今天往小区旧衣回收箱里扔了两套旧衣服。

这个决定是在平静状态下进行的，对于自己穿过的衣物，我十分爱惜，但今天，当我把这些衣服整理干净并折好装袋后，心里好像突然空了一角，有点豁然开朗的感觉，感到舒适和轻松，仿佛身体里一些老旧的部分也随着这些衣服一起“离我而去”，这样的“抛弃”，我是开心的。

在前两个月，我就想过要整理一下自己的房间，把不常用的东西都清理掉，让房间变得清爽些。但心里始终有一个声音在劝说：这些衣服又没破，还挺好的，干嘛要扔掉，就算外出不能穿，待在家里也可以穿的啊。它似乎说的很有道理，让我没有反对的理由和动力。但看见抽屉里那些没有穿过的新衣服，觉得有些可惜，夏天都快过完了，我还没有机会“临幸”它们。

回想那个声音，似曾相识，追根溯源，却不知道它是什么时候住进我心里的。对于它的规劝，我感到有些羞愧，同时感到愤怒，这些情绪叠加在一起，就是我对妈妈的总体感受。是的，这个声音是妈妈经常在我耳边唠叨的话语，传递着她的关心，也把伤人的内疚一并赠送于我。

谈到内疚，它是所有情绪感受中惩罚人最厉害的一个，没有之一。

从不敢丢东西这件事来看，大致分析得出以下几个内因。

1、对于扔东西，我怕受到惩罚。

父母和老师从小教育我要学会勤俭节约，这个词组就像眼保健操的术语一样每天出现在我的学习和生活里。父母身体力行的向我展示什么是节约，例如把洗澡水留下来冲厕所、把淘米水留下来洗蔬菜、房间亮着的灯不能超过两盏、洗手不能超过半分钟，等等，这些举动都很好的传达了他们的价值观，我也深深的认同了他们。

对于节约，我没有反对意思，也很赞成这样的观念，保护环境，人人有责。但有时父母或老师似乎不知道什么叫做限度或尺度，一味让我们遵循他们的教导，却很少在乎我们的感受。适当的节约当然有利于资源的高效利用，但过度的节约则很有可能会产生变异的结果。

当我试着去阻抗他们的命令时，很有可能会得到他们躯体上的“关怀”。幼年的我无力为我的需求承担，就算心里有一百万个怨恨，但我还是选择屈服于他们，这是现实的部分，没有选择的余地，就这样，他们强加给我的信念在挣扎徘徊间刻进了骨子里。

现在，看见母亲还会从外面拿回或接受亲戚送来所谓“有用”的东西时，我就很厌烦，从心底里排斥。人生或许是一场重复多次的戏剧，愈是对母亲的厌烦、不接纳，愈是代表着对自己相应部分的不接纳，回过头发现，我也变成了和母亲一样的人，尽管我使劲全力去挣脱也难以分离。

2、扔掉“有用”的东西，会内疚自责。

我的父母是五零后，他们经历过新中国的贫困时期，深知现在的幸福生活来之不易。有时，听他们讲述当年的那些艰苦日子，也会感到心酸，心疼。但这些经历似乎演变成了一个魔咒，把我牢牢套住，动弹不得。对于他们，珍惜仍有用的东西是为了向过往的自己致敬，不敢坏了“规矩”，似乎一旦开始浪费，就会遭到惩罚，失去现在所拥有的一切。

而我，是他们的孩子，遵循他们的观念是我爱他们的表现。一旦我开始不这么做了，内在升起的内疚足以把我淹没，痛苦难耐，这或许是“背叛”的下场，这样的结果我无力承担，于是几经挣扎过后又回到当初，责怪自己不忠诚于父母，怎能如此不孝顺。

3、保留旧的，意味着我不配拥有新的。

小时候过年，最期待的事情就是穿新衣服。但有一年，这份期待却落空了，父母要求我把校服当做新衣服。当时的我特别沮丧，回老家见人都不敢抬起头，瞅着别人家的小孩穿着爸爸妈妈买的新衣服，在空地上玩着烟花，令我好生羡慕。但那份快乐与我无关，我待在自己的世界里，默默祈祷这个年能快点过完。

类似于这样的事情在我身上发生过很多次。这里我无意向父母声讨他们的过失，只是把内在积压的情绪言语化，让我自己听到看到，也让内在缺失许久关爱的小孩能重获温暖，这是我能做的，仅此而已。

过度珍惜某个事物，是低价值感的外在体现。保留旧的，就算它不合适了，残破不堪也难以舍弃，就好像我的父母，把东西塞满房间的角落，就好像能填满内在缺失的空洞一样。当那个洞没能被我接纳时，我所做的所有的一切都只是在补洞，但那个洞何时能填满？没有谁拍着胸脯给我确信的答案。于是，美好如我所愿的与我擦肩而过。

人生做加法很容易，做减法却很难。丢弃所夹杂的内疚、自责和低价值感足以击垮我们的心里防线，这是我们难以抵抗的冲击。老旧的事物随着时间的过滤，它变得不再有用，大多时候转而会成为枷锁禁锢我们的自由。

当我们通过后天的努力，有意识的做出改变，建立自信、高价值感，把丢弃的行为赋予积极的意义，才能涅槃重生，无拘无束的拥抱明天的太阳。

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