“当一个人告诉我她走进一段感情是因为年龄、家人和社会压力时，她真正需要的可能是自信、安全感、归属感、以及被认可、被尊重、被接纳等。”——《假性亲密关系》

　　弗洛姆在《爱的艺术》这一书中提到一句话：爱是一种需要不断学习和练习的能力。当我们没有在成长的经历当中拥有一定程度的“学习和联系”，爱人的能力就处于稳定不提升或是低速提升的状态，跟不上现实年龄境遇的需要。

　　以下就《爱的艺术》作展开分析，弗洛姆总结了现代人在爱情问题当中常犯的三个错误。

　　-只关注自己有没有吸引异性的能力，而不关注自己是否有爱他人的能力;

　　-把爱的问题归结为对象问题，而不是爱的能力问题，以为只要找到合适的对象就能够幸福美满;

　　-搞不清堕入情网和持久的爱之间的区别，因寂寞而爱恋，因了解而分开。

　　现如今的社会当中，提倡着一种“自我提升”。很多人在社交软件当中分享自己所谓的精致生活，提倡健身、马甲线、多赚钱、精心发布朋友圈，以便能自我达成“竞争优势”，寻找更加“优质的、对的”人，从而收获自己理想的爱情。但是在进入一段亲密关系当中，面对一地鸡毛：失望、担忧、后悔，在一系列问题当中手足无措。

　　并不是说这种提升自我不好，但过分将精力投入追求相对外在的事情，内在没有得到提升，就算收获了爱情，却没有经营爱情的能力。

　　01、爱无能：总是在计算，到底值不值?

　　在进入到一段亲密关系当中，总是试图等价交换，计算对对方的付出、计算对方给予的回馈、计算自己配不配、计算对方值不值得，将爱情变成一场权衡对方和自己交换价值的经济游戏。我们常说“金钱诚可贵，爱情价更高。”，并不是说爱情里不要有任何计较，只是情感难以用许多表示经济价值的标准来衡量。

　　02、爱无能：不是对方有问题，是我这个人不适合恋爱、结婚、生子、群居。

　　每个人都有选择自己如何生活的权利，恋爱和婚姻的模式不一定适合所有人，无论是什么样的生活方式，只要了解自己并作出对自己负责的选择，都无可指摘。但当代年轻人习惯了一种逃避的态度来对待感情。在面对一些失败，时常以“我不适合”为借口，并不鼓励自我改变和行动，却是怂恿放大自我。

　　03、爱无能：在乎的并不是对方本身，而是自己是不是被接纳。

　　这就是我们开头所提到的《假性亲密关系》当中的那句话。即使现在我们时常流行一句话为“要做自己”，但最终关心的却还是自己对于这个社会当中所存在的价值是否被接纳。当我们感受到对方需要我们，就觉得自己是有价值的;而当对方没有给予回应，就感觉到自己的存在感被剥夺;于是，安全感缺失。

　　以上，就是为什么有些人总是谈不好一段恋爱。忽略了亲密关系当中最重要的就是双方能够达成一定的相处模式共识，没有关注能力和具体的方式。那么，如何谈好一段恋爱，也从文中找答案吧，有思考才有收获。

　　kk祝大家都能建立良性的亲密关系。

声明：本站内容与配图部分转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与原作者取得联系，如有侵权请联系我们删除，联系方式请点击【侵权删稿】。