拒绝，是很多人心中的一道坎。很多人既害怕被拒绝，也害怕拒绝别人。

难以拒绝别人，从表面上看是对别人的一种迎合，但其内心活动十分复杂。

例如，这些人内心都比较害怕受伤害、害怕失去友谊、害怕来自于别人的谴责、缺乏自信等问题。

甚至乎，一些人甚至还惧怕来自于别人的赞美。

害怕拒绝他人，并不仅仅局限于具体的某件事上，例如拒绝他人的求助。

它还会体现在长期的关系中。例如被另一方伤害而想要结束关系，但在对方苦苦哀求下又再次妥协等等。

有不少学者认为，虽然害怕拒绝他人这个行为，并不能被具体地定义为一种心理疾病，但是它很有可能是社交焦虑障碍（下文简称社恐）的其中一种表象。

什么是社交焦虑障碍

美国精神疾病诊断标准第五版中指出，社交焦虑障碍是指对于暴露在陌生人或可能被人注视的社交场合，当事人会感到明显的害怕、抗拒，并产生回避行为和不良的心理感受（主要为焦虑、不安、恐惧）[1]。

如果用平白一点的话来解释社交焦虑产生的原因，我们可以认为，社恐患者对自己在社交环境中的表现持有过高的标准，并会夸大自己的“社会成本”[2]。

例如：“我如果今天穿得太随意，必然会被别人鄙视。”或“我如果拒绝了她的邀请，她一定会认为我不给面子。”

可以看出，这种“过高的标准”其实并不仅仅是针对社恐者自己，而是他们把这种标准套在了社交环境中的几乎所有人身上。

比如，他们可能认为对方本身就是个很高姿态的人，其对于社恐者自己的言谈举止也抱有着同样的高标准、高期望。

这反过来又激发社恐者不断评估自己的行为，以及行为所产生的可能后果。

害怕负面评价和正面评价

用一句话概括社恐者内心的潜台词，那就是：

“对方对我的期望很高，如果我做得不够好，对方就会对我有负面评价（因此也可能拒绝我）。”

因此这是一个很微妙的心理过程，可以被认为是一种对负面评价的恐惧，即：

由于无法面对（自己臆想的）对方的否定和拒绝，而害怕拒绝对方。

然而，心理学家们还指出。在社交关系中，其实还存在另一种容易被忽视的社恐心态，那就是“对积极评价的恐惧”，也被称为“优势恐惧（fear of doing well）”[3]。

具体的心态包括：

担心自己社会地位的提高，与他人产生冲突。

担心自己表现得太好，而被他人排挤、打压。

担心自己在某些方面显得过于优越，导致他人对自己产生更多、更高的期望。

学者们还进一步指出了两点[4]：

（1）害怕负面评价，与害怕正面评价两者是相互关联的。

也就是说，如果社恐者由于担心他人的负面评价，而无法拒绝他人的要求时，那么他通常也会在社交场合中表现得谦卑、拘束，甚至认为自己处于劣势。

（2）这些类型的社恐，其实并不一定在与陌生人交往的情形下出现。

可能也会发生在家庭关系，甚至准备要发展的亲密关系中。例如亲戚交往、约会交往等。

自体与他人，拒绝与被拒绝

让我们来做个实验吧。设想一下你身处于会场中，台上的人可能在分享一些内容，可以是新产品的介绍，可以是内心独白，可以是学术讲座。

如果你坐在台下，看着台上的人，你的内心大致会有些什么样的活动？而如果这时，台上的人突然向你提问，你的内心又会有什么样的反应？

如果你自始至终都很淡定：

比如，你按照自己的标准去聆听并评价台上的演讲内容，或者平和地说出自己的答案，甚至自如地告诉提问者：“我没想好怎么回答。”

那么说明你的内心有着比较明确的自我意识，也可以说你是一个相对比较“以自我为中心”的人。很明显，你也不太会有社恐的问题[5]。

如果你由始至终都有一种非常强烈的“代入感”：

例如比较强烈的共情，甚至在想如果自己在台上演讲会不会紧张，以至于当你被提问时，心跳加快，面红耳赤，甚至会对自己的回答产生强烈的不满意，觉得羞愧焦躁。

那么你也许平时也会经常臆测他人的标准，以及他人对你的看法。

这里列举一些不懂拒绝的人心里常见的思维模式，并探讨一下应对措施：

01

不懂拒绝他人的人，通常也讨厌自私自利的人，也无法接受自私的人。

所以他们的心态是：当我无法接受自私的人，那我也无法拒绝别人的要求，因为拒绝了，我就成为自己讨厌的人一样的自私。

认知调整：

不懂拒绝，不见得会帮助对方，但可能会对自己的利益造成伤害。如果懂得接受别人的“以自我为中心”，就接受自己也可以有以自我为中心的时候。

而且，不应随意为他人贴上“自私”的标签，在不伤害彼此利益的情况下，尊重每个人的行为和选择。

02

害怕负面评价或害怕别人说自己不够好，而其实内心也经常对他人产生负面的，过于苛刻的评价。

认知调整：

常常反省自己内心对他人的批判，问问自己：是否常在无意间对他人做出不当评论、批判?

比如：这个人怎么说话说不清楚？这个人怎么那么小气？这个人看起来没教养，是不是小地方来的？讲电话怎么那么大声？

其实，只要减少内心对他人的批评，就不会害怕招来他人的批评。

03

害怕被他人拒绝，所以也无法拒绝他人。觉得被拒绝就是很没面子，或者觉得自己在他人内心地位很低。

认知调整：

审视自己内心是否存在“臆测”。很多人经常把臆测和事实混淆，认为自己臆测的必然就是事实，而且容易把偶然一两次的“准确臆测”当成是自己的一种能力。

事实则是，设立明确的界限，只会有利于你在他人心目中树立一个清晰的形象。

有一句话希望大家都能参考：

这个星球上没有人像你在乎自己那样在乎你。

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参考文献

[1] American Psychiatric Association. (2013). Diagnostic and statistical manual of mental disorders (5th ed.). Author.

[2] Clark, D. M., & Wells, A. (1995). A cognitive model of social phobia. In R. Heimberg, M. Liebowitz, D. A. Hope, & F. R. Schneier (Eds.), Social phobia: Diagnosis, assessment and treatment. (pp. 69–93). Guilford Press.

[3] Gilbert, P. (2001). Evolution and social anxiety: The role of attraction, social competition, and social hierarchies. Psychiatric Clinics of North America, 24, 723–751.

[4] Rizvi, M. S., Tram, J. M., & Bergström, B. (2022). Fear of rejecting others: An overlooked construct in dating anxiety. The Family Journal, 30(1), 44-49.

[5] Rose, H. (2019, June 21). Self-Centered Fear. Psychology Today. https://www.psychologytoday.com/au/blog/working-through-shame/201906/self-centered-fear

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