家庭规则=控制你的命运之线

如果把家庭比作一艘航行在大洋里的木船，规则就是承载木船的大洋。

大洋洋流决定了木船的航行方向，家庭规则规定了家庭生活的秩序。

有一些海浪在洋面上生成，翻涌着，呼啸着，卷起肉眼可见的浪花，拍打在木船上，木船随着海浪的冲击左右摇摆。

在看不见的海底深处，还有各种乱流和湍流。这些洋面下的力量，隐秘而巨大，它们才是木船航向真正的操控者。

我们每个人都身处在家庭里，都在遵循着各种家庭规则。但有可能，你一直都在遵守着一些你从来没有意识到的规则。

这些规则就像洋面下的湍流，裹挟着你的家庭系统，决定了你的家庭成员相处的模式。

那些不能谈论的禁忌，那些无法表达的情感，它们并不会消失，只是隐藏在海底，慢慢吞噬着家庭幸福的根基。

理解了这些隐秘的规则，你才能掌控自己的命运之轮。

我先列出一些家庭中可能会有的规则：

_{衣服脏了必须要放在特定位置}

_{厨房的刀具必须放到特定地方，不允许孩子触碰到}

_{必须随手关上水龙头}

_{谁起得早谁做饭，谁吃的慢谁洗碗}

_{家里忙的时候，所有家庭成员都应该帮忙做点事}

_{家里出现纠纷时，家人应该调解劝和}

_{有外人时，应该维护家庭的形象}

_{家人遇到困难时，家人之间应该相互帮助}

_{天黑之前必须回家}

_{出门需要跟家人汇报并及时归来}

_{吃饭不准出声音}

_{不可以说脏话}

_{不能吃垃圾食品}

_{生命最重要，保护好自己}

_{每天玩手机不能超过30分钟}

_{哭是不好的}

_{亲密是不好的}

_{大的应该让着小的}

_{大人说的话，小孩子应该听，不可以反驳}

_{女人应该相夫教子，不能抛头露面}

_{请客时，男人吃完饭，女人才能吃}

_{男孩子更受到重视，更优先得到满足}

_{生男孩子是当媳妇的必须要做的}

有些规则显而易见，比如在我爸家里吃饭，他上桌前就会强调“吃饭不要说话”。如果其他人违反了，他就会瞪着眼睛，拿筷子狠狠的敲桌子。

有些规则比较隐秘，比如“哭是不好的”，没有人直接告诉你。但你一旦开始哭泣，家长就开始烦躁，同时大声的呵斥你“不准哭！”。有些孩子因此被吓得打嗝。

有些规则已经过时了。比如我们的父母总是会过度储存，在家里堆放上大量不需要的物质，最典型的就是各种塑料袋。他们背后的规则是“物质总是匮乏的，东西都要存储起来。”

有些规则是帮助性的，促进性的。比如“家人之间应该坦诚交流，互相帮助。”

规则一旦僵化，就会对家庭生活形成阻碍。成长型家庭的特点之一就是能够将规则不断更新，好的家庭规则能够促进而不是限制你所要实现的东西。

在那些充满矛盾和争吵的家庭里，掩盖着大量过时、僵化的规则。这些规则是家庭问题滋生的温床，主要分为以下两个部分。

1、只能谈论好和正确的话题。

很多家庭都有一些隐藏的秘密。你想想，你家里是否发生过一些事情，但你希望它最好没有发生过？

父亲进了监狱；哥哥欠了很多赌债不还，跑到外地躲债；妈妈人流过一次；姐姐在外面有情人；父母离婚了。。。

上面这些例子，在很多家庭都不能谈论。

我一个朋友A，老公在外面找了小三，借口出差，经常夜不归宿。

女人的直觉很可怕，她察觉到了这一切，质问老公有没有这回事，老公拒不承认。

有一天，老公突然回到家，找她摊牌，要和她离婚。

原来，小三怀了孕，坚持要生下来，不让生就要去老公单位把事情闹大。但单亲妈妈的孩子生下来上不了户口，因此小三要求老公和A离婚，和她结婚，给孩子上户口。

老公答应了，回到家，给A提出了一个解决方案：两人协议离婚，所有财产都给A，他净身出户，但两人仍然以夫妻的名义住在一起，参加双方家人的聚会，并不对外宣布。

老公说，两人年龄都比较大了，这是可以保持体面的一种方式。

A想了想，老公已经变心，木已成舟，也只能这样了。

A和老公离了婚，但这件事就成为了他们家庭里绝对的秘密，谁也不能说。

但憋着难受啊。A也有很多委屈和痛苦，无处倾诉。这个时候，她找到了我，觉得我可以给她支持，因此和我谈了很多次。

类似于这样不能谈论的话题，在很多家庭里都有。A和老公的做法是什么呢？表现得就像根本没有离婚一样。他们把洋面上翻涌的浪花压入海底，形成看不见的湍流。

看不见这些事实，不代表这些事实不存在。掩盖在粉底下的青春痘，一样会化脓红肿。同时，粉底刺激皮肤，加剧了痘痘的红肿程度。

那些不能谈论的事实，正是家庭问题滋生的温床。

没有人是完美的，可以做到永远正确。如果只能谈论好的话题，家庭成员面对不好的话题时，只能采取很多负面的方式来应对。

比如，有些孩子开始撒谎，有些孩子会发展出对父母的憎恨和疏远，还有些孩子，发展出极低的自我价值感。

2、只能表达合理的感受，而不能表达不合理的感受。

很多家庭里，有两句话经常出现：“你不应该感到那样”或“你怎么能这样觉得呢？我就从来不这样觉得。”

这两句话的本质，是权力者用自己的感受去否认、压制他人的感受，只允许表达自己认可的感受。

每个人的感受都是独特的，以及个性化的。你觉得冷的时候我可能觉得正好，我觉得悲伤的时候你可能觉得无所谓，这些情况都是存在的。

我妈经常担心我9岁的女儿吃不饱，吃饭时，一旦我女儿放下筷子说“吃饱了”的时候，她就皱着眉头用四川话说“你才吃了好多点点哦，饱啥子饱，不吃完晚上不准吃饭。”

奶奶的威胁是强有力的，有时只有奶奶一个大人在家，我女儿无法反抗，被迫吃下很多过量食物，肠胃受到了损害。

更关键的是，她对自己饱腹的感觉产生了怀疑，她不再知道这种感觉是否准确，是否值得相信，这是自我怀疑的开始。

从生到死，人们持续不断经历着各种各样的感觉——害怕、痛苦、无助、生气、欢乐、嫉妒等等。这些感觉并没有好坏对错之分，它们都是你自我的一部分，为你服务，它们在提醒你一些信息。

允许自己接触所有的感受，不管是自己的感受，还是他人的感受，这就是在接触家庭生活的内核。

萨提亚说：“我相信任何存在的事物都可以被谈论，并且都是可以在人性上被理解的。”

以愤怒为例。

因为愤怒有可能以破坏性行为的方式爆发，所以一些人认为愤怒本身是具有破坏性的。这种看法错误的混淆了感受和行为，愤怒是人在面临紧急情况时所必须的一种情感，它可以保护我们。

只有当采取了破坏性的行为去表达这样的感受时，才具有破坏性。

假设我把一本书向你砸过来，你会有些什么感受呢？

你可能感到自己被攻击了，对自己的感觉很差，同时还对我很生气。你也许会认为自己是不被人喜欢的，你感到受伤害了，自尊降低、孤独，并且有不被爱的感觉。

虽然你很生气，但你的第一感觉是受伤，这种伤害可能只被模糊的认识到。

面对我向你砸书这种行为，你怎样表现你的感觉呢？你会说些什么，做些什么？

你有很多选择。

你可以把书向我砸回来；你可以冲过来打我；你可以哭泣并祈求我不要再做这样的事了；你可以不理我；你可以跑掉；你可以诚实的表达你的感受，告诉我你有多生气，多受伤；你还可以问我：“你为什么要把书向我砸过来？”

你内在的规则决定了你如何反应。如果你的规则允许你提问，那么你就能问我，得到我的反馈，从而验证你的想法。

如果你的规则不允许你提问，那你只能猜测，自动的对事情做出一个内在的解释。如果没有检验这种解释的机会，这个解释就会成为“事实”，很可能得到一个错误的结果。

砸书这个行为能代表很多东西。有可能是我不喜欢你，我对你很愤怒，或者我觉得自己很挫败，我的肌肉能力控制不好，或我只是想引起你的注意。

这些可能性看起来很牵强，但仔细一想，都是有可能的。

如果你的规则是不能谈论愤怒，愤怒并不会消失，它有两个去处。

一是躯体化。

不能谈论愤怒的人，尽管外表看起来还是很冷静，但是肌肉、消化系统、心脏瓣膜、血管壁都变得紧张。长期的内部紧张容易导致疾病，例如高血压和便秘。

长此以往，这个人将感受不到愤怒，只能感受到来自身体内部的痛苦。

二是储藏罐。

无法谈论的愤怒流向了一个储藏罐，这个罐子每隔一段时间就会被填满，然后因为很小的事情爆发出来。

有时我们看到一个人为一件很小的事情暴跳如雷，常常很困惑，至于吗？

现在我们知道了，这些小事只是导火索，引燃的是他愤怒的储藏罐，新仇旧恨一起爆发了出来。

愤怒是在特殊情况下一种自然的人类情感，你要学会尊重它，直率的承认它就是你的一部分，并学习利用它的方法。

如果你能谈论你的愤怒，明确而坦诚的与事件中的人交流，破坏性的压力和需求就会以平和的方式衰减。

你是做出选择的人，你也能获得自我控制的感觉。

最后，我想分享一个练习，去找到你家庭中隐秘的规则。

这个练习分为三个部分：

1、发现外显的家庭规则

回忆一下，小时候父母经常教导你的一句话是什么？他们是在什么情况下对你说这句话的？你觉得这句话有哪些好的地方、有哪些不好的地方？

2、发现内隐的家庭规则

回忆一下，你家里有哪些事情是不允许你去谈论、关注的？当你提到什么的时候，父母会转移话题或者指责你？

你能从中总结出一条家庭规则吗？你觉得它有哪些好的地方、有哪些不好的地方？

3、改进家庭规则

通过以下三步，让找出的家庭规则变得更合理、更人性化。

第一步，把“应该”变为“可以”：如果你的家庭规则是“不要XX”、“不应该XX”，先把它变成“应该不XX”的形式。

第二步，把“永远”变为“有时”。

第三步，把“我可以”扩展出更多的可能：想一想，这条规则在哪些场景下是合适的？比如，家庭、学校、职场、朋友之间、恋人之间……

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