遇见男友是我的幸运。我原计划在成为理科生后就离开这个世界，但是在那之前我遇见了他。

会在考完试后更关注我的状态而不是成绩的他，会为我而哭泣的他，放下实验也要随时回复我消息的他，真正把我当做一个独立的人来看的他。

我突然发现，活着好像也是一件不错的事。

和他在一起是世界上最幸运最幸福的事，偏偏是我这个“坏小孩”得到了这样的幸运，虽然他从不觉得我是坏小孩。

我想念书，我想考出河南，我想去他的学校，再以后我想和他一起出国读书，我也要读博，我也要做实验，我也要发文章。

我想和他并肩同行。我从未像现在这样那么渴盼自己的未来。

或许我是恋爱脑，但是那又怎么样呢，我们一起期盼的，都是光明磊落的事。

我总是不被认可的。

初三的时候，班主任问我的理想是什么。我说我要搞科研！

她面露难色：“你能换一个吗，你有没有什么别的兴趣爱好？”

后来中考化学满分，我也算是证明了自己的能力。

高一的时候，我兴致勃勃地掰着手指和班主任说我的高考目标。他说：“那很难的呀。”

回家自学后，成绩一再下滑。新的班主任说：“你觉得你自学能考上211吗？”

恋爱后，因为种种原因，我们受到了许多非议和阻扰，更是面对了很多现实中的困难。

但是男友认可我的理想，他就是那个领域的，他愿意帮助我排雷，给我专业上的参考，给我讲了许多我之前都没有听过的事。

他总是温柔地说：“好呀。”

无论我说我回家自学还是我说我返回学校，无论我说摆烂不学了还是我说打算再拼一把，他总是冷静地列出当下的状况，再把决定权交还给我自己。

在他这里，我体会到了一直缺少的尊重和重视。

他也总是相信我们会有一个未来。

或许我们真的会一起做科研也说不定，但不管做什么，他都认为我们要好好在一起。

他希望我能够实现我们的共同理想，但在我说我想转文科的时候，他也表示会全盘支持（当然我只是随口一说，我坚定学理）。

生病三年，家里人从试图理解到放弃共情。

从小我被严格培养，三岁读报，小学六年级为了考外语中学做高一的练习题。

我生病后，他们在学习上以“健全人”的标准要求我，让我再努力一点。

考试不好会被责骂，会被说“就你这样一本都上不了还搞科研？”

但是在生活中，他们却又把我当做一个“病人”。

他们会说，因为我生病了，所以我对男友的感情不是爱，只是被病情蒙蔽了，等我病好了说不定就不爱他了。

我想呐喊——我只是比别人早认识几个烂字，我不是天才！我有正常的判断能力，甚至比某些同龄人更能分辨什么是爱！

我恋爱不是因为闲，也不看所谓帅不帅，我只是需要一个人能够理解我，能够和我共情，能够尊重我。我和他在一起只是因为喜欢他、爱他而已，我心里比谁都要清楚。

越是不被认可，我就越想证明自己——不是向他人证明，而是向自己证明。

虽然我不喜欢别人在学习上要求我，但这并不代表我真的会摆烂，我对自己的要求总是最高的。

除了我和他，没人相信我会做科研，那我就往上读，我偏要做；除了我和他，没人相信我们能走到最后，那我偏要和他好好在一起。

理想和他，我都要，并且这二者是难舍难分的。

我本应在高二前死去，但是我活到了现在，我即将要见到18岁的天空。

如今高考目标与他有关，做科研也一定要和他在一个院所，正是因为我的这条命是从他那里赊来的。

如今只是想要见一面，就会遇到种种困难。如果真的有一天，早上睁开眼就能看见他，到那个时候，我一定会哭出来。

时至今日，我几乎已经忘记和他拥抱是什么样的感觉了，偶尔梦见他，也总是在见面之前就会醒来。

如果真的有一天，我可以随时牵起他的手，那么我一定会努力去争取。

最晚不过2027。等他念完博士，等我念完本科，我们一起去探寻更远的天地吧。

但是，如果靠我的努力就可以把这个时间提前到2023秋季开学，那我为何不试一试？

至少也要试试，我是化学人，我是理科生，我迟早会成为一名研究员，有着自己的课题组。

我决不允许自己放弃。事到如今，能够让我放手一搏的，除了他和理想，再也没有什么别的东西了。

还是那句话，理想和他，我都要。

你好，高三，初次见面，准备好交手了嘛。

你好，异地恋，老朋友了，还请你手下留情啊。

你好，我自己，去做不让自己后悔的事吧。

“今年的夏天夏天夏天夏天 还不能算作开始在我见到你之前 都不算做开始”

期待着再次按下夏天的播放键。

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