有句话说：中国的父母在等着孩子的感谢，而中国的孩子都在等着父母的道歉。

我也是在这样一种环境中成长的孩子，在等父母的一个道歉。

终于在我28岁左右，等来了我妈说的一句：这么多年亏待你了！看着你小舅妈对人家闺女，想想从来没有这么对过你，挺对不起你的！

当时听了，泪如雨下……

骨子里的一些仇恨也释然了一些，但，依然有恨！

譬如：不能跟我妈单独相处，不能听见她唠叨我，不能看见她对我有任何要求，不能的太多……

并且带着原生家庭的模式，我也没能让自己幸免于难的去体验幸福，而是活在了痛苦与焦虑中。

从2011年开始学习心理学，觉得这是一个神奇的学科。

后来中间空了6年，暂时先放下了学习。

在2018年，又重新学习，这次我觉得收获很大！

在心能量的一次家庭系统体验课程中，我看到很多人跟我一样，恨自己的父母。

恨的理由千万种，但结果都是一样：我们被伤害了，并带着原生家庭的“原罪”活到了现在！

这让我看到，原来这个世界上，不是只有我的父母是“不称职”的。

有一个女孩，也是恨自己的父母，对自己关心不够，陪伴不够，没有给到应有的支撑，而在我们需要人支持的时候，没能送上温暖，不仅没有雪中送炭的亲情，更是无休止的索取！

在课程中呈现时，她双手握拳，不住哭泣。

突然间像看到了当年那个做家庭系统体验的我，简直是如出一辙。

但今天的我，不能说完全释然了，起码可以和平共处了。

起码，在内心和解了一大部分。

也正是因为在学习中，我明白了一些事情。

第一：环境的不同

我们大部分所抱怨的是：父母对我们的不够关心，对我们的控制，对我们的呵护不够等等，我们却忽略了一个前提，那就是：大环境！

在我们父母他们那个年代，吃饱穿暖，是人追求的首要目标。

马斯洛的需要层次理论把人的需求分为五个，而最底层的便是生理需求，包括吃穿住行呼吸等。

假如一个人同时缺乏食物、安全、爱和尊重，通常对食物的需求量是最强烈的，其它需要则显得不那么重要。

此时人的意识几乎全被饥饿所占据，所有能量都被用来获取食物。

在这种极端情况下，人生的全部意义就是吃，其它什么都不重要。

只有当人从生理需要的控制下解放出来时，才可能出现更高级的、社会化程度更高的需要，比如安全的需要。

在那个年代，我们的父母能够让我们吃饱穿暖，便是最大的幸福。

所以在他们养育孩子的时候，在那样的环境里，吃饱穿暖，就是做得最好的付出！

在那样的环境下，能够让我们吃饱穿暖，没有遗弃我们，便是最大的对得起。

虽然对于我们来说还不够，那是因为我们活在了新世纪，吃饱穿暖不再是问题，我们就可以有了更高的追求。

我们从生理需求过度到更高的爱和归属，尊重，自我实现的需要。

但这对于那个年代的父母，简直就像是奢侈品。

而且那个年代的父母都是这样，说明这也许是一个社会问题，而不是父母的不称职。

第二：知识的更新

很多时候，我在跟我的朋友聊关于父母的事情时，有时会很怀疑：觉得他们是如何长这么大的？

办事的方法，心思的单纯，让人觉得可笑。

为什么他们不能再为我们遮风挡雨，而需要我们来为他们解决事情？

为什么他们不能给我们依靠？

而在一次木木老师的沟通技巧课上，我突然明白了。

木木老师说：大家现在都在玩什么软件？

大部分都是抖音是吗？

可很多00后的孩子都已经不玩了！

他们都在玩哔哩哔哩这个软件。

而我身边的很多小孩都喜欢看我的世界讲解视频。

相信很多家长连听都没听过。

我是一个还算比较喜欢接触新鲜事物，了解孩子们世界的人，但还是远远不够。

有次我一个90后的同事说，姐我给你讲个现在微博特火的视频，超搞笑。

她给我讲完哈哈大笑。

我一点都没听出来笑点在哪。

还有我的堂妹，今年上高中。

我看她的空间说说，完全看不懂。

这就是目前社会知识的更新一天一个样子，我们父母所积累的经验和人生阅历，也早已跟不上这个日新月异的时代。

有次听个讲座，说人的知识是18个月一个周期，你18个月前学的知识很多都已经过时了。

所以你看，要经常学习是多重要，而我们的父母，爱学习的又有多少？

所以他们解决不了目前这个环境下的问题，该是件多么正常的事情！

第三：舍得让你爱的人受苦

很多时候我们看不了亲近的人受苦，看不了他们的一些做法，我们也想像当年父母对我们，想让我们少走弯路一样，万般阻挠，苦口婆心，但效果甚微。

我们有时甚至想干脆扔下不管，可是他们是我们的父母，我们又不能。

矛盾便由此而生。

比如我每次想让我妈他们如何，他们就是不听，最后还是要吃亏，还是得我来给他们收拾烂摊子，这也是我和父母经常冲突的一点。

可后来我懂得了，张德芬老师写的那本《舍得让你爱的人受苦》，就是让他们去经历他们该经历的，不要把父母的东西背在我们身上。

很多孩子跟父母冲突的有一点也是因为：我们自己去背负了太多父母的东西，回过头来说，我为了他们如何操心，可他们又如何的不给力。

可没人让你背负啊？

比如一些孩子为了避免父母吵架，就会做一些讨好父母的事情，可到最后父母不领情，孩子还很累。

这个时候舍得让你爱的人受苦，是多么重要。

比如我跟我妈说，让她每次出去骑电动车遵守交通规则，骑慢点，她就是不听。

有次我在上班，她给我打电话说跟小区门岗发生摩擦，让我过去。

我也很心疼，也很着急，但我忍了忍，说我过去能怎样？你报警吧，让警察来处理！

我妈说：好吧！

然后一会又给我打电话说不行让我去。

我依然说让她报警吧。

大概过了一个小时后，我妈给我打电话说事情解决了。

说明其实他们是有能力来解决问题的，只是我们要学会放手。

第四：没有尝过苹果的人，是说不出来苹果的滋味的！

这个观点是说我们都是初为父母，社会上也没有人教我们如何做个好的父母。

没有经过学习，没有可以借鉴的经验，那么我们在教育下一代时，自然而然会沿用父母对我们的教养方式。

即使你尽量规避你童年时受到的伤害，但当情绪来时，如果没有经过学习，还是会爆发。

我家邻居有个阿姨，她从小就爱打他们家孩子，只要一不顺心，就会拳脚相加。

后来那个家里的女儿曾跟我说，将来她有孩子了，绝不会打他们家孩子。

可当她结婚生孩子了，尽管尽量去控制，但在控制不住的情况下，还是动手了。

所以教养方式是会继承的，不管你是有意识还是无意识的。

我曾经在学习房树人技术的时候，让我妈画，我妈问了半天说怎么画？

我说你随便画。

结果她房子画的很奇怪，树也很奇怪，最后在画人的时候，只有头和四肢，却没有身体。

想想一个对自我都认识不全面的人，如何去爱别人，如何去处理她的人际关系。

所以我妈婚姻失败，教养子女失败。

反观我姥姥对她，从来都是谩骂，没有用心的呵护过，那样一个从来都没有得到过爱的人，又如何爱的了别人？

就如一个从来没有尝到过苹果的人，无论别人如何跟她描述苹果的甘甜，她还是不明白，更何况去给苹果呢？

所以你看你的父母如何待你，可以去看看他们的父母是如何待他们的，都是有出处的。

我在这里所阐述的观点不包括比如被虐待，被遗弃这类问题。

亲爱的，我知道理解父母这条路道阻且长，但只要你不放弃，去学习，去反省，去经历，总有一天，也会像我一样，能够和自己的父母和解一大部分，甚至和解到脱颖而出，让自己更饱满，更完整。

我，也在这条路上走了很多年。

而且，我还要继续走下去。

邱男神金句

本文的主旨，谈及的是一个很重要的话题：在内心与自己的父母和解。

这件事其实在个人的心理成长中，是非常不容易的。

我们每个人，在心理的发育中，体现在与父母的关系上，都要走过三个时期：

1.依恋期：从父母那里，我们获得安全感，价值感和满足感；

2.冲突期：我们学着扮演爸妈角色，学习解决成人情感关系中的冲突，战胜并击败父母，获得独立性和力量感；

3.和解期：学会尊重父母的一体性，带着稳定感和力量感转头去寻找自己的幸福。

其中，最关键的转折，是如何从与父母关系的冲突期走向和解期。

只有这样，我们才能真正从心理上长大成人。

本文作者所描述的情况，就是一些自己如何从与父母的冲突期走向和解期的宝贵经验。

父母与孩子之间的关系，从情感层面上来讲，是一种所谓“相爱相杀”的模式，我们都要从父母的保护中破茧，也总是会伴随着与父母爱恨情仇的纠葛。

冲突期的成长的要点，意味着对父母的背叛。

现实中，有太多的人在茧中舍不得出来，或没有意识到需要出来，用自己柔嫩的身躯在逐渐强大中去直面薄情的世界，而是要么一味地对父母愤恨不已，同时又不断没命索取。

这是一种真正的野蛮巨婴状态。

你，从与父母的冲突期中走出来了吗？

要知道，这是你自己的成长任务。

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