有朋友说，“我真不知道该怎么平衡我的爱。带老大出门上课，想起老二可怜巴巴地在家盼我；回家陪老二玩耍，看到老大在一旁备受冷落，又于心不忍。”看她愁眉苦脸的样子，我明白这不是甜蜜的抱怨，而是一个二胎妈妈的真心纠结。

我没有回答她，因为我知道若我顺着她的思维方式走，我也找不到解决的办法，只能和她一起抓心挠肝地陷在矛盾里，到底该怎样才能既爱了老大，又周全了老二。看着她略带憔悴的脸，我问她，“你爱自己吗？”“啥？”朋友可能觉得我的问题有点天马行空，“我哪里还有闲心想这些有的没的，我每天的时间都给孩子了，还要做饭，拖地，洗衣服……一睁眼有无数的事等着我做，我就想着怎样既让老大感受我的爱，又不至于让老二觉得被孤立了，我不需要想我爱不爱自己。”

这是很多二胎妈妈或者多胎妈妈所面临的窘境，只想着把自己最多的爱分给孩子们；至于自己，就当是一支全力燃烧的蜡烛好了。

的确，孩子无论从身体还是心理上都需要妈妈无条件的爱的关怀，需要从妈妈那里得到足够的安全感。弗洛伊德说过，婴儿身上的力比多兴奋没有被满足的话就会转变为焦虑。而人的最早的焦虑是婴儿害怕妈妈不在，自己的需要无法得到满足的危机感。

我的朋友无疑是一个好妈妈，她爱她的孩子们。哪怕她每一天都在周而复始地重复着千篇一律地工作，打扫，煮饭，游戏，经历愉悦、扯皮，拉架和和解，偶尔遭遇焦虑和抑郁，也心甘情愿地被困在家里，愿意花时间和孩子们在一起。她甚至还担心自己的爱无法给每个孩子带来美好的体验，紧张自己的陪伴方式会不会给孩子们带来伤害。

不过呢，精神分析克莱因学派的理论创立者，克莱因也说，婴儿在生命早期有两种焦虑，一种是迫害焦虑，它是婴儿感到自我被外界威胁的焦虑，通常是婴儿觉得被妈妈伤害了。一种是抑郁焦虑，它是婴儿感到自己所爱的人正在被威胁的焦虑，通常是婴儿觉得自己伤害了母亲。这两种原始的焦虑，开始于生命的最初，但是会贯穿在个体的一生中。

这么说来，无论一个妈妈怎样地殚精竭虑，孩子也无可避免地产生迫害和抑郁两种焦虑，因为妈妈不可能每时每刻地陪在孩子身边。即便妈妈倾尽全力地陪着孩子，她的生命力也难免枯竭，要知道世上还没有永动机。这样强迫自己无私奉献的妈妈，她的潜意识里的攻击性早晚会投射到外面，身边的孩子很容易捕捉到妈妈的愤怒，从而生出自己伤害了妈妈的抑郁焦虑。

弗洛姆在《爱的艺术》中提到，母亲对孩子的影响，无论怎样高估都不为过。母亲对生活的热爱和对生活的恐惧都具有传染性，两者都会对孩子的全面发展产生深远的影响。

这也是为什么我要问我的朋友，在考虑如何平衡你的爱之前，不妨先想一想这个问题，“你爱自己吗？你怎样地爱自己？”

一个时常忧虑，惶恐不安的妈妈怎样能让孩子体验到生命的肯定，欢乐，幸福呢？如果妈妈想让孩子感受到她的爱，首先她的心中要有源源不断的爱。教育家苏霍姆林斯基有句名言：“每瞬间，你看到孩子，也就看到了自己，你教育孩子，也是在教育自己，并检验自己的人格。”

说了这么多，不知道我说明白了没有：如果想给孩子爱，生命力，希望，首先要妈妈会爱自己，只有具有足够的生命力，才能将爱传递出去。爱不需要平衡，你的生命丰盈了，孩子们自然会从你那里获得他想要的爱。

妈妈们，给自己多一点的爱吧。

声明：本站内容与配图部分转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与原作者取得联系，如有侵权请联系我们删除，联系方式请点击【侵权删稿】。