我有个来访者,在好几次咨询的过程中,总是在评价自己。而评价自己的那个标准,是从心理学文章中看到的。
比如,当她开始表达对父母的恨时,就会戛然而止,她会说:我这样是不是不好?很多文章都在说,不要怪父母,要和父母和解。
能说文章说错了吗?没有。
再比如,当她不能接纳自己,本身已经够痛苦了,加深她痛苦的是,书上一遍遍在教人家如何接纳自己,但是她如何努力也做不到。
有一天她再次对我说,我发现我和书上说的一样,无法和负面情绪相处,我总是试图赶走它。
我说:书上说得对。
她说:那怎么办?
我说:书上说得对,也只是说得对而已。书负责说正确的话,但是不负责去理解你为什么不能做到,更不能拥抱你。
我发现很多来访者痛苦的原因,有一部分是,他们觉得有些书总是在鞭打他们。
有时在咨询室他们会说:哎,我又没办法接纳自己了。我好像不能和自己负面情绪和谐相处。
有一些对心理咨询了解的,他们会说:这时候我该阻抗了吧?
我如果不是心理咨询师,很想当场身亡。
甚至他们会说:
书上说我这种情况是由于童年创伤导致的,我由于和母亲的关系不好,导致我现在和所有女性都是竞争关系。我和父亲关系不咋地,好像有点俄狄浦斯情结。哎咨询师,你怎么看我这个俄狄浦斯情结呢?
我怎么看,我坐在咨询椅上绝望地看。
绝望其实也谈不上啦,不过遇见这种全副武装的来访者,我就会怪半吊子心理学和心灵鸡汤。但你能说这些书说得不对吗?
贩卖焦虑和励志类文章在网上最吃香。吃得香的同时人又会怎样?营养过剩的后果就是根本连一根手指头都动不了。
我有来访者一直在用鸡汤惩罚自己:
每当她想偷偷懒关照一下自己,鸡汤就会从嘴里嗝出香味儿:时代要抛弃你了,隔~
每当她有了情绪,鸡汤就来告诉她:已经是大人了,该把情绪收起来了。
后来她发现鸡汤文不管用,她开始接触心理学。
心理学教人们要接纳自己,要勇敢。
所以当她试图赶走情绪,心理学又来了:要拥抱自己的情绪啊。
结果就是怎么做都是错,无法稳定地持有某一种价值观,内心冲突到最后来到心理咨询室。
来了心理咨询室,这些冲突就全部出来了。
她会告诉你她是怎么冲突的:我好像被书上说的道理搅糊涂了,不知道到底怎么做才是对的。平时她用这些在防御,到了咨询室继续防御。
你要帮助她看到这些知识,曾经帮到了她什么。肯定在某一个时间段,是能帮助她梳理自己的。虽然不够清晰,但是有点结构,对人的稳定有一些帮助。
然而走一段就会发现出问题,因为人对内心结构稳定性的需求更高了。
心灵鸡汤在干什么?它其实是架高在生活之上的。它不管你生活在贫民区还是高档住宅,它都在告诉你美好的生活应该是什么样的,鼓励你去创造。
它也不管你是拖拉机还是奔驰,它都告诉你真正的车子是应该怎么以光速奔跑的。
心理学文章呢?
近几年心理学类科普文章很多,这是特别好的事,可以帮助大众了解心理学。但是心理学科普文的目标,并不是治愈人,而只是普及一门学科而已。
就好像医学杂志,它会告诉你人体的构造,疾病的人体是什么样,健康的人体应该是什么样,最新的医疗技术是什么。但它也只是普及医疗知识,你看了后并不会行医,更不会自救。
心理学和医学不同,但科普文的目标是类似的。
就只是科普心理学而已,或许可以促进一些自我了解,但它真的并不具备治愈功能,或者说,只有比较少的治愈效果。
我知道有很多咨询师,都在通过学习心理学来疗愈自己。这一招只能少少地帮助到我们,但想从人格上获得改变和成长,是行不通的。
有一些心理学理论课,也只是让你对一门学科获得一些了解。对人性的基本规律有一些掌握,当你在学了那些心理学课程后,你对自己确实获得了一些理解。
你甚至能知道自己的问题从哪里来的,怎么形成的。
但你就是好不了。
我再举一个例子。
有一位男士,因为比较困扰的社交恐惧,去学习了心理学。主要症状是,每次当众发言就会紧张到面目抽搐,和重要的人谈话也会紧张,喉头发紧,手指冰凉,甚至发不出声音。
学习3年心理学后,他渐渐明白这与和父亲的关系有关。小时候每当他在父亲面前表达,父亲通常有两种反应:
1、言语侮辱他,不该有自己的感受;
2、暴打他。
所以他当众讲话时出现的紧张反应,有很多和恐惧类似。
当他学了几年心理学后,基本上理解自己为何如此。他也努力去参加活动,但是不见成效。后来从事心理咨询工作,他开始寻求个人体验。
在与自己的咨询师工作了很长一段时间后,他出现了类似的移情反应,每当要表达自己感受时,就会紧张地要死去一样,无法发出声音,想要逃跑。
以往遇见这样的事情,他会直接逃跑,或者转移话题,从感受中逃跑。但是在体验师的坚持下,他试着顶着这样的恐惧和紧张感,去描述他的感受。最重要的是,他发现当他紧张的时候,他的咨询师也在紧张,他突然一下子手指温暖起来,就不紧张了。
并且从这一次咨询后,他很少出现过这样紧张的情况。
在他的移情幻想中,每当他紧张的时候,让他紧张的那个人,都是好整以暇地,带着羞辱性的目光审视他。
当他获得了一段全新的关系,他发现他的体验师紧张的时候,这种移情性的幻想被打破了,他获得了一次新的体验,症状也就消除了。
我还知道一些无法体验性高潮的女性,通常有着很深的性压抑。有时候咨询师鼓励她来和自己谈论性,就能在一段时间后获得性快感。
而且有很多来访者,来访时候的症状,总能在几次咨询后就消除,接着进入更深入的咨询阶段中去。
比如一些工作中总是犯错的来访者,总是面对配偶有莫名愤怒的来访者,总是担心自己的孩子会意外身亡的来访者,总是对亲密关系有控制欲的来访者。
其中有相当一部分,都清楚自己问题的来源。有时候作为咨询师,你会感觉他们第一次来就把自己的问题前因后果说得透透的,咨询师都没什么用了,没有分析的必要。
但他们真正缺少的,正是心理咨询师这个人。
换句话说:
真正促成心理咨询起作用的,并非知道问题从哪里来,而是真真正正地在另一个人身上,看到问题是怎么发生的,然后经过另一个人的不同对待,发生改变。
这句话怎么理解呢?
我们就以总是对丈夫有控制欲的女性来说,她学习了一阵子心理学,知道自己从小是被父亲控制的,或者家里有一个超强控制欲的父母,但是她还是忍不住去控制丈夫。
她会告诉你说:咨询师,我知道我这个问题怎么来的,你也不用分析我了,你就直接告诉我该怎么才能不控制我丈夫吧。
你看到没,这时候来访者已经开始控制咨询师了,但是她自己都没有发觉。
咨询师就可以告诉来访者:我感到我被你控制了。
来访者就会很惊讶:我没有想要控制你啊。
随着咨询关系的推进,你们会发现在很多时候,咨询师会有被控制的感觉,而这些感觉,来访者通常都没有觉察。
咨询师就会去和来访者讨论这些时刻,咨询师的感受是什么,来访者当时的感受是什么,是什么样的感受促使来访者需要去控制咨询师,她曾经发生过什么,她在害怕什么。
然后咨询师没有挣脱控制,也没有指责来访者,也没有被控制住。而是呆在咨询椅上,和来访者温和地去讨论。
你会发现,咨询就在这些神奇的时刻起了作用,而不是在给解释的时候。
来访者就会神奇地变好。
因为咨询师,并没有像书本上那样,告诉来访者说:你这样控制丈夫是不对的,你一定要找到办法不要去控制他。
而是试图站在来访者的角度,去帮助她理解,她为什么要控制,她为什么不能做到不被控制。当这个过程,被充分地看到后,来访者自然会发生变化。
就算来访者仍然需要通过控制对方来获得安全感,咨询师也会拥抱她。
但是书本不会。
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