今天是双11，笔者忽然想起自己小时候并没有那么多的“节日”，除了春节，最盼望的也就是六一儿童节了。然而也是在近日，笔者才知道六月一日还是“世界自恋型虐待关注日（World Narcissistic Abuse Awareness Day）”！

虽然这个名称取得有点骇人听闻，但是“自恋”这种称谓的起源还是带有一些神话色彩的。相传希腊神话中的那喀索斯，爱上了自己在水中的倒影，至死也未能离开自己的倒影半步。因此他的名字便成了自恋的代名词。

到了上世纪80年代，自恋型人格障碍首次被收录进《精神疾病诊断与统计手册》中。与其他很多心理障碍不同的是，自恋型人格障碍的受害者不仅仅是本人，还会侵害到身边的家人、朋友，甚至各种社会关系。由此也衍生出了“自恋型虐待”这个词。

01、了解一下“自恋型虐待”

看看以下这些话：

你要是现在离开我，我一定不会活下去。

我做了这么多都是为了讨好你，你就不能为我做一丝半点？

我曾经以为你很爱我，结果却是这样……

你要是真的在乎我，就请你把这件事做了，好吗？

如果这些话听起来耳熟能详，那么你很可能已经在关系中被情感勒索了。在关系中，勒索方会利用被勒索方的性格软肋，来施加操控，以便从其身上得到他们想要的东西。有一种形容，这就好比把自己的脊梁长在别人身上，夺走了别人对生活的掌控。

自恋型人格在关系中，会呈现出好几种独特而具有伤害性的逻辑：

我很重要，我比谁都重要

这是根植在自恋型人格内心的一种认知（尽管是扭曲的）。在他们的认知中，存在一种宏大而空洞的自我定位，例如强烈的，但又没有根据的优越感。

由于我重要，因此我理所应当任性一点

由于这种对自我的扭曲定位，自恋型人格的人往往缺乏耐心，无非聆听他人，难以共情他人。在言谈中会表现出一种“热烈”，但是这种热烈中又透着浮夸，以及对他人的不尊重，甚至是鄙视和打压。

我没必要对你坦诚或是承认自己脆弱

通常人们对于自己的定位和价值感，会通过与外界的互动来不断修正和养成，但自恋的人不会。他们的自尊感完全不取决于别人的意见。他们要么对自己100%满意，要么就陷入一种绝望——但他们会把自己的绝望归咎于对方做得不够好，绝不会承认自己的错误或无能。

我就要这段关系按照我的想法来发展

尤其是在亲密关系中，自恋型的人会把这种特质演绎到极致。他们似乎要寻找（或者打造）一个完美的伴侣。一个要为自己膨胀的自尊心服务，为自己利益服务的伴侣。

02、自恋型虐待对大脑的伤害

很多人都知道，长期持续的情感创伤会导致受害者出现创伤后应激障碍，造成严重的心理问题。但是在亲密关系中，自恋型虐待往往显得非常“隐性”。因为它的存在是假设在婚姻关系（或其他家庭关系）的基础之上的。

所以，在自恋型虐待这个问题上，很多人容易把它归咎为“关系问题”。殊不知当遭受持续的情感虐待时，受害者遭受的不仅仅是情感和心理上的痛苦，严重的情况还会对大脑功能产生影响（例如海马体的萎缩和杏仁核的膨胀）[1]。

海马体

海马体是大脑内负责学习和记忆的部位。尤其是短期记忆，这是人们获取信息的第一步。信息首先储存在短期记忆中，然后才能转化为长期记忆。而当受害者长期暴露在自恋型虐待的压力之下，研究人员发现，压力引起的荷尔蒙和海马体容积的减少之间存在着密切的关联。

杏仁核

杏仁核是复杂情感的发源地，并负责在危急情况判断是“战”还是“逃”。但是，如果长期暴露在自恋型虐待的环境中，那么受害者的杏仁核就会一直处于不断警戒的状态。渐渐地，就会陷入一种持久性的焦虑或恐惧状态。而即便是离开了施暴者，受害者也有可能继续生活在创伤后应激障碍的症状中。

所以，长期的、持续性的情感暴力，很可能比短期的极端压力导致更严重的后果。与自恋型虐待者长期生活在一起，绝对有可能对受害者的大脑造成伤害。

03、勇敢应对自恋型虐待

关系中的情感虐待从来不是一个简单的话题。出于本能，关系中正常的一方的内心都会留有“妥协”的开关，例如出于爱意，向施暴的一方做出让步，或者认为自己其实可以忍一忍。

然而这里面有个致命的逻辑。做出让步的一方，本意是想通过让步，使对方变得更好，例如在将来也懂得照顾自己的情绪，向自己让步。但问题是自恋型人格障碍的人，内心很可能并不存在“妥协”的开关——至少这个开关非常难以被启动。

参考以下这几点，学习用正确的方式应对自恋型的情感虐待[2]：

正确认识自恋型人格和情感虐待

如果感觉自己在关系中遭遇了自恋型虐待，并不用急着给这段关系下定论，也不要急着反击（这可能导致对方的变本加厉）。先对自己和对方的性格先有一个比较客观的量化（例如有些什么具体表现），并确保自己的心理状态处于一个正常水平，然后再寻求专业资源的帮助。

学会尊重自己，尤其要尊重自己的界限感

自恋型人格的人很善于去挤压对方的界限。为什么会这样？因为尤其是在亲密关系中，这样的做法屡试不爽——他们成功了。因此，无论是在婚姻关系还是家庭关系中，坚定而明确的界限感是很重要的。问问自己：“我的界限感在哪？对方知道吗？我自己知道吗？”

用明确的语气和态度来表达自己

当遭到情感虐待，受害者容易陷入负面情绪中，也许有愤怒、失望、自责等多种情绪。但是很多受害者往往忘记了自我表达，或者表达出来的内容不具有明确的意义，例如：“这日子没法过了……为什么总是我……”。其实负面的情绪能说明一个很清晰的点：你不喜欢当下的状态。因此，你完全可以用简单、清晰的语句来表达自己，如：

我现在感觉不好，不想再谈了。

我会考虑一下，但不是现在。

我不同意你的观点。

问题可能还没解决，但是现在你伤害了我。

让他们知道“越界”的后果

其实自恋型人格的人，非常需要依附在一段关系上——因为他们总是需要一个人来“成就”自己那种虚无的骄傲。因此，他们的内心反而很害怕失去自己的伴侣。所以，策略是在亮出自己的界限，而自恋的那一方又已经越界之后，就需要让他们知道越界的后果，让他们看到他们正在慢慢失去你。

寻找力量，为自己赋能

需要记住的是，上述的建议不是让受害者摆出一副对抗强敌的姿态。而是在当自己遭受情感虐待时，在关系中先明确自己的身份、价值和界限。一些资料表明，自恋型人格者，很可能本身就是情感虐待的受害者（例如童年在原生家庭中遭到情感虐待）[3]。所以，如果想挽救这段关系，可以要求他或两人一起寻求心理治疗师的帮助。

自恋型情感虐待是亲密关系中的一个恶性循环，它很容易剥夺了另一方的自我价值，使其充满了恐惧和自我怀疑。如果你在感情上受到这种勒索，你没有忍受它的义务。

从了解自己的价值，确立自己的界限开始，因为每一个人都值得被爱和尊重。

参考资料

[1] Goleman, D. (1995). Severe trauma may damage the brain as well as the psyche. The New York Times, C3.

[2] Benson, K. (2015). Psychopath Free:Recovering from Emotionally Abusive Relationships with Narcissists, Sociopaths, and Other Toxic People.

[3] van Harmelen, A. L., van Tol, M. J., Demenescu, L. R., van der Wee, N. J., Veltman, D. J., Aleman, A., ... & Elzinga, B. M. (2013). Enhanced amygdala reactivity to emotional faces in adults reporting childhood emotional maltreatment. Social cognitive and affective neuroscience, 8(4), 362-369.

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