经常有人问我：你老婆是心理咨询师，那如果你心里有什么小秘密，或者有什么见不得人的猫腻，不是一下子就会被她看穿？

事实上，并没有那么危险的，因为她只是心理咨询师而已，又不是巫师。

倒是在她初入行时，我和女儿遭了不少罪。手艺刚刚练成，一时没有那么多客户，她就总想拿我们练手，经常厚着脸皮跟我们商量：“给我当一回来访者好不好？”

如果我们拒绝，她就会一脸受伤的表情，然后不满地嘀咕：“别人找我咨询，还得花钱呢，给你们免费，拿什么架子！”

可是，这个世界是讲道理的，你啥时候见过医生跑到大街上去，拉住人就央求：让我给你看病好不好？

这种时节，我就会想起黄宏的一个小品，说一位擦鞋师傅，下雨天，没法出街干活，“闲得两个膀子难受”，于是逮谁就要给谁抹鞋油。

看起来，工匠的禀性，都是相通的。

老婆学心理咨询，我是有一个接受过程的。

不客气地讲，早年间，一直觉得，心理咨询这东西，没啥用。或者，即使有用，也只相当于按摩，缓解一下表面症状而已。

我的观点是这样的：一个人之所以会陷入心理危机，一定是因为在现实生活中有迈不过去的坎儿，真实而严峻。比如，丈夫外遇，屡教不改；老婆败家，剁手无效；老人固执，主动求骗；孩子网瘾，老牛难拽。

这些硬梆梆的难题，是任何心理咨询师都无法替代解决的，对吧？那么这些硬梆梆的难题得不到解决，心理咨询师做什么，能帮人摆脱烦闷、痛苦和抑郁呢？

围绕这一话题，我和老婆有过无穷无尽的争论。她从不退让。有时辩到急处，她还会恶言恶语，恶形恶状，把“君为臣纲、夫为妻纲”的古老教训完全抛到爪哇国去了。

后来我也理解，这涉及到人家的工作价值和工作尊严，按我的讲法，就要把心理咨询师改称为“心理按摩师”了，她怎么可能接受呢？

那些日复一日的漫长争论，内容庞杂又混乱，我只能择其大意，把她的观点简单说说。

丈夫为什么会有外遇？想一想你自己吧，在丈夫回到家之后，除了念叨钱不够花孩子不听话之外，还能跟他分享什么包含快乐因素的东西？

老人为什么乐不思蜀地求骗，今天拖回来一箱子脑白钙，明天搬回来一台血压机？是不是因为骗子们给他的瞬间温暖，远远超过了你所给的？

老婆为什么网购起来没够？当她趴在电脑上时，你在做什么？是不是宁可盯着手机乐不可支地抢几分钱的红包，也不肯多看她一眼？

孩子网瘾，第一责任肯定在家长。这个不用多说。孩子就像一张白纸，你画什么就是什么，他们身上出现的任何不适症状，根子都在家长。这已是心理学界的共识。

那么，心理咨询师能做什么呢？并不是要替你把这些难题一个一个解决掉，而是帮你发现产生这些问题的心理习惯，然后尝试改变这些习惯。

这根本不是什么表面按摩，而是实实在在的釜底抽薪！

对了，每当她提到“改变心理习惯”的时候，我都要提醒自己，千万不能接茬问：“怎样才能改变心理习惯？”如果这么一问，好家伙，就被她带进专业壕沟里去了，家庭内部讲座开场，我就只有洗耳恭听的份儿了。

家有心理咨询师，基本上就是这种感觉。

还有一些朋友会这么问我：有个心理咨询师老婆，你们家从来不吵架吧？

这个，咱得实话实说。作为一个从小就有高度自觉性的人，我一向注重内外有别。当有外人在场时，我在老婆面前一定表现得宽厚平和，大度雍容。否则，你想啊，一个心理咨询师，连自己的家庭都摆不平，谁还相信你有能力帮助别人呢？

但话说回来，一个人当上了心理咨询师，即使是优秀咨询师，也依然是普通人，该找不着眼镜还是找不着眼镜，该弄丢进门卡还是弄丢进门卡，因此，关起门来吵架，在我家同样不可避免。

并且，当她决定和我吵架时，还有强大的理论支持，说不管是谁，如果已经产生了愤怒，就一定要发出来，否则不利于身心健康。不仅著名的弗洛伊德同意这一点，而且连我没听说过的拉康和罗杰斯也同意这一点。因此，和我吵起架来，她分外理直气壮。

但有一件事，我确实占便宜，那就是一旦我自动进入冷战状态不理她，大部分时候都是她主动来找我沟通，开头语一般是“不好意思”。我呢，也就借坡下驴，把“不好意思”理解成“对不起”。这样，一场战争，就进入签署和平协议的阶段了。

在这个问题上，我相信，心理咨询训练对她还是起到了非常良好的作用。

说到吵架的原因，日常琐事之外，还有一点，与心理咨询界的行规有关，即“绝对不得对外人透露来访者的隐私”。这里的外人，指咨询师之外的所有人，包括父母、孩子和老公。

你想啊，她每天听来访者讲的，都是些什么事儿呢？自己想离婚对方不同意离婚，对方想离婚自己不同意离婚；孩子整天不着家泡在网吧里把游戏玩得昏天黑地，孩子整天不离家不想读书不想工作不想见人；丈夫三番五次家暴，过后就跪地求饶怎么办？丈夫日渐冷淡，不离不弃但也不关心不爱护不拥抱不上床怎么办？

这些负面信息，堆在她的脑海里，不能对任何人讲，日积月累，难免要演化成负面情绪，然后不断发酵，不断蒸腾，最后一朝爆发，首当其冲者，只能是我。

实际上，据老婆讲，在心理咨询业比较发达的国家和地区，每个咨询师背后，都要求有督导师，专门负责处理咨询师本人的负面情绪，评估咨询师的心理状态，如果出现了问题，要及时予以纾解。

这么说来，我陪老婆吵架，好像变成了一项有助于她缓解压力的光荣义务？

但很多时候，往往是我一边和她吵着架，一边还得接受她的教育。比如，遇到特别棘手的个案，她也会跟我零星透露一点最为困难的情节，我当然要给她出主意，这么办，或那么办。可是，如果我一出主意，她反而会恼怒，为啥呢？

她有理论，说男人重事实，女人重感受，这是根本性的差别。比如一个女人开车被追尾了，给丈夫打电话，丈夫一般都这么问：“受伤没有？上医院没有？对方跑没跑？保险公司到了没有？”可女人给你打电话的目的，只是想听你这样一句话而已：“哎呀，你现在一定很难受吧？”

因此，老婆的意思是：我说我的烦恼，并不是想让你给出主意，你只要说一句“噢，你真的好辛苦啊”，就可以了。

她说的道理对。很对。非常对。可是，这里边好像有个问题。男女不是平等的吗？既然你知道了男人的思维特点就是直奔主题解决问题，那么你们多多理解男人多多尊重男人就好了，为什么你们的习惯一定要排在优先的位置呢？不是说好了，男女平等嘛！

当然，上一段话，我只在心里想想而已，轻易不敢说出来的，否则，指不定又会遭遇什么暴风骤雨呢。

我一向迷恋连岳的文字，细数全中国的专栏作家，我把他排在第一位，刀尔登屈居第二，何平即小宝只能排第三。

连岳有一篇文章，叫《你要的“健全”，不过是“健全”的冷酷而已》，是《我爱问连岳》第一辑的首篇。

文章首先引述了一位女士的倾诉，说丈夫有外遇，不仅动手打她，还在精神上折磨她，可是，为了给孩子一个健全的家，她还是决定委曲求全不离婚，但她要报复，要让丈夫身败名裂。

对此，连岳犀利地指出：你所谓的“健全的家”，只有一个简单的条件：一个男人与一个女人及他们的孩子，不可分离。只要这个人数凑满了，这个“健全的家”中，男人充满暴力、女人充满怨恨，都是可以接受的。据你说，这还是为了孩子好？

然后连岳说：你这样拖下去，绝不是“为孩子好”，你不过是为了方便报复。孩子，只是你绑的肉票。一个孩子看着他的父母互相折磨，毫无解决问题的智慧、也无宽容怜悯之心，他除了变得更加不快乐、更加残忍、更加绝望之外，他还能得到什么？

石破天惊！尤其是连岳这一句话，“孩子孩子，多少婚姻罪恶假汝之名而行，多少不敢担当的父母把你变成了替罪羔羊”，让我连连叫好，对连岳的敬佩又加深了一层。

可是，把文章拿给老婆看了之后，她全然不像我那么激动，反而慢条斯理地指出：

第一，连岳做的工作，类似于心理咨询师，但他的行为，完全不遵守心理咨询的基本规范。心理咨询师绝对不可以替来访者做决定，只能帮来访者调整情绪，重建习惯，然后期待来访者自己，做出正确的决定。这是铁的原则，谁违背，谁就不配继续待在咨询师队伍里。但是，因为连岳不拿人家的钱，所以就可以不负责任。

第二，就这个案例来说，连岳出的主意，看起来有道理，实际上风险巨大。一个人的价值观与行事方式是一个整体，不可能看了你连岳的一篇文章，就一夕改变。这是前提。因此，在离婚这一件事上，她可以听连岳的话，果决地一刀两断。可是，面对以后漫长的人生，她会怎么样呢？如果她能变成连岳，继续按连岳的方式处理生活，这当然很好。问题是，她变不成连岳，而连岳也不可能时时事事都替她做决定。最终，她还是要滑回自己原有的行事方式上去，那么，谁能保证她离婚之后的生活不比离婚之后更糟糕呢？谁能保证孩子在家庭破碎之后的境遇不比之前更艰难呢？

最后，老婆的结论是：连岳是在从事文学创作，而不是在提供心理咨询，因此，读他，启发思路可以，遵照执行则必须万分小心。

听了她的这一番分析，我也不得不承认有三分道理，只是，她这么毫不顾及脸面地毁我偶像，还是让我十分的不爽。

家有心理咨询师老婆，也有这种感觉。

十一月份的每个星期二，老婆应《深圳晚报》徐老师情感工作室邀请，在嘉行文化艺术生活馆做团体咨询讲座。我自然要去捧场，客串摄影师。

有一天讲座开场前，一位女士请徐老师帮忙，要在现场找一位咨询师，说希望能谈上一小时。徐老师把她介绍给了老婆，老婆说，今天的两小时讲座结束以后，她会非常疲劳，咨询的效果肯定不好，因此，希望能另约时间，到工作室来谈。

可是，这位女士马上说：“我没有时间。”

我在旁边听着，一时呆住了。这位女士，对自己太不好了。我们都知道，一个人，肯下决心找心理咨询师，就说明她心里已经相当相当难过了。天底下还有什么事情，比解决这种难过更重要呢？

她不是没有时间，她是对自己实在太不好了。

以上，是我当时的心理活动。随后，我对自己居然有这样的心理活动感到吃惊：这个，分明是一个心理咨询师才应该有的想法啊。

家有心理咨询师老婆，就是这种感觉。

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