店长你好，我最近遇到一件非常纠结的事情。我发现班里一个异性同学，好像总是在看我。

但我不知道是不是自作多情、太自恋了，还是怎么回事?而且我也有点喜欢Ta，有时候感觉Ta在看我，我会紧张，好奇Ta是不是真的在看我，但又不太敢扭头看，怕对上了视线很尴尬。总是这样还挺影响我的，我该怎么办呢？”

今天我们要聊的这个话题，首先要请出我们的老朋友《人生脚本》，和另外是一本新书，叫《不再害羞》。看到这位糖丸儿的来信，我想起我自己中学时候，那种对喜欢的人又紧张又有点兴奋的感觉。

很多文学作品会形容，学生时代的恋情是甜蜜的是青涩的，也是很普遍的，但是如果这种喜欢开始变得压抑，那就不是正常的情窦初开了，而是需要我们去注意和调整的。

Ta的视线让我紧张害怕

很多故事和电影里的爱情，经常是从视线接触开始的——四目相对，一见钟情。但现实往往没有那么浪漫。这个来信让我很想聊的一个原因是，我中学的时候也有类似的经历——忍不住想看班里喜欢的人，在余光中觉得对方好像也在看自己。那个时候也会在想，这是一种自作多情呢？还是说对方真的在看自己？

特别有趣的是，后来我和女生朋友聊天谈起这个，她说她觉得那个人也在看她，我就知道事情可能不是自己想的那样。或许你也经历过这种，在学生时代或者说现在工作中，觉得别人对自己有意思，一直在暗中默默观察自己，有的话请举手，你不是一个人。

我在思考这个问题的时候，也会发现一些很普遍的情况——很多人在过了很久以后才说出来“当时不好意思啊”，“很害羞啊”，可能还会刻意回避。像这位糖丸儿，Ta可能因此不敢再去看自己有好感的人了。因为害羞产生的这个困扰，你也不能跟人说，因为总觉得只有自己是这样，跟别人说会显得很奇怪、很自恋、很羞耻，严重的话可能还会因此自卑，进而更加害怕去表达自己，然后陷入越来越紧张的恶性循环。

之前做过一期异性恐惧的那期视频，我看评论里经常有小伙伴会说，“原来不只有我一个人这样，我就放心了。”所以当我们知道了这种自己觉得奇怪的情况，其实很多人都有过的时候，我们再遇到别人盯着看或者你自己紧张时，它所带来的羞耻感就有机会被打破。所以很感谢这位糖丸儿的来信，包括我们之前聊过的很多糖丸儿的来信，你们愿意勇敢地说出这些事情，有一个最大的作用是，至少让别人，让也在经历同样事情的人看到，不是我一个人在经历，这可能是一个普遍的现象，甚至有非常合理的。这便是我一直做周四“店长的vlog”最有意义的地方。所以希望这个视频也能帮到大家，让大家去相互理解，让大家有安心的感觉。

不知道大家听没听过菲利普津巴多教授，著名的斯坦福监狱实验就是他做的。他说自己很容易害羞，也收到很多人因为害羞而带来的困扰的求助。所以他设立了一个“害羞实验室”，询问了超过5000个人 ，根据实验编写了我刚刚推荐的《不再害羞》一书。

书中讲大约有50%的人和异性相处的时候会感到紧张，如果是喜欢的异性的话，这个比例更高，害羞的程度也更高。这本书结合了各种角度，分析了这种害羞。

从遗传角度，天性比较敏感的朋友们更容易感到害羞。从行为角度，可能缺少社会技能和社交经验的时候，我们会害羞。这种原因造成的害羞或社交紧张是可以通过学习和练习来摆脱的。

具体到对喜欢的人的害羞和纠结，书中提到社会环境因素也很重要。到了青春期，从生理心理发展的角度，情窦初开，喜欢一个人是很正常的，但在咱们的文化里，父母老师可能会认为这是“早恋”，哪怕是性教育或者对某个人有好感，也会被当成禁忌甚至羞耻的话题，跟性有关的想法、好奇心是肮脏的、不可告人的。当我们对自己的想法感到羞耻，我们便会产生害羞的感觉。

这让我想起了前两年，有一个城市的教育部出台了非常科学系统的一套性教育教材，但刚给孩子们发完教材不久，家长们就冲到学校教育部去抗议，“怎么给我们孩子看这种污浊肮脏的东西”，于是硬生生地让这个教材下架了。

我当时看了这个新闻又伤心又生气，心想好不容易我们社会进步了，开始重视这个部分了，这可以让多少懵懂的少男少女避免性问题带来的困扰，甚至避免给Ta们造成一生的遗憾和影响，结果相关教材却被下架了，我们仍旧处在一种只能自学的状态。而大家也知道很多人自学的时候用的是什么途径，那些途径反而更让人容易产生误会和歧义。

因此在比较保守的环境里边，学生没有机会去学习和异性社交、恋爱相关的技能，更别提有机会去实践练习了。这种害羞的感觉，便一直在你的人格里，在你的某种条件反射里，一直跟随着你长大。

感觉有人喜欢我，是我自恋？

除了面对喜欢的人，你会产生的害羞紧张的感觉，当感觉对方喜欢你，你也可能会紧张、纠结，那么这种感觉是自恋吗？自爱自信和自恋之间，又有什么区别呢？

其实感觉到其他人喜欢自己很正常，拥有“自己很值得其他人喜欢”的自信也很好，敏感一些的朋友也会更容易察觉到这种信号。是否感觉有人喜欢自己绝对不是评判是否自恋的标准，我们对于自己和Ta人好感的态度，才是区别。

在我们的老朋友《人生脚本》这本书里，把这种态度称为心理地位，这是我们在以往视频里边没聊到的一个新概念，我们内心对自己和对Ta人的信念和想法可以简单地分为4种，大家看看自己是哪一种。

1.我好 2.我不好 3.Ta好 4.Ta不好

健康自信的心理地位的组合是1 3，我好、身边的其他人也好；2 4 我不好、Ta人也不好的这种组合，是比较悲观无望的组合，容易出现空虚、无意义的感觉；第三种组合，作者把它叫作“抑郁”的心理地位，就是2 3组合在一起，觉得自己不好而别人都很好，当内心有这样的信念的时候，我们很容易讨厌自己，想要摆脱自己；

最后一种自恋的组合是1和4组合在一起，即只有我自己好，别人都不好，如果存在这种想法你可能可以去怀疑一下，自己是不是有自恋的倾向。有这种心理地位的人会特别喜欢挑毛病，善于找到其他人的问题，到自己这里时好像就变得完美无缺，并且当其他人对心理地位是自恋的人表达好感时，自恋的人会摆出对方不配喜欢自己的态度，就算也喜欢对方，也会有种“霸总”的感觉，“我允许你喜欢我”，这种居高临下的感觉。

我想起来上学的时候，一个关于“自作多情”的故事。当时中学大家进入新班级不久，都还不太熟，班里有一个非常好看的男生坐得离我不远，大家课间会闲聊八卦，这个男生就在闲聊的时候跟大家说，“信不信班里有三分之二的女生都喜欢我”，我那时候还挺震惊的，难道我是那三分之一吗？他是怎么在大家还没有特别认识的时候就精确到这个数字的？而且他当时说话时态度，像是别的女生对他的好感是他可以炫耀的一种资本。

所以我想，也许真的有很多女生喜欢他吧，但如果知道他在别人面前是这样说喜欢自己的人的时候，会是一种什么样的感觉？我也很好奇，看这个视频的糖丸儿们——当你对一个人有好感的时候，你希望对方是什么样的信念组合，而你自己又是怎么样的信念组合呢？大家可以在评论区里回答这个问题。

丢脸的经济学问题

不确定一个人是不是喜欢自己，自己好像也只是有一点点喜欢Ta，如果是你的话，你会表白吗？

展露自己的心意当然有风险。我最近特别喜欢用理财模式来分析人际问题，如果把和人的社交，看做是一种情感投资的话，《不再害羞》这本书里边有一个很有趣的类比——他说社交中容易回避的人，是社交中的保守投资者，对社交中的危险风险会特别敏感。比如喜欢一个人会观察对方很久，确定是否安全再决定要不要表白。

因为表白是会暴露自己感情的“超大额投资”，如果不是百分之百确认对方喜欢自己，保证自己投入是稳赚不赔的情况，是不会行动的。这样的投资方式固然安稳，但也容易留下遗憾，挣不了大钱。

有关怎样根据自己的情况理性地进行情感投资，我想聊两个方面。一个是刚才提到心理地位，当我们觉得自己不好，对自己的未来也不特别乐观的时候，容易抑郁和空虚。

如果你什么都不想做，觉得谁喜欢谁都跟自己都没关系，这就是你想要的心理地位，抑郁和空虚就是你想要的一种人生状态，那也没关系。但如果你觉得这种心理地位并不是你想要的，就应该首先调整一下这个部分，这个部分我们之前的视频一直在说，大家多回头去看一看，回顾一下巩固一下。

我想重点说一下另外一个事，情感投资会让你非常谨慎的一个原因是，如果失败了，它所带来的遗憾和痛苦的感觉，可能挺伤你的元气的，好像一下就挫败了，振作不起来了。

但这实际上只是你的想象，我们最好把这种痛苦具体地标出一个分数，把它记录下来。因为当你真的用数值去评价这个痛苦的程度时，结果可能比你想象的更为乐观。

就比如说——0是完全不痛苦，Ta怎么说我都无所谓，被拒绝也无所谓；那10就是Ta如果拒绝了我，我就不想活了。想象一下如果你现在对一个人表白，结果可能不太好，你觉得你的痛苦程度会在哪呢？然后带着这个数字来思考一下，和你自己幻想中的痛苦程度是不是有一定差距、有一定出入？如果在5-6的话，其实并不是那么糟糕，很多时候我们的幻想是阻碍我们去行动的一个原因，而幻想的那个版本只在你的脑子里，当我们最好把它具象化呈现出来，你会发现这跟现实的差距可能还是蛮大的。

刚刚我们介绍了一个概念叫情感投资者，那你希望自己是一个什么样类型的情感投资者呢？即使你想做一个保守的情感投资者也没关系，我自己在理财上就是一个非常保守的人，我也不期望挣什么大钱，但是我不想冒太大的风险，不想本金一夜之间全都没有了。

是怎么样的人，就接受怎么样的结果，保守便接受挣不了大钱的结果，冒险便接受所要承担的风险。在感情上也是这样的，做什么样的情感投资者是你的自由，你想成为的情感投资者类型如果跟你现在的状态是一致的，那便按现在的状态继续下去，如果跟自己不一致，那就看看，还需要去调整一些什么，我们便有了方向。

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