刚参加工作时，我有一位性格内向的前同事。

每次开会的时候，ta极少会发表自己的意见，只偶尔在听到赞同的观点时附和几句；在工作场合，ta也几乎不和同事主动沟通，大部分时候都只沉默地做自己的事情。

后来，我和这位同事逐渐熟悉，才惊讶地发现：看似低调内敛的ta，竟然有着这么多不为人知的内心OS。

这些回复明面上也不能说有什么问题，只是会给我一种说不出的古怪感受：

乍一看，ta好像是在用贬低自己的方式夸赞对方；可回过味来仔细品品却感觉，比起事件本身，ta似乎更想借机强调自己的弱点、吐露自己的委屈。然后把话题带回到自己的身上。

就好像这些弱点、委屈，同时也是让自己显得“特别”的一部分。

这样的困惑一直持续到了最近。直到我偶然看了一部动画《奇巧计程车》，被里面的一句台词突然点通：

“对自己极端地否定和厌恶，这就是所谓的自恋。一般人对自己才没这么大的兴趣。”

其实，在日常生活中，我们也常常会遇到这类人：ta们往往看起来十分“内向”，甚至有些“低自尊”“高敏感”；然而，当你一旦深入接触ta们，你会惊奇地发现，ta们内心其实觉得自己非常“特别”“重要”。

针对这种人格特点，心理学家提出了一个概念名为：隐性自恋。

一位隐性自恋者往往拥有这些内心独白：

你的身边，有这样的一名隐性自恋者吗？隐性自恋者为何会这样？作为一名隐性自恋者，又该如何自处呢？

来看今天的文章。

先来问大家一个问题：

你认为一个被评价“自恋”的人应该是怎样的？夸夸其谈？狂妄自大？冷漠无情？

（确实，在大部分人口中，“自恋”并不是一个好词。不过，在这里想先告诉你的是：在心理学意义上，它是一种非常普遍且正常的人格特质。

每个人身上都或多或少存在一些“自恋”特征的个性，只有极少数人的自恋会形成临床意义上的人格障碍。只要你的行为没有对自己和他人形成伤害，那么这种“自恋”就是健康的。你可以大方地将其认作是你的一部分。）

从心理学的角度来说，自恋的人身上一定会有三个特点：

而在这三点前提下，自恋者又被分为“显性自恋”和“隐性自恋”。

显性自恋的人，大体就是我们通常认知里“自恋”的样子。Ta们性格张扬、做事强势，有时喜欢自吹自擂，和ta们交往时，你会感到ta们更多以自我为中心考虑问题。

而隐性自恋则恰恰相反：这些人看起来是内向的、甚至是羞怯的，但ta们实质是冷漠、自我中心、追求特别的。如果我们有读心术，会发现这些人丰富的内心戏，完全不输那些高调的自恋者。

同样是自恋者，为什么这两类人在性格上会有如此大的差别呢？

Miller等人（2010）的研究指出，这两种“自恋”的发生，有着不同的内在原因：

原来是这样！不过，道理好像是懂了，但情绪波动、容易受伤，似乎也是真正内向敏感的人们的典型特征。那么，我们要怎么判断一个人是真的性格内向，还是隐性自恋呢？

心理学家认为，隐性自恋者和低自尊、高敏感、内向人群最主要的区分，在于ta们各自独特的思维模式：

相比显性自恋的人们，隐性自恋对人际的破坏则更为隐蔽。这种隐隐约约“阴阳怪气”的感受，便会让人在社交场合回避不及。可是，为什么隐性自恋者会养成这么别扭的性格呢？

接下来，就让我们试着走进隐性自恋者的世界。

隐性自恋的形成，可以追溯到童年。从研究结果来看，隐性自恋与童年虐待和负面教养模式呈现出了显著的相关关系。

前者大家能理解。什么是“负面的教养模式”呢？

一种常见的情况是，父母对孩子有极高的、不切实际的要求和期待。

久而久之，这些隐性自恋者们自己都会感到分裂：我好像比其他人优秀，又好像比他人更差劲；好像被他人所爱，又好像随时会被抛弃。

事实是，隐性自恋者身上往往的确存在着一些比较出众的、能够为之骄傲的地方。但同时，ta们又没能够基于这些优点，建立起健康的自尊感。

曾经的经历告诉ta们：“缺点”是不好的、不被接受的，只有“优点”才有存在的价值。Ta们无法接纳的，不仅是自己身上客观存在的缺点，更是那个害怕被质疑、被忽视的自己

还记得吗？之前我们提到，隐性自恋者的身上的“自恋”，源于对世界的不信任。

现在，我们也就不难理解：当一个隐性自恋者表现出攻击性的时候，ta们不是在为自己争取利益，而是在“保护”自己。

即使ta们对他人的恶意揣测大都是错误的，但ta们依然会如此往复。因为ta们潜意识里一直在避免回到过去熟悉的人际模式中——

生怕自己哪一点没有做好，就被质疑、被否定、被攻击。

如果要用一个词来形容隐秘自恋者的生活，那想必是痛苦。

这种痛苦，在于ta们身上那些显性自恋者所没有的脆弱、纠结和矛盾。

在针对自恋和自尊之间的关系的研究中，隐性自恋和自尊始终呈负相关关系。也就是说，隐性自恋与低自尊往往是共存的。

脆弱的ta们一面无法接纳自己，觉得自己一无是处；另一方面，又隐秘地怀揣着“我其实很独特”的幻想。

事实上，ta们无法像显性自恋那样毫不心虚地自吹自擂，也是因为ta们在内心没有那样的自信和勇气。

而当这种特质延展到人际交往中，就成了一把伤人的双刃剑。

一方面，由于隐性自恋者并不像显性自恋者那样容易辨识，所以往往越是亲近的人，才越能感受到ta们身上冷漠、自私、敏感和充满攻击性的一面；

另一方面，隐性自恋者自身的敏感、脆弱，以及无法信任他人的特点，也会给ta们自己带来痛苦。

前文提到，隐秘自恋者的神经质人格，使得ta们的情绪经常处于不稳定的状态。Ta们比其他人更容易情绪化，且容易感受到更多的“负面情绪”——焦虑、担忧、害怕、挫败……都是ta们的日常体验。

Miller等人（2011）的研究进一步指出，这些隐秘的自恋者真的更容易被诊断出焦虑症、抑郁症等和情绪有关的心理疾病。

说了这么多，如果我们在生活中遇到这样的隐性自恋者，又该怎么办呢？

如我们前文所说，每个人身上都或多或少存在一些“自恋”特征的个性。

如果对的自恋并没有对你们之间的关系造成实质性的破坏，我们大可将其视为对方性格的一部分，在保证自己不受伤害的前提下接纳这一点；而如果与ta的相处已经严重消耗了你自身的能量，那么请记住，你随时拥有选择离开的权利。

对于隐性自恋者来说，承认自己自恋是相当困难的——虽然ta们能隐约察觉到，自己确实是个自我中心的人，却会选择不去相信和面对。

毕竟，一旦承认了自己自恋的“缺点”，完美的形象也就不复存在。

如果看了这篇文章之后，你察觉到自己是一个隐性自恋者，我想将以下几条建议分享给你：

TIP 01

把注意力从自己身上挪开

培养对他人的关心和善意

Raposa等人（2016）指出，主动帮助他人可以增强一个人的意义感和自我效能感，并促进催产素和多巴胺的分泌，及时地提升我们的幸福感。针对那些处于高压状态的人的实验结果显示，为他人做事尤其有利于缓解焦虑、抑郁等情绪。

所以，经常感到焦虑和心情低落的隐性自恋者，如果学着把对自己的过分关注分给他人一些，可能反而会变得比较轻松和快乐。

TIP 02

将他人放到和自己平等的位置上

练习说出自己的感受

隐秘自恋者难以表达真实感受的一个重要原因是：ta们时刻都想表现出一种“我比你厉害/我比你特别”的感觉。事实上，无论处在哪一种关系里，适当暴露自己的脆弱、真诚地表达自己的感受，都是建立真正联结必不可少的一部分。

你可以尝试放下心中那种“别人都在等我犯错，等着嘲笑我”的预设，在下意识地想要率先发起攻击来“保护”自己时，先告诉对方你此时的感受。这样做并不代表你有多弱势，而是在向对方传达：我想努力和你好好相处。

TIP 03

学习真正的、健康的自尊

自尊与自恋的区别在于，自尊是指在清晰地认识到自己的优点与缺点的情况下，依然喜欢自己、接纳自己，而不是靠着没有依据的、空洞的“我很特别”“我很厉害”来支撑自己。

自尊和自信的来源不是优越感，也不是关于自身完美的幻觉，而是从内心肯定自我的价值。

你像每个人一样有闪闪发光的优点，也有不那么讨喜的缺点，这些特质共同组成了你——当你能真正面对并接受这一点时，曾经的愤忿便会转化为一种坦然。

你会清楚地明白：你的缺点没有让你显得更虚弱，更不会让你成为一个不再值得被爱的人。当你能这样想时，或许才是真正地喜欢上了自己。

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