过年是回家团圆的日子，也是很多人焦虑的日子。从进入腊月开始，许多学员和来访就表达了这种焦虑：

A：“真希望加班，希望疫情阻止我回家，因为我不愿见父母”

B：“单身习惯了，很怕他们催婚，根本不顾我的感受”

C：“至今还拉黑我妈，该找个什么理由不回去呢？”

D：“最讨厌走亲戚，一年都不说一句话，还要装作很亲切”

E：“我们的婚姻早就名存实亡，实在没法假装成双入对”

F：“上个月刚和儿子吵了架，也不知过年他回不回来？”

G：“我爸走了7年了，过年是我最想他的时候”

H：“老家有过年上坟的习俗，每次给我妈上坟心情都很难过，像被掏空了”

“过年我爸妈总吵架”、“看着我哥和我弟几家人，感觉我像个局外人”、“混得太差劲，没脸回去，怕被笑话”、“讨厌碰见我大舅”、“过年的热闹，让我越发孤单了”、“过年很无聊”……

是的，越来越多的人害怕过年，却又不得不回家、见不愿见的人、说不愿说的话、做不愿做的事。

今天，我就来告诉你一个新的视角：“别怕过年，别怕回老家，这是你探索内心、疗愈自我很好的机会”。

平常上班、看娃、忙碌的日子最适合隔离，也是逃避内心最好的借口。

而春节假期则没了这些借口，老婆孩子父母都活生生在你身边，你不得不审视与他们的关系，不得不应对各种复杂情绪。

探索自我必须要直面真相，哪怕会让人羞耻和恐惧，“过年”给了你这个契机，何不借此好好探索自我呢？

事实上，你已经在做了。

比如上面那些话，一旦你开始焦虑，就一定会有反思：不愿意见父母就会思考与父母的关系；犹豫装作亲密就一定反思婚姻质量；觉得孤单就一定思考孤单的来源。

这样的思考，有两种作用：

第一种，提前演练。

就像模拟考试，次数多了，正式考试就不那么紧张了。任何对焦虑的思考，都在寻求化解焦虑的方法。

比如对“假性亲密”的思考中，你到底在怕什么：怕面子过不去？怕伤害孩子？怕离开他你就活不了？怕他会报复？怕别人说闲话？怕遇不到懂你的人？怕良心谴责？怕孤单？

无论如何，通过直面害怕，你会理出一些思路，其中就有你的需要和获益。

比如假装亲密也是一种亲密，至少让你觉得安全，让你在形式上有依赖，让大家看起来你还好。

代价就是内心的孤独，方法就是伪装，这让“亲密”有了继续装下去的理由，手挽手走亲访友也不至于过分尴尬恶心。

还会让你理解自己是多么渴望遇见一个真正懂你的人。

第二种，看见自己的“内在小孩”。

比如假装亲密，开始也许你会自我谴责，觉得自己太懦弱、太没用，但，之后你会难过，继而要去想：

难道我不该善待这个无助的自己吗？

因为这就是你的内在小孩，平常被你的忙碌藏在角落里，如今面对暴露，他怎能不怕？事实上这害怕一直都在，只不过你不愿看见。

一旦看见，就要学着把自己当内在小孩，就像现实中孩子很怕，难道你还要去指责他、抛弃他吗？

不，你要去靠近他、拥抱他，并告诉他“别怕，有我呢”。

比如“我最讨厌走亲戚，一年都不说一句话，还要装作很亲切”，这么想的人不是你，而是你的内在小孩，因为他太渴望能有真实的关爱，而非虚假的过场。

此刻不是指责他不懂事、不礼尚往来、不热情不礼貌，而是看见他的渴望并尊重他的意愿，可以选择走亲戚，也可以不去，也可以去见真正想见的人。

给他自主选择的机会，就是对他真实的关爱。

“过年焦虑”主要因为关系，特别与父母、兄弟姐妹的关系，因为这就是你的“原生家庭关系”。

从精神动力学角度，如今的关系模式和困惑，来自早年原生家庭的影响。

因此，成长到某个阶段，你会意识到原生家庭带来的不仅有爱，还有伤害。

这个阶段，你总对父母充满怨恨，更不想见他们，“不见”就是在通过冷暴力表达攻击，也在保护自己情绪失控。

然而，过年好像又会见到，这让你左右为难，难以抉择。

这时先接纳对父母的恨，这是必然的，也有权不回家、不见父母。这是你的第一个选择。

事实上就算不回家，也阻止不了心中的念头，我建议把它们写出来，就像写日记，就像心灵书写，在那里你与心中的父母遇见了。

写出来之后，再读出来，或找几个同道读给彼此听，再互相反馈，这样的方式伴随春节的仪式，效果会更好。

效果好指的不是原谅父母，而是自我和解。

第二种选择，选择见面。

无论如何，很多人越不过道德层面的要求，总是不得不顺从，该回家回家，该见父母见父母，该走亲戚走亲戚。

这时候，我要你变被动为主动，做3个心灵探索练习，以此让各种关系互动变得更有意义。

第一个练习：“挑战固有关系模式练习”。

列出你最不想见的人，排前三位的，然后试着去见他们。

比如你表姐，从小到大都压你一头，长得比你好，学历比你高，嫁的比你好，在这之前你总是回避，总侧面打听表姐今年去不去你们家，然后避开与她会面。

在她面前你是自卑的，你受不了她的炫耀，受不了人们围着她转，而你就像个丑小鸭般附和着。

今年，我要你走近她，别再做个旁观者，别再做那个牵强附会的傻瓜。拉着她的手与她聊天，试着谈得深入点，聊心事而非家长里短。

我保证你会有收获：也许会发现原来自己也是表姐羡慕的；也许发现她也有诸多无奈；也许内心深处你们很像；也许你会释然很多……

还要觉察聊天过程中的念头和情绪，并留意身边人的态度。晚上有空写出来，思考整个过程。

其中一定会遇见不一样表姐，也会遇见不一样的自己，而“遇见不一样的自己”才是本练习的终极目标。

当然，“表姐”只是个比喻，表姐也可能是你爸、你妈、你弟、你大伯、你同学。

记住，让我们痛苦的不是这个人，而是固有思维，多年来就是觉得应该这样而不是那样，所以总是不能突破和改变。

现在不同了，因为我要你把互动当做了“练习”，底层逻辑就是“跳出自己看自己、看关系”。

好像你是一个导演，一号主角是你，二号主角是你表姐，你既在关系中表演，又在场外观察，这削弱了你的恐惧，增强了掌控感，才能获得不一样的关系体验。

这样的体验多了，你的固有思维就会发生改变。

即便练习时你依然自卑，关系互动依然和原来没啥两样，但也已经不同了，因为是你在“导演”这部片子，具有起点上的控制权。

凡事可控，是一切心安的基础。

第二个练习：“自由联想书写练习”

本练习，需要你在面对他人态度时“暂停”，继而回归自身。

很多时候，不愿过年来自无法接受父母对你的态度。比如动不动就指责挑剔，或说些让你难堪忌讳的话题，或抱怨把你养大多么不易，你如何不懂事不孝顺之类。

总之，这样的态度会让你觉得自己很糟糕，以往，你会各种应对：岔开话题、装傻充愣、去做别的事情、开始互怼和争辩，等等。

现在，别按之前的套路出牌，我要你把这些行为统统暂停。就只是坐在那里，一边深呼吸，一边看着对方，一边留意纷乱的思绪，不说话、不逃开、不争辩，表情平静而坚定。

只是把对方的话当做时远时近的背景，然后把精力集中在“自由联想”上，即，观察此刻脑海中浮现的任何念头、想法、情绪，无论它们是悲伤、愤怒还是恐惧，亦或是尴尬不自然，统统统统允许。

如同静坐观天，看云卷云舒。每次坚持5-10分钟，多练几次。

这并不容易，需要你提前有意识的准备，并一定记住这是个“练习”。

之后，去到一个相对安静点的地方，把刚刚的一切联想写下来、写下来，再读出来、读出来，任由情绪肆意飘散。

练习时，若情绪实在难以自持可缩短时间，或停住，或事后再这样自由联想、写出来，不过最好就是发生的那一刻效果最佳

这种自由联想书写，底层逻辑是“镜映和确认”。

没什么比当事人更能激发内在情结了，同样的场合、同一个环境、同一个人、且这个人对你又同样的态度，此刻，你已完全进入了同一种关系循环中。

那么，试着把这一切当做一面面镜子，来映射出你的感受与困惑，并一遍遍确认它们。

好像让你的内在小孩重新回到了原生家庭，而用此刻成年的你，去保护那个无助的孩子。

因为如今你有了强大的“功能”，不再是那个无助的小女孩、小男孩，你把被动变为了主动，疗愈自然发生。

值得注意的是，这一切是在你内心悄然进行的，完全没必要非得说给对方听，他也听不懂。

这个年，他们只是你的“练习道具”，只负责给你提供相似的情景。

第三个练习：“想象对话练习”。

适合无法与原生家庭某个成员“会面”，无论是对方离世，还是你不愿见。

这个方法，我每年都用。

我们当地有年前祭祖的风俗，每次在奶奶墓碑前，我会用一炷香的时间，陷入某种沉思和对话。

比如回到小时候，回到与奶奶生前的点点滴滴，有的画面浮现了多次，有的则第一次浮现，其中伴随我各种情绪，或伤心或愤怒或失落，我都允许，并以此为话题和奶奶“交流”。

结束后的几天心情很复杂，之后就会很轻松，因为与奶奶“想象”层面的对话，看见了我的内在小孩，并越来越多的去理解了那个男孩，心结了了又了。

建议你也如此，别拘泥于形式。

你也许在城市，也许在某个路边，也许在被窝里，这都不重要，重要的是过年的氛围让你记起了这个人，那么，就很适合这个练习。

一切的爱恨恐惧，都来自你的不允许，千万别以为无法见面，或亲人离世就不能表达失望和怨恨，若他在天有灵，也一定不希望你背着对他沉重的包袱，艰难前行。

所以，尽可能自由表达，去看见你们之间的思念与纠葛，许多的分离故事是为了更好的与自己在一起。

过年，最大的意义不是现实关系的团圆，不是原生家庭的团圆，而是与心中关系的遇见、与自己内在小孩的遇见。

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