为什么明明想靠近，却孤单到天明？

亲密关系中，短暂的蜜月期过去，随之进入漫长的平淡期。

这其中，一些原本被掩盖的缺点暴露了出来，双方都发现对方不再像初见时那么完美，看不惯的地方也在逐渐增多。

比如老婆开始看不惯老公的坏习惯：吃饭乱吐，不爱干净，不洗碗，妈宝男，油腻，没担当，微信回的越来越慢，一天到晚耍手机。

老婆也说过老公几次，但说了和不说一样，老公一切照旧。

失望之余，老婆开始了报复：你不理我我也不理你，晚上别上我的床。即使睡一起也尽力远离对方，床中间空出来好大一截。

这看起来好矛盾：明明是需要对方，想和对方在一起缠绵，却又人为的分开。

要解释这样的现象，需要先去看到事情发生的两个层面：

一个是意识层面的，夫妻双方对现实问题的争论。

家务怎么分配，臭袜子能不能不乱扔。这些东西在两个人的世界中本身没有对和错，一场没有裁判的比赛谁来判定输赢呢？

一方对另一方提出要求，要对方改掉自己看不惯的部分，双方开始从理性的层面，找出一堆标准，达成一个共识，共同生活有什么规矩。

这是大部分夫妻采取的模式。

一个是潜意识层面的。

你要去察觉，你看不惯伴侣的这些行为背后，到底动力是什么，埋藏着你的什么需求？

为什么你对他的这一部分看不惯，那一部分觉得没问题可以接受？

意识层面的表现，只是潜意识动力表达的表象。如果仅仅是在意识层面达成了沟通，你会发现，这件事情解决了，下一件事情又冒出来了，无穷无尽。

你看不惯他吃饭吧唧嘴，他不吧唧嘴了你就看不惯他烟灰乱弹，所以我们必须去找到潜意识中我们的需求，去明白在潜意识层面发生了什么，才是有效的方式。

那么，在潜意识中，到底发生了什么？

我们来试着把妻子没有说完的话说完整。

“你为什么要乱吐饭渣？”

没说出口的话是——我每天收拾餐桌这么辛苦，你为什么不珍惜我的劳动，你为什么看不到我的付出？我多么希望你主动说一句，老婆，你辛苦了，我来收拾餐桌吧，多么希望你看到我的手，因为长期的操持家务，已经不再细嫩，变得粗糙。

“你为什么一天到晚耍手机？”

没说出口的话是——白天我们各自要上班，下班后见面的时间本来就少，我好想和你说说话，跟你分享一下我在公司的趣闻，可是你沉浸在手机里，根本看不到我，你知道我现在有多伤心，难过，失望吗？

“你为什么这么油腻了？”

没说出口的话是——我看着你从一个青葱少年，长成了一个油腻大叔，我每天敷面膜，化妆，搭配衣服，都是让自己看起来更好，使我站在你的身边，能增添你的光彩。我这么努力的为你改变，你为什么不能也为我改变一下呢？婚姻这条路，我越走越孤单。

这一切的背后，其实都在说五个字：你忽略了我。

情侣之间的指责、冷战、挑剔、看不惯，都在表达一个意思：我希望你重视我，照顾我的情绪，尊重我的感受，你不能只沉浸在自己的世界里，看不到我。

如果我们把视线拉远，可以看到不仅是在情侣身上，在更普遍的人际关系里，也存在这样一条规则：

我看不惯你的某部分，是我感到被你忽视了。

几个同事在办公室聊奇葩说，声音巨大笑声不断，你赶着给老板做一个重要的PPT，思路一直被打断。你看不惯他们没素质，因为他们忽视了你对安静的需要。

你发现了一家巨好吃的小吃店，兴冲冲的发到了同学群，想约几个同学一起去吃。结果半小时过去了，群里没人回应。你看不惯他们冷漠，因为她们忽视了你的热情。

有一位妈妈聊起过她督促女儿睡觉的事情。

女儿初二，走读生没有住校，每天回家睡。因为在学校期间不能用手机平板等电子产品，只能回家用。这个年龄段的孩子又比较爱玩，作业做完后拿着iPad就放不下。

妈妈和女儿约定好，11点上床睡觉。10点30妈妈就开始焦虑着急，跑去女儿卧室催促她洗漱，女儿嘴上说着好，手里却没有半点停下来的意思。

之后每隔5分钟，妈妈就要跑去女儿房间催她洗漱。女儿还是同样的态度，有时答应一声，有时根本没听到。

这位妈妈形容，在客厅看着钟表滴答滴答的走着，心里烦躁的要命，简直是如坐针毡。

不催吧，过了11点，女儿睡眠不够，第二天没精神学不好还长不高，一直催吧，女儿脾气上来，还对她吼。

有一次她以为过了5分钟了，又进去催，结果女儿说她2分钟前才催过。

这样的故事每天都在上演，她也很疑惑，怎么才能走出这个怪圈。

这位妈妈和女儿，意识层面的冲突很简单，一个想要对方早点睡，一个想再玩一会，用不断的拖延来软对抗妈妈。

这个层面，妈妈的焦虑来自于灾难化思维。我们其实可以看出来，孩子超过11点睡并不必然导致学不好长不高，我们有多少人初高中时熬夜刷题或追剧，不也长高了吗？

通过iPad调节好自己的心情，得到休息放松，也可以促进学习和长高。

潜意识层面，妈妈不断的催促表达了这样一个意思：我这么为你着想，为你付出，为你创造好的学习条件和环境，你竟然不珍惜；我已经在努力克制自己的情绪，努力做一个好妈妈，没有像其他家长一样打骂你，你竟然不感恩。你沉浸在自己的游戏世界里，看不到我；你专注的和同学在网上聊着天，忽略了我。

妈妈在等待女儿的一个回应，正如上面的例子中妻子在等待老公的一个回应。

得到这个回应，才能证明自己的付出没有白费，才能让自己的存在被别人看见。

那么，他们需要什么回应呢？

他们需要别人主动走上前来，告诉他：我看到了你心里面有这么多的委屈，不甘，失落，还有一些可能你也说不上来的情绪，在你心里潜伏着，让你难受。让我靠近你，体会你的这些感受，给你支持。我想让你知道，你已经做得非常棒了，你所面临的困难，我来和你一起应对。

能觉察到自己心里真正的需要，并用语言表达出来，并不是一件容易的事。

有时只是想请人帮忙找个东西，你会发现用语言都很难描述，很多时候我们只能说出“在那边的房间前面的柜子里”这样大概的话。

“那边、前面”这样的代称，让别人理解起来很困难。

如果这样说：“在会议室正前方对着门的铁皮柜最左侧的抽屉里，有一个透明的文件袋，你帮我拿过来。”就非常好理解了。

在现实生活中，有几个人可以这样清晰的表达呢？

这还是眼睛可以看到的世界。

不能直接看到，只能去感知的人类内心，很多时候呈现出来的只是一片混沌。

这些混沌中，隐藏着大量无可名状的痛苦感受。

英国精神分析学家比昂把人的内心体验分为两种：可以被头脑加工的α元素，不能被加工的β元素。

上面这些不能被清晰描述出来，无法表达的、萦绕在我们心间的糟糕感觉，比昂把它称作“β元素”，意为不能被容纳和加工的内心体验。

可以加工的α元素，能够使用语言表达出来，从意识层面加以处理。这样我们双方都可以知道，彼此之间的需求是什么。

而不能被加工的β元素，只会让我觉得难受，我又没法表达，只能通过某种方式，把另一个人也搞难受了，让他感受到我的难受。

这么做的好处是，把无法处理的β元素传递给另外一个人，希望他来替我消化，转变成可以接受的α元素，再返回给我。

从上面的分析，我们可以知道，为什么我们对于关注和爱的需要，很多时候没法直接说出口，要用非常别扭的方式，让对方主动来回应自己。

恋爱关系中，一个人看不惯对方、挑剔、使性子、作、说狠话，大部分时候不是为了伤害对方，他那一刻的真实动机就是为了得到对方一个主动的回应和看见。

他背后潜藏着这样的想法：这种需要，我不能主动说出来。说出来之后，我好像在祈求你的爱，你对我的爱就成了一种施舍。你应该主动来爱我，把我放在最重要的位置上，无条件的关注我。不用我说出口，你就应该明白我的一切需要，并主动来满足我。

这种状态，不仅在亲密关系中，在亲子关系、朋友关系中，同样大量存在。

只是他们没有意识到，如果没有表达，就无法获得，没有获得，也就无法满足。

他们被困在这个沟通链条的第一步，难以寸进。

两个相爱的小人陷在等着对方来主动的别扭境地里，明明想靠近，却孤单到天明。

破解的方法，就是去觉察，去看见。

当你看不惯别人的时候，你内心最深处的感觉是什么？除了愤怒，还有没有失落，孤独和委屈？

看到这些真实的情绪，并接纳这些存在。

如果你被别人看不惯，除了正面硬杠和逃离，更高级的方法就是：你作为一个容器，帮他把他的β元素转变为α元素，再返还给他。

你帮助他说出他潜意识中隐藏的话语，帮他表达出他不清晰的感觉。

给他共情，把这些糟糕的情绪一一接下来，帮他看到自己的价值，那些一直存在他生命里的自我价值。

这很困难。前提是你要有能力去转化自己的β元素，同时这也会消耗你的精力。

怎么做是一回事，做不做又是另一回事。你自己决定。

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