前段时间，我写了一篇科普依恋模式的文章，很多读者表示，自己是看起来很惨的回避型依恋，希望我们出一期回避型依恋自救指南。

今天，它来了。

篇幅较长，有5500字，但耐心读完，相信会对你有所帮助。

两种回避型依恋你是哪一种？

在我上次为大家介绍的《关系的重建》中，引用了一张依恋风格的坐标图，横轴代表焦虑程度，纵轴代表回避程度。

这张图来自制作“亲密关系问卷”（ECR）的凯利·布伦南等人，他们把高回避的两种依恋模式，称为“回避型”和“焦虑-回避型”。

而《亲密关系》一书则援引了人际关系专家巴塞洛缪的观点，把高回避的两种依恋类型分别命名为“疏离型（dismissing）”（即上图中的“回避型”）和“恐惧型（fearful）”（即上图中的“焦虑-回避型”）。

我们分别来看看两种回避型有什么表现——

疏离型回避依恋者认为，与他人建立亲密关系得不偿失，他们更看重独立和自给自足，既不喜欢依赖别人，也不喜欢被人依赖，在关系中，他们是冷淡而独立的那一方。

女同事小A的前一任男友阿离，就是典型的疏离型回避依恋者，甚至回避到连关系的推进，都是由小A来主导的。

确定关系前，阿离反复试探小A，但就是徘徊着不敢有更进一步明确的表示。

有一天，小A实在有点着急了，就在微信上和阿离说：“我发现你最近有点不对劲呀？”

阿离是这么回答的：

“哈哈，被你看出来了。本大师是有点喜欢你。不过你放心，我会把握好分寸的。你知道就好了。”

这句回答，其实明显暴露了阿离的回避型依恋倾向。

因为他的工作能力不错，被同事戏称为“大师”。但在表白好感这么重要的时刻，他竟然连第一人称的“我”都不敢用，而是戴上了一个“本大师”的面具。在表露好感后，他马上又后退躲闪了，“把握好分寸”、“你知道就好”，显示了他在回避让关系更加亲密的节点。

然而小A当时对依恋模式并没有太多了解，完全没意识到阿离是疏离型的回避依恋。两人在一起之后，她很快就被男友遇到问题不沟通、用无休止工作逃避亲密的做法折磨到抓狂。

如果说，疏离型回避依恋者一直倾向于和亲密对象保持距离的话，那么另一种回避型——恐惧型回避依恋者（即“焦虑—回避型”依恋者）则会显得比较“渣”：

他们总是在关系确立前或关系初期表现得积极热情，然而一旦关系到了某个要更进一步的关键点，他们就开始回避，亲密热度从80度直降到20度甚至更低。

《关系的重建》作者认为，这种依恋类型的人比较少见。但这很可能是基于美国社会现实做出的判断。从看见心理读者的留言反馈看，在中国，这一依恋类型的人群比例并不小。

我的朋友阿孔，就是一名典型的恐惧型回避依恋者。

阿孔谈过几段恋爱，但时间都不长，往往到了1年左右的时间，两人就会分手，且一般都是他主动提出的。

除此之外，阿孔还发现自己在几段恋爱中的表现有很多共同点——

比如，在追求对方时，以及恋爱初期，他通常会表现出明显的焦虑型依恋风格：

对心仪对象的一举一动高度关注，对方一条普通的朋友圈或一句闲聊的话，他都会解读半天。

如果发了消息未收到回复，或者对方回复冷淡，他的内心就非常忐忑，总会怀疑对方是不是在和别人约会，是不是不喜欢自己，是不是自己哪句话说错了。

但阿孔并非真正的焦虑型依恋，焦虑期一般很短，他转而呈现出回避型依恋风格，也往往会来得很快。通常是在心仪对象反过来也对他表达了好感后，他就会突然感到自己没有那么喜欢对方了，主动降低联系频次，态度明显变得冷淡。

还有的时候，虽然两人确立了恋爱关系，他也会在很短的时间内失去热情，感到曾经看起来完美的女友，如今哪哪都是毛病。

可是这些不满的感受，他往往并不会与对方沟通，而是压抑在心里，直到有一天对女友彻底失望，提出分手。

在疏离型回避的阿离和恐惧型回避的阿孔身上，你是否多多少少看见了自己的影子？

回避型依恋者看似看是在回避亲密，但表象的背后，他们到底是在回避些什么呢？

这是回避依恋者在自救之前，必须搞明白的问题。

为什么你想回避亲密？

心理学研究者已经通过实验证明，回避型依恋者并非真的不喜欢与人亲密，而是这种需求被抑制住了。

这种不自觉的情感抑制，是怎么被习得的呢？

在参考了相关书籍、查阅十几篇知乎相关问题的讨论、翻遍豆瓣“回避型依恋”小组的精华帖、与多名回避型依恋的朋友同事深聊后，我发现，回避型的具体成因也许每个人多少有些细节差异，但共性很明显。

最大的原因，就是来自童年的创伤，特别是原生家庭的影响。

简单来说，无论疏离型还是恐惧型，他们回避依恋的原因，在于小时候有过被抛弃的体验，或者从小就没有得到过“亲密”的示范。

比如，我的一位女同事有较明显的疏离回避倾向，她告诉我，因为是独生子女，小时候爸妈很忙，经常把她一个人扔在家里，她只能自己和自己玩上一整天：

“现在想起来还觉得那时候的自己好孤独，我经常趴在窗户边往楼下看，就盼着能有个差不多大的孩子走过可以一起玩。然而没有，院子里总是静悄悄的。童年大多数时候我都是一个人，到现在如果有人想和我亲密，我都会不适应，想退缩。”

上文提到的阿离的情况要更严重，小A也是后来才知道，阿离的父亲经常因为一些小事对他和母亲大打出手，家庭关系几乎没有亲密可言。

而恐惧型的阿孔情况稍有不同。他对童年的回忆是，虽然父母关系和谐，但他们经常要上夜班，自己就只能被送到祖父母家或外祖父母家过夜。阿孔现在还能记得，母亲上夜班走之前，他会难过地大哭。

“其实第二天早上她就下班回来了，但我也不知道为什么会哭那么凶。后来不哭了，大概是心理防御机制在起作用，让自己从这种依恋中抽离。”

武志红老师在《为何爱会伤人》中提到过“被抛弃创伤”与“被吞没创伤”：

与人亲近，尤其是与自己喜欢的人亲近，是人的一大动力。但同时，有时适当地与人疏远，保持一种独立，给自己一个空间，这也是人的一大动力。

如果亲近的需要得不到满足，就会产生创伤，即被抛弃创伤；如果疏远的需要得不到满足，一样也会产生创伤，即被吞没创伤。

在阿孔身上，他既有一些因关键年龄时缺少父母陪伴造成的被抛弃体验，又有因独生子女身份所获得的过度关注，即被吞没体验，这种混乱造成了他对于亲密的不确定感。

另外，他还感觉到家庭比较缺少亲密的氛围，父亲是个严肃正经的人，父母之间也很少富有情绪的互动，他也就不太清楚，到底亲密的关系是一种怎样的状态。

因此，阿孔既渴望与人亲密，又在面对亲密时害怕无措，高焦虑与高回避共存。

心理学家唐纳德·梅尔泽说：“一切防御机制，都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。”

那么，回避型依恋者的情感抑制机制，是在逃避哪种痛苦呢？

我发现，他们看起来是在回避亲密，实际上回避的，是面对和展示真实的自己。

无论疏离型的阿离、那位女同事，还是恐惧型的阿孔，他们在童年都遭遇过一定程度的情感忽视，这种忽视给了他们一种错误的认知：

我是不值得被爱的，我不配得到无条件的关注和关心，我必须变得“有价值”，我必须呈现出“完美”的状态别人才会喜欢我……

最为典型的是阿离。小A告诉我，她的这位前男友是个不折不扣的工作狂，哪怕不加班的时候，他都一定要给自己找一些事情做，甚至不惜花周末两天帮一个八竿子打不着的亲戚做PPT。

一旦阿离闲下来，就会非常茫然无措，这种状态让他很痛苦。

人只有在闲暇时，才有机会和真实的自己相处。很显然，阿离不想面对真实的自己，他确认自己存在的方式，就是通过不断做事情来展示“有用”，这样做的潜台词是：

“我这么有用，你们可以认可我、喜欢我了吗？”

而阿孔这样的恐惧型回避，为什么每次在进入恋爱稳定期后，就会开始嫌弃女友？

因为我们刚认识一个人时，看到的都是外在的美好光环，只有深度交往，才能看到光环之下的真实：斯文的人也许内心狂野，漂亮的人也许生活邋遢，职场精英也许下班后就沉迷声色犬马……

看似阿孔是不能接纳一个真实的、不完美的女友，实际上，他是没有学会接纳真实的、不完美的自己：

他没有接纳自己的懒惰，没有接纳他对情感的渴望，没有接纳自己内心的阴暗想法……

这些东西他可能曾经展露过，但或许是父母的批评，或许是周围人的说辞，或许是明面上的社会观念，让他觉得这些东西是不好的，不被接纳的。

是羞耻的。

所以，当习惯了以完美的假自我示人的阿孔，在亲密关系中逐渐接近和面对一个真实的对象时，这种羞耻感会再次激活，让他很难进一步打开真实的自己。

所以，恐惧型回避者会对伴侣的种种“缺点”敏感而挑剔，会幻想能再找到一个“完美”的“理想对象”，以为那才是“真爱”，能无条件接纳自己的一切。

然而实际上，那只是他们虚假自我一厢情愿的投射。

回避型依恋如何自救？

如果你去知乎搜索回避型依恋的相关问题，会发现不少答主直接奉劝：远离回避型。

倒也不是完全的危言耸听。至少对于焦虑型依恋者来说，和回避型在一起的话确实比较虐。

但回避型绝不是无药可救。在豆瓣回避型依恋小组，就有一些网友分享了自己如何从回避型变成了安全型。

需要说明的是，从依恋风格的双维度坐标图可以看出，哪怕是依恋风格相同的人，他们在亲密关系中的焦虑或回避程度也可能有很大差别。

因此，以下自救建议，仅适用于情况较轻的疏离回避者和恐惧回避者，回避情况严重的话，建议寻求专业的心理咨询帮助。

第一条建议，也是最重要的一点，是你要觉察自己的回避倾向，并决心做出改变。

作为安全型的小A，在接触到依恋类型的知识前，对前男友阿离的行为是完全不解的，甚至经常怀疑是不是自己做得不好。

关系后期，她曾带阿离一起去见心理咨询师，然而阿离在做了两次咨询后就表现出了非常强的抗拒。他认为，自己没问题，是咨询师有问题。

如果身为回避而不自知，又何谈改变？特别对于回避型的男性，更需要注意这一点。

因为回避型男性在生活中表现出的，往往是老实稳重、工作能力强、行事独立、人际关系简单等特点，在外人看来，这些甚至是“好男人”的标志，所以他们通常收到的是正反馈，对于亲密关系中的挫折，很容易简单归咎于对方，或者“没遇到那个对的人”。

有句话说：无论恋爱还是婚姻，跟谁过，最后都是和自己过。

一次次的亲密关系，都是自我认知的镜子。只有把一次次挫折，看作是对自己问题的反馈，我们才能真正决心改变、获得成长。

第二条建议：觉察自己的“去激活策略”，放弃掉对“完美对象”的幻想。

所谓“去激活策略”，就是那些遏制亲密感发生的行为或思维，它们会大大压抑回避者的亲密需求。

常见的“去激活策略”有：

常常感觉到并没有准备好和伴侣安定下来；

将伴侣的小缺陷扩大：说话方式、穿衣品味、吃相等等，甚至这些都是恋爱的“减分项”；

忘不掉前任，或者会与他人调情；

恋爱进展顺利时，常常做一些减少联系之类的“降温”行为，把对方“推开”；

产生一些诸如恋上已婚人士之类没有未来的爱恋；

抗拒身体接触、抗拒性生活……

当你发现自己在无意识使用这些策略时，要果断把它们认出来，告诉自己：“啊哈，我刚才产生了一个带有“去激活策略”的想法，但我决定了不要受它摆布，因为我想要亲密关系更进一步。”

第三条建议：找安全型依恋的伴侣。

安全型依恋者的宝藏之处在于，他们能提升非安全型伴侣的安全依恋水平。

《关系的重建》中，就列举了安全型人的一些特征：

言行一致，值得信赖；

凡事和你商量，不会一意孤行；

会对感情问题充分交流，感情的态度相对随和；

争吵时，很积极地进行和解；

不惧怕承诺和依恋；

会把你介绍给家人和朋友；

会很自然地和你分享感受；

深入动情的交流后，会让你确信会陪着你，不会突然冷落你；

不会觉得恋爱是负担。

第四条建议：与伴侣做好有效沟通。

只要你们都希望这段关系健康地发展下去，那么很有必要在初期就对沟通模式达成共识。

你可以坦白你意识到自己依恋风格的问题，并正在努力解决它，但有时候你确实没那么快就能走向亲密，有时需要一些安全的空间，这不意味着对对方的否定。

同时，你也可以试着让伴侣明白那些“去激活策略”，让对方理解你“推开”TA的行为并不是真的不需要亲密，你们努力一起消除这些策略的影响。

第五条建议：学习安全型关系的相处模式。

你身边的朋友中，一定有那种相处和谐的安全型夫妻或情侣，建议你观察他们之间是如何相处的，如何表达爱意，如何处理分歧。直接大胆求教也未尝不可。

第六条建议，学会去依赖一个人。

你真的不必把所有事都扛在自己肩上，真的不必要努力向一个“优秀的人”看齐，企图为伴侣做所有事并且还都要做到100分。

你要相信，在关系中，每个人都渴望自己是被需要的。哪怕你有能力独自完成一顿爱心大餐，可否请求TA帮你一起处理食材？哪怕你非常擅长策划旅行，可否也给TA一些表现创意的机会？

适度依赖，会让你们的关系走得更远。

最后，也想给伴侣是回避型的朋友说几句话——

感谢你有爱与勇气仍然选择与回避型的TA一起前行，但真的不要对自己有不切实际的期望。

你在关系中，是为了获得快乐、成长、支持，而不是为了去拯救另一个人。没有谁能拯救谁，每个人得救最终都是要靠自己。

如果你愿意与回避程度较轻的伴侣一起变好，可以在对方有明确改变自己意愿的前提下，给予TA安全的接纳，在TA意志动摇时给予督促和鼓励。

但如果觉得有困难，千万不要勉强自己，一起去寻求专业的心理咨询师帮助，更不要把责任都揽在自己头上，认为是自己的过错。

……

弗洛姆在《爱的艺术》中曾表达过这样的观点：

那些害怕不被爱的人，潜意识里真正害怕的是去爱别人。因为去爱，意味着在不知道能否获得回应前，奉献自己，希望我们的爱能激起爱人心中的爱。

爱是信心的行为，谁没有信心谁便没有爱。

希望看到这里的所有朋友，无论是回避型，还是回避型的伴侣，都能怀有对自己的信心，对爱的信心。

祝你们能打开真实的自己，拥抱真实的对方。

部分参考资料：

[1]【美】阿米尔·莱文；蕾切尔·赫尔勒《关系的重建》，台海出版社·斯坦威，2018

[2]【美】罗兰·米勒《亲密关系》（第6版），人民邮电出版社，2015

[3] 李国翠《习惯逃避》，天地出版社，2020

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