原标题：倪虹洁拍内衣广告遭父母“无视”：那些曾被“冷暴力”对待的孩子，后来都怎么样了？

都10年了，他们还在“无视”我

最近，《武林外传》中饰演祝无双的演员倪虹洁发长文，谈自己因为父母避谈自己的婷美内衣广告而自卑的事情，登上了热搜，引发4.5万网友讨论。

在《听姐说》节目上，她试着把这件事当成笑话说出来，可最后她还是失败了，镜头下的她几度强忍泪水。

即使在心里演练了很多遍，即使下了无数次的决心要放下，但她还是无法假装自己不在意这件事。

身为知青的父母，是正儿八经的文化人，80年代那会正好在小城镇上工作，突然看到自己的女儿穿着内衣出现在电视上，向众人展示性感身材，周遭异样眼光和各种评头论足，他们所承受的压力可以想象，会愤怒、会羞愧都是可以理解的。

真正刺痛她的是，父母的避而不谈，用沉默来表达不满，逼迫孩子“臣服”。

这场“大闹天宫”，从“闹”到被“收服”都是无声版的。

直到现在，十多年了，父母都从来没有和她提过这件事，也没有提过这个广告，就好像事情从来没有发生过。

这件没说出口的事，成了卡在她心里的一根刺，也成了她长久以来的精神负担。

父母的“沉默”，之于她而言无非是一种精神暴力。

她受挫，怀疑自己，总觉得自己做错了；她自卑，在和别人交流表达的过程中，没有勇气坚持自己的观点。

金铭说她：“表面大大咧咧，眼神中却有很多不安。”王子文说她：“她会想方设法让别人快乐，但她自己并不快乐。”

可以说，这场家庭矛盾中，父母的赢，是以她牺牲了自己的自信和自尊为代价。

我们总以为当孩子犯错时，“不理他”、“让他自个反省”，就可以让孩子听话，甚至会改正错误。

殊不知，这种不打不骂，伤孩子于无形，却虐孩子最深。带着这些伤痕长大的孩子可能一生都将活在童年的阴影中……

冷暴力，其实是一种逃避

很多人都有这样的经历，对父母不服从，他们就冷脸。

还有些人犯错后惶恐不安地接受父母的批评教育，本就深陷在无尽的沮丧和自责之中，祈祷着能就此翻篇，可后面等待着自己的，还有漫长而煎熬的被无视的精神惩罚。

比如跟他说话他不理，买东西给他他不要，对他献殷勤直接走掉，完全无视你的一切行为。

知乎一答友这么说：

小时候一犯错就不敢回来，打骂之后，还有遥遥无期的冷战。

为了逃避回家，只能在学校、路上、公交车上磨蹭磨蹭，最后实在没地方去了，只能硬着头皮回家。

然后各种小心翼翼，大气都不敢喘，一旦吃完饭就是逃回自己的房间，绝不轻易再踏出房门。

只有把门关上的那一刹那，才是他最轻松的时候。因为不用再面对外面压抑的气氛。

一直到现在，他都不知道如何和父母、同事相处，习惯了独来独往，也只有一个人时才最轻松、快乐。

处在冷暴力中的孩子，感觉到的只有恐惧。因为恐惧，孩子不敢在这个时候与父母说话，也没有勇气打破沉默。

《冷暴力》一书说，被亲近的人施以冷暴力，受虐者不会想到反抗，他们只会反思自己的过错，希望用主动求饶结束这场折磨。

这也是为什么，父母的“沉默”总能得到孩子的“臣服”。

在孩子眼里，父母的不理会，就是不爱，就是抛弃。但是很多父母意识不到，甚至认为这是“爱”。

在《妈妈听我说》节目中，一位妈妈这样解释自己把孩子关进卫生间的惩罚行为：“儿子是我的心头肉，我舍不得打骂，只能用这种方法惩罚他。”

当父母选择了“沉默”，表面上看似在用“最温和”的方式惩罚孩子，实质上是一种逃避。

无法控制自己的坏情绪，于是选择逃避，不去面对孩子；不知道除了打骂以外，其他正确处理“不听话”的方式，于是选择逃避，把问题推给孩子自己“解决”。

父母是获得短暂的快感，和一时的胜利。

可在这背后，孩子们那份绝望、愤恨和撕心裂肺的痛苦，又有谁看到了呢？

活着，却没有灵魂的“空心人”

有网友说：“被父母冷暴力的感觉，就像是有一把很钝的刀，在你身上不停地划，不停地划，不会流血，但痛感却很真实。”

当父母挥动“冷暴力”这把刀时，首先受到伤害的，就是孩子。

电影《少年的你》中，魏莱品学兼优，是老师和父母眼中的乖乖女，却也是十恶不赦的霸凌者，以欺负弱小为乐。

可当陈念准备报警时，魏莱下跪认错，暴露出了脆弱一面：

“你打我，你骂我，随便怎样都行。”“我真的不能再复读了，我爸已经一年没和我说话了。”

父亲的冷暴力让她无法承受，只能将情绪发泄口转向比她更弱小的群体，让自己从“受虐者”变成“施暴者”，这一身份的转变，也反映了冷暴力之下孩子的需求：求求你回应我一下吧。

可是无论她如何呼救和呐喊，得到的都是一片死寂般的沉默。

心理学有一种依恋理论，指的是父母和孩子年幼时的亲密关系会成为孩子的内部运作模式，影响一生。

如果父母对孩子的需要置之不理，冷漠回应，孩子则会形成负面的认知，认为自己不值得被爱、他人是无爱的，长大后无法形成与他人积极的互动方式。

早前看过这么一个故事：一个非常聪明的孩子，考上了很好的大学，但父母因为缺钱，就被二三流大学用10万收买过去。

到了大学以后，他特别孤僻，和同学、老师的关系都不好。被送往咨询中心，就认为他不合群。

他回忆起小时候，家里很穷，妈妈生他后就把放在摇篮里，一天到晚也没人和他讲话，妈妈忙着在他身边编簸箕卖。

母子虽在一起，却没有眼神交流、情感互动，亲子间隔着冰冷的一堵墙，久而久之，他就会觉得，自己没有存在感，是不被爱的。

巴林特有句话：孩子在母亲注视自己的喜悦眼光中看到自己，就会觉得自己是受欢迎的，有自我价值感、有自尊的，人类对他是友好的，所以他对人类也是信任的，反之亦然。

冷暴力给孩子的内心的感受是一个不信任的世界，不欢迎自己的世界。相应的他内心可能会产生敌视这个社会，也不喜欢自己，内心特别空洞和空虚，最后觉得活着没意思。

沟通，是解决问题的最好途径

精神分析领域有句名言说： 回应，即是光；不回应，即是地狱。

每一个孩子都渴望的得到父母的关注，同样每一个父母都希望能和孩子好好沟通，希望孩子能健康幸福长大，可却总是用错了方式，而把对方越推越远。

那么，到底该怎么样做，我们才能重新找回，通往孩子内心的路？

（1）设置“冷静区”，积极暂停

孩子犯错，再好脾气的父母总有怒火冲天的时候，这时父母选择不回应孩子，以示惩戒。但这样做并不会让孩子意识到自己的问题，反而会疏远亲子关系。

家长可以这样做：

看着孩子的眼睛，平静地对孩子说：

“因为你刚才的错误，我很生气，需要自己冷静一会。

希望你也想一下自己做错了什么，并且道歉，在道歉获得我的原谅之前，我需要自己待一会。”

（2）当我们在忙碌时，先及时回应

心理研究表明：孩子对父母提出要求，需要父母在7秒之内做出回应，如果父母不回应，或回应的时间超过了7秒，孩子都会有挫败感。

家长可以这样做：

当你很忙，孩子叫你也要及时回应，事先告知孩子：“妈妈现在有点忙，等会陪你好吗？”“妈妈手头有点急事，稍等我一会，可以吗。”

就算没有陪伴，及时给予回应，那是对孩子最大的肯定。

肯定越多，孩子越自信。

所以，当孩子叫你的时候，拍拍肩膀、摸摸头，轻轻拥抱，甚至眼神的彼此交流......都能直接把你对孩子的珍视，化成丝丝的温暖，直透孩子的心灵，这样，他才得到鼓励与支持的实在感。

（3）接纳并理解孩子的情绪

很多时候，当孩子在哭闹时，我们第一反应肯定是制止，而不是去细心地听孩子叙述整个事情的经过，落在孩子眼里，就是家长不了解自己。

家长可以这样做：

当孩子遇到问题时，你可以这样跟孩子说：“是的，我知道你很委屈，我们一起想想怎样解决才好。”

得到接纳的孩子，其实比我们想的更容易接受事实。沟通，不是认怂，是我们走进孩子世界的坦途。

当我们放下家长的权威，试着去了解孩子的想法，试着去接纳孩子的不完美，给他们多一些宽容。

当孩子在父母身上找到足够安全感和爱，自然也更愿意向父母敞开心扉。

孩子变好的前提，是父母先变好。

唯有稳定的情绪，及时的回应、衷心的慰语，孩子才有机会去感受家的温暖和父母的关爱。

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