一次团体课中，老师抛出一个课题“心爱之物”，每个人找到自己的一个心爱之物。

大家都纷纷拿出准备好的心爱之物，项链、手链、戒指、擀面杖、小饰品等等。这些之所以成为每个人的心爱之物，是这些物品都是有故事的，对于他或她来说都是有意义的，正因为这种赋义让这些物品变得有了生命，有了光芒，灵动了起来。

同学A的心爱之物是一套首饰，结婚的时候先生给她买的三金。这套首饰曾经让让她丢掉一个耳坠，从此再也不敢佩戴，把他们束之高阁，供养起来。感觉盒子和首饰最搭，自己没有资格佩戴，害怕再次丢掉。当老师问你害怕丢了什么的时候，同学A泪流满面。

同学C最近刚刚买了自己人生中的第一串项链，曾经以为这是没有的东西，曾经以为自己不喜好这些东西，曾经以为这些东西会让生活变的麻烦。可她自从先生给她买了这串项链，每天都开心的不得了，乐得洗澡前后摘下带上，开心的向亲人朋友炫耀，自己从此放光芒，生活也跟着亮了起来。

同学D的心爱之物也是一串项链，是自己在本命年给自己买的，吊坠是一个转运珠，寓意从此好运来。不论后来先生或自己又买了多少项链，那一串始终是她的最爱。

同学E的心爱之物是一串檀木手链，因为那是她的爸爸留下来的东西，手串在身边就如同爸爸在身边。

我和另外一个同学没有找到自己的心爱之物。老师的一句话把我点醒‘你到底爱不爱自己？

‘我到底爱不爱自己？’我禁不住反问自己。思绪被拉回到过去。我仔细搜索，从小到大的心爱之物。搜索到10岁那年我三舅给我买的一条裙子，从大城市买回来的，而且在所以的表姐妹中只有我一个人有。那条裙子是白色底子印着淡淡粉色的波纹，做工非常的精心，我穿上美，心里也美，我成了我村里最靓的仔。

这条裙子我穿了好几年，也开心了好几年，直到现在想起来还是很幸福。小学时期的我很被喜爱，父母很爱我，对我很大期待。姨姨舅舅等都很爱我，我成绩总是很好，在大家眼中我是优秀的，也是漂亮的。

后来我没有收到过礼物，初中开始几乎是穿我表姐穿过的衣服。那时候家庭因为我娘身体的原因，不能正常运转，整个家庭瘫痪状态，一家人愁眉不展。很自然的我被忽略，不被关注。现在想来是理解的，那时候的我是理解不了的，我每天也是愁眉不展的。

高中和大学买过两件衣服也都不像样，在班里一直是默默无闻的那种，从衣服到生活用品到交通工具，都是将就。不再感觉到父母关注，也不再受到亲人关注，我的成绩也不再那么突出，我不再觉得自己漂亮和优秀，也真的不再漂亮和优秀。整天愁眉不展，自我否定，自我价值感低，弱弱的活着。现在想来，这个状态的自己是很难取得好成绩，也很难受到关注的。这个状态一直持续了很多年直到遇到心理学。

遇到先生的时候，是觉得只要有个人娶我，我就赶紧嫁了，我这样的人有个男人就不错了。先生没有给我买三金，我也觉得我不喜欢，其实是自己不配得。

后来一直觉得我对这种首饰之类是不喜欢的，是不屑一顾的。甚至我每次买衣服，先生都觉得不应该，我都是偷偷的买，或吵架之后去买。每次买衣服都闹得不愉快。我花一分钱，先生都觉得我们没有钱，不要花钱。当时觉得是他的问题，现在明白是我的不配得感通过先生体现出来，正是那句话‘外面没有别人只有自己’。

在婚姻中，我努力付出着，为这个家坐着周祥的计划，唯独没有我自己。这么多年，从没有收到来自先生的礼物，生日没有，结婚纪念日也没有，我以为这都是形式的东西，或经济条件不允许。这些和经济条件有关，也没有关系，这些形式的东西是非常有必要的，生活的确需要仪式感。

此刻，我忽然明白，这么多年的我并不是不喜欢首饰，并不是不喜欢礼物，而是因为长时间的被忽略，自己也把自己忘了。

是时候该找回自己了，是时候看到自己了，是时候爱自己了。现在，去给自己买条属于自己的项链，我配得，我也喜欢。 爱自己，从给自己买条项链开始。

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