我曾经好几次试图回忆自己是怎么遇见双相躁郁世界的，但是完全没印象。

翻了历史记录，发现是在2019年12月20日的凌晨3：20，它向我打了第一声招呼。

那天，有我去不了的音乐会，有前一天刚批评过我的老师，有不知道怎么办的期末大作业，有写不完的实验报告和不久之后的期末考试。

也许是黑暗里漫无目的地划动着荧光屏幕之后的一次点击，我拉开了衣橱的大门，站到了雪地的树林间。

在双相躁郁世界，我看到橙加鱼邀请大家一起观鸟，看到Emile痛经背后的辛酸和愤怒，看到龟龟爬软萌的碎碎念，还看到住院日记、个人采访、互助回复、话题讨论......

那时候，点赞功能还没有恢复回来，我有时会纠结一会儿要不要点那朵六角花（注：微信的“在看”功能）。

虽然有些老师不大会专门去点开“在看”；

虽然只要我不点开“在看”就不会知道有人注意到我的掩耳盗铃；

虽然大家可以像我看到其他同学那样，认为我单纯是在关心精神健康议题......

至于朋友圈，我更是怕我妈骂我——不想回到之前那种我觉得她不接受我的状态。

我习惯读完文章有感触就在评论区留言。某次把昵称换成了实名昵称，我会迟疑，毕竟是会留在评论区，以后有人在公众号看到这篇文章就会看到。

不过，想写的评论，我还是会写的。

我害怕被别人知道我生病了吗？其实也没那么害怕。

我周围一圈朋友、部分老师和家里一圈亲戚都知道我生病，而且都很支持我。和不算特别熟的同学谈到了，我也不会刻意隐瞒。

但我可能更怕的是，万一被不知情的人恶意揣测，可能会给学校的声誉带来负面影响。

我也害怕某些真的很“积极阳光向上且心态平和”的同学和老师，认为我这个病就是心态不好、看开一点就好了......那我还不如干脆用一句“状态不好/身体不好/过度劳累/失眠”之类的大实话带过去呢，他们的话一度让我感到窒息。

我觉得主创们做的工作，以及大家的原创投稿都是很有意义的，是可能在无形中帮到很多人的，很多可能是我预想不到的受众。她们还由于各种原因不恰烂饭，但阅读量还是很重要的。

可是，我怕那些与我萍水相逢的人发现这个公众号，发现我的病。

我不认为学生患有双相障碍、抑郁症或其它精神病是一所学校的污点，但我怕有人这么觉得(毕竟有些学校都这么觉得)，更怕有心人这么觉得。

这个矛盾在我心里僵持了很久，直到我后来成为了志愿者，才敢转发朋友圈。即使绝大多数人都不知道我成为了志愿者，但我在心里多了一个理由，没有想到的人是他们想象力不够。

况且，也没有多少人真的在乎我过得怎么样，在乎的早就知道，或者知道也没什么。不在乎的可能猜到了，那又怎么样呢？

我最主要的支持都齐全，本来也没打算无奈隐瞒。

一进公众号就有看到志愿者招募信息，但是当时我对比了一下自身的条件，好像匹配不上。

后来换了表单再一次发了招募信息，我又一次见识了主创团队的认真，毕竟我可是花了一个多小时才填完的。

因为之前亲历者原声征集的时候交了几段音频，我被Emile询问能不能兼任一下文章的声音制作，因为很多亲历者可能会处在注意力无法集中甚至阅读困难的状态。

第一次的尝试，我收到了很多鼓励，也有批评的声音，当时还是有一点难过的。

难过的点在于，当我对内容的感受和看法与作者想要表达的有些许差别的时候，我该怎么更准确地识别出来并且平衡好、传达好原意，这一点我还有待修炼。

后来去读素人馆的诗歌，对我这个脑补八级选手来说是很奇妙的体验。

在确定重音、停顿、节奏、起伏、音色等等的过程中，我每读一遍，都对诗的内容有新的体会。结合作者介绍和往期作品，感觉每录一次下来我脑子里都有篇两千字的诗歌赏析。

后来某次加配乐，我由于过于纠结版权花了不少精力，但是同样也拓宽了我的音乐库、音频获取渠道。重拾音频处理软件玩得很开心，埋彩蛋也埋得很开心（虽然可能没人发现）。

翻译志愿者的工作我总觉得自己有点摸鱼，不过还是缓慢地有一些产出的。

当初填问卷的时候问为什么想要参与，其中有一个原因就是我之后可能想要往翻译的方向发展，想真正尝试一下，积累一些实务经验。

结果发现，我很喜欢词语的通常含义代进去解释不通的那一刻，那种微妙的惊喜感，就像瓶装水刚拧开的那一声。在词典软件中买了会员，浏览着一本本大辞典里的一条条义项解释，我好像回到了那片比赛寻找玩具气弹枪子和亮晶晶的小操场。

我喜欢琐碎但闪光的事情，比如发现一个词的一个冷门含义，比如推敲原句的语法结构，比如在校对稿旁边写背景相关的注释。这个过程至少在考虑发展方向的过程中给了我一定的信心。

况且还有菠萝包带来的效率体系、还有Nono大佬保驾护航（此处互文），我怕什么（叉腰.jpg)。

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