未痊愈的伤口，就不要把治愈自己的希望交到另一半手上，或是期望对方做些做不到的事。

没有人有义务扮演别人的救星，更没有这个能力。

Q3：老是爱上渣男怎么破？

遇上渣男并不可怕。

可怕的是一再遇上，一再爱上，也一再受伤。

渣男的套路层出不穷，除了保持清醒，还是要保持清醒。

当然，我们也可以从自身心态入手，避免成为渣男眼中好欺负的目标群体。

1.以自己需求为先

电影《剧场》中，女主沙希每天早晚打两份工，只为支持男友当编剧的理想。

男友毫不珍惜，拿着她的钱四处挥霍，只买自己喜欢的东西。

并且从来没帮沙希分担过什么。

有一次，沙希实在缺钱，问他是否能分担电费。

男友却满不在乎，认为自己没必要为“别人家”付电费。

当一个人总以他人的需求为先时，并不会因此获得同等的待遇。

反而，该提需求的时候，该先照顾自己的时候，你保持了沉默，别人就会以为你真的无所谓；

久而久之，就不会再有人重视你了。

遇上渣男，他还会理所应当地享受你的好，这不值得。

2.接纳不完美的自己

没有人会十全十美，都会有种种说不出口的小心思，这没什么可耻的。

我们不需要去认可自己的全部，也并不是，只有你各方面都优秀的时候才值得被爱。

小的时候，或许只有考了满分父母才会满意，但我们已经长大了，不必再苛责自己。

哪能事事都能做得漂亮啊，尽力了不就足够了？

当你能肯定自己是有价值的人时，就不需要再通过别人来证明自己值得爱了。

与其把主动权交给对方，惴惴不安地抱着期待，不如把幸福的源头紧攥在自己手中。

只有接纳真实的自己，才能够更好地去爱，以及被爱。

金宇澄在《十三邀》中曾讨论过“渣男”这个词。

用以概括复杂的人性，这个词太过单一，太过浅薄。

是啊，即便是坏，也有千百的不同，无数种原因。

若每段恋情的失败都归根于这个词，只扮演受害者的角色，我们便无法从中得到任何成长。

欺骗感情的人固然可恶，若是侵害财产和安全，更要让他付出法律的代价。

相应地，我们自己也要变得强大，让自己无坚不摧，谁也没胆量伤害我们。

谁说好女人命里多渣男？

我看是渣男都在觊觎好女人，快让他们闪远点。

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