人与人之间的相处存在着非常奇妙的化学反应，从每个人与父母的相处，到与恋人、与伴侣、与孩子……无数的认知、情感、行为，都会在电光火石的瞬间爆发。

这也使得人们一直在探究，为什么有的关系一开始很美好，走着走着就淡了？为什么有的关系起初平淡无奇，但愈酿愈浓？

对于这个问题，科学家们一直处于研究的路上，发展出了各种各样的理论，而且会一直研究下去——毕竟情与爱是一代又一代主题，甚至和人类的繁衍与发展是密切相关的。

这里我们着重探讨三个话题：

为什么“差异化”会使人们相恋？

为什么“接近性”显得那么重要？

为什么“相似性”显得尤其重要？

你爱上的是自己的幻想

“暗恋”和“一见钟情”是最被年轻人津津乐道的话题。例如，不少人可能曾经经历过对一个你不太熟悉的人，突然有一种不可自拔的感觉，也许是面对面的时候，也许对方根本不知晓。

这时你可能会问自己：“我是不是喜欢上Ta了？”，甚至可能与自己的密友分享偷偷喜欢那个人的感觉。

有点遗憾的是，目前关于暗恋或一见钟情，心理学上还没有所谓的“临床定义”。

不过，有心理学家很“残酷”地指出：暗恋植根于幻想，暗恋的人只不过把他们理想化的价值观，投射到了他们渴望的人身上。

生活不会赋予你所有的物质条件，命运也不见得会给你完美的人格。因此，一个人对自己的不足、缺失、遗憾，往往会存在一种“渴望有人来补足”的心态。

而当你面前的这个人，散发出一些那么小小的迹象，似乎满足了你长久以来的幻想时，你就会被这个人吸引住。要注意，这与实质关系中浪漫不同。

在实质关系中，你们之间已经存在比较深刻的了解，因此，你产生的情感反应（比如瞬间的好感）是基于你们在一起的真实生活经历。

“接近性”让彼此更加了解

人们在成长过程中，总能发展出几个挚友。而大多数情况下，人们的友情都诞生于校园。

大家有没有想过是为什么呢？可能很多人都猜出来了：朝夕相处嘛！的确，在恒定环境中，人们拥有更多机会互动、了解对方，以及相互帮助。

而在其他外部环境中，比如父母的一个饭局上认识的同龄人——也许当时玩得很欢，事后也不见得会再联系了。

爱情和婚姻关系中，其实存在一样的道理。这就是心理学中的“接近性效应”，两个人之间若想产生良好的互动，甚至是爱意，那么前提条件之一必然是在空间上是亲密的、共处的。

有人可能会说：这个道理不是很浅显吗？然而在实际生活中，“接近性效应”的重要性，在交往和相处的过程中，总是容易被忽视。回看上文的“一见钟情”这个话题。

很多研究指出，当人们沉浸于爱情的幻想和欢愉中时，那种不可自拔感觉会向大脑大量释放促进情绪的荷尔蒙，例如多巴胺和催产素，言下之意，此时的情绪往往压制住了理智。

再来看看爱情与婚姻：

爱 情

如果真的从一见钟情走向了热恋，那么最好还是注意一下两人之间的“接近性效应”。

由于互联网的发达，当下很多年轻人的情感萌芽，是发生在聊天、网游等环境中。

互联网塑造了一个虚拟的亲密距离，让人们似乎感觉到不用见面，也能维系感情，从而蒙蔽了很多需要在现实中接触才能暴露出来的问题。

婚 姻

婚姻中就拥有绝对的“接近性效应”吗？可真的不一定。这里的转折点往往出现在两人有了孩子之后，或是爸爸在育儿中成了一个隐形的角色，或是妈妈把精力过度投入了育儿，这里我们且不谈育儿责任的问题。

由于生活的变化，而导致了其中一方在婚姻中出现“退隐”的状态，其实就破坏了两人在生活中的“接近性”，削弱了婚姻中的凝聚力。

简而言之，在现实生活中，要给自己和另一半，留出明确的时间和空间，和对方交流，表达自己的诉求，聆听对方的心声，找出彼此的问题和解决方案。

“相似性”让彼此携手共进

幻想中的“差异化”并不能使爱情长青，现实中“接近性”需要人们去留意，那么还有什么更重要的吗？这里要引入第二个理论：“相似性效应”。

可能很多人都会被“同性相斥，异性相吸”的说法所误导，进而认为差异化才是保持爱情长青的关键。

其实用最简单的例子就能说明问题，试想一下，在一个会议上，当有人站出来支持你的论点时，你是什么感受？再想想，当你穿了一条新裙子，有人走过来赞美你，你又是什么感受？感受当然很好啊！

虽然说，也许某个人是形象大师，走过来对你一番品头论足，指出你搭配的缺陷，并为你选择了更加得体的衣服。这个过程是没有错，但其实你首先遭遇的是否定。正所谓，面对异议，人们本能会去回避；面对赞同，人们本能会去接纳。

相似性效应，由 Donn Byrne 在70年代提出，指的是人们普遍倾向于被那些在重要方面与自己相似的人所吸引。吸引力并不意味着严格意义上的身体吸引，而是指喜欢或想要在这个人身边。

这里也许又有人会问：“两个人的相识与结合，其实带有着一定的偶然性啊，那么婚后才发现对方总是和自己意见相左，或者价值观不符，又怎么办呢？”

的确，如果这段关系是基于“互补”而建立起来的，其实带有着一定的脆弱性（尤其是亲密关系）。

因为“互补”在一定程度上，可能意味着能力的差异，当对方拥有比你强的能力，帮助了你一两次，你也许对他是仰望的。然而如果在长期的关系中，他需要一直帮助你（或者你形成了依赖感），那么对方这种能力也可能成为制约你的一种“工具”。

很多人可能听过一些故事，比如两个科学家在某个理论上争论地水火不容，但私底下是很要好的朋友，非常尊重对方，这就是相似性效应的最佳写照——因为两人在对于科学真理的追求上，拥有高度的相似性。

所以，在长期的关系中，能够使爱情常鲜的，必然是类似的价值观，共同的事业目标，匹配的兴趣爱好，或者同频的思维理念。

“差异化”也许能够给人们偶然带来一些醍醐灌顶的感觉，或是久旱逢甘霖的刺激，然而只要稍稍利用“接近性原理”，去营造彼此接近的机会，那么很容易就能体会到“差异化”和“相似性”哪个更能给自己带来良好的感觉。

反过来，如果你不清楚自己想要的是一段什么关系，或什么人，只需要反过来检视自己身上的特质——也许这就是你一生的答案。

参考资料

Berscheid, Ellen, and Elaine H. Walster. 1969. Rewards Others Provide: Similarity. In Interpersonal Attraction, 69-91. Reading, MA: Addison-Wesley.

Kaptein, M., Castaneda, D., Fernandez, N., & Nass, C. (2014). Extending the similarity-attraction effect: The effects of when-similarity in computer-mediated communication. Journal of Computer-Mediated Communication, 19(3), 342-357.

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