昨天晚上偶然刷到一个视频，被很多网友点了赞。

视频中华大基因CEO尹烨说：“我曾经感慨于上大学的时候，你打球好有人喜欢，你打游戏好有人喜欢，你学习好有人喜欢，你演讲好有人喜欢，你辩论好有人喜欢。到了工作以后，就变成了只有有钱才有人喜欢"。

这确实是社会问题的一个缩影，教育变得急功近利，钱变成了衡量一切的标准。

从另一个角度进行分析，是不是我们大多数人都在用别人的价值观、别人的标准去衡量自己呢？

我们是不是总活在追求别人的认可里呢？

学生时期，我们学习成绩好，为了追求父母的认可，让父母开心；

步入社会，是选择一份高薪而又体面的工作还是做自己喜欢的事情，大多数人犹豫之后选择了前者；

为人父母，我们又希望孩子能延续自己的梦想，得到社会的认可。

为什么要一直活在别人的期待中呢？

01、要不要活在别人的期待中？

阿德勒心理学则否定寻求他人的认可。

的确，追求别人的认可好像是一种基本欲求。

我们都希望在工作中出人头地。通过别人的认可，我们能够消除自卑感，增加自信心。

我们常常说不要在意别人的评价，但我们从小就通过别人对自己的态度和评价来完成初步的自我认知。

习惯于延续以往的这种自我认知模式，我们失去了对自己的把控，更在意外界的态度。

但是，得到了认可就真的会幸福吗？

因为别人的一个眼神就唯唯诺诺，害怕别人的评价，我们真的能活得开心吗？

人生只有一次，我们究竟要为谁而活？

过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待而活，只会舍弃真正的自我，活在别人的人生之中。

如果你不是为了满足他人的期待而活，那他人也不是为了满足你的期待而活。

作为孩子，我们常常不希望父母干预自己的人生，干预自己的选择。比如考哪所大学，选择哪种类型的人生伴侣。

但是，我们也在常常抱怨父母未能给自己提供某种物质生活条件，抱怨他们不是“李焕英式”的父母。

我们需要意识到的是，父母也不是为了满足我们的期待而活，父母也只是在选择他们自己的生活方式、他们自己的人生。

02、把自己和别人的人生课题分离开来

阿德勒认为，一切人际关系的矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。

你是否也会在登台演讲之前过于紧张，担心自己出丑？面对一段并不想继续发展的友情或爱情，却为了讨好别人，而迟迟委屈求全？你是否对于别人不合理的请求，却由于担心别人的评价而不敢拒绝？

其实，我们做出某种选择的结果是由我们自己承担的，与他人无关。

设想这样一个场景：

求职应聘，很多人在面试之前就担心自己的表现不被人看好，往往会因为面试官的一个眼神就慌乱了手脚。

然而，我们需要在意的，只有如何才能更好地去展现自己，仅此而已。

至于他人怎么看，是他们自己的事，与我们无关。

我们怎么去做是自己的课题，别人怎么看自己是别人的课题。

如果我们只专注于自己的课题，只专注于事件本身，那么整个人生都会少些顾虑，多些释然。

03、即使是父母也得放下孩子的课题

电视剧《小舍得》中，小孩子对妈妈控诉说：“我觉得，我妈妈爱的不是我，而是考满分的我。你每次都说，你是为了我好，但其实都是为了你自己的面子。从来不管我开不开心，愿不愿意。妈妈，我觉得你从来都没想过，让我高兴。你每次看到我没有读书写作业，你就难受，你看到我闲一小会儿，就想让我多背几个单词，多写一张卷子。做自己喜欢的事情，怎么就那么难呢”？

的确，世上的父母总是说“为你着想”之类的话，但是父母们的行为有时候很明显是为了满足自己的目的—面子和虚荣又或是支配欲。

也就是说，不是“为了你”而是“为了我”，正因为察觉到了这种欺骗行为，孩子才会反抗。

孩子是否学习是孩子自己的课题，而不是父母的课题。

父母需要做的就是在孩子想要学习的时候随时给予帮助，但绝不对孩子的课题妄加干涉。

写在最后

我们常说心理咨询是助人自助。咨询师面对来访者要竭尽全力地加以援助，这是咨询师的课题。

但来访者下什么样的决心，是否改变生活方式，这都是来访者自己的课题，咨询师并不能妄加干涉。

就像那句谚语，可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。

倘若无视本人的意愿而强迫其“改变”，结果只是日后产生更加强烈的反作用。

最后，愿我们每个人都能做自己，做自己喜欢的事。拥有被讨厌的勇气，也拥有改变的勇气。

还在为孩子的学习问题而烦恼吗？你也不知道该如何同孩子沟通吗？

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