很想成为爸妈口中的那个孝顺听话的好孩子，可是无论我怎么做，总也达不到他们的期望。

爸妈一直对我喋喋不休地说养育我的辛苦，他们虽然说着那么爱我，我却一点也不觉得幸福

想要爸妈之间和谐恩爱，但他们总是让自己二选一。一旦出现争吵，两人就会在我耳边跟我说：都是为了你，我们才一直忍到现在。

感觉自己就是一切糟糕的源头，如果换了一个更优秀的孩子，这一切是不是就会更好？

期待的压力

这就是16岁的小雯对咨询师描述的感受。

从她记事起，父母就以这样的方式“爱”着她，这样的“爱”一步步压垮了小雯。

从小就被父母高要求，上小学时，小雯碰到不懂的问题拿去问父母，父母都会反问一句：“这么简单你都不会？”

讲解问题时，小雯理解稍微慢一些，都会被父母不耐烦斥责：“你上课有没有认真听？”

这样的反问充斥着小雯的童年，“隔壁的小敏可以考第一，你为什么就不行？”“你为什么就不知道帮我们分担一点？”

反问和斥责并不能让小雯认识到自己的问题所在，反而让她渐渐丧失自信，被巨大的自我怀疑和不确定感裹挟。

她常常陷入自责，认为什么事都是自己的错，认为自己“不配”“不值得”

我们总说家是温暖的港湾，父母是孩子最可靠的庇护。

可有的人，一生都在逃离家人套在自己身上的沉重期待。

不要让爱成为一种绑架

“因为有你，我们才这么辛苦，因为爱你，我们才这么逼迫你”

父母的爱很伟大，但这应该是孩子发自身心的赞美和感恩。

如果父母强行在孩子的心灵烙上这个印记，这种带有压力的爱就成了一种绑架。

有位心理学家曾经对母爱做出这样的诠释。

好的母爱，是能够让孩子发自内心地感受到： 我作为一个小男孩 / 小女孩来到这个世界上，这本身就是一件特别美好的事情。

当父母以爱之名来控制对方，让爱与负罪感相连后，爱就成了千斤重的砝码压在孩子心头。

没有什么比这更能毁坏一个人的人生。

这些父母或许曾经有过梦想，但因为种种原因不能实现，只好将一切将精力放在控制孩子上，渴望让孩子得到自己没有的成功。

“控制不了我自己的人生，但我总能控制我的孩子。”

在这样家庭环境下长大的孩子，不仅容易在挫折面前全盘否定自己。

在面对亲密关系时也会下意识认为这是一种压力，藏匿真心来回避对方。

爱，应当是无条件的

奥地利心理学家阿尔弗雷德·阿德勒说过：“幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”

让孩子确定自己值得被无条件地爱着，这将成为孩子一生中最坚实有力的治愈力。

如果你曾有过或正在有小雯这样的感觉，请相信这不是你的问题，而是父母更需要改变。

《你的孩子不是你的孩子》来源于诗人纪伯伦的一首诗。

你的孩子

其实不是你的孩子

他们虽经你而生

和你在一起

却不属于你

他们是生命的子女

是生命自身的渴望

结束语

如果你意识到自己心理出现了问题，或者是自己的孩子出现了一些异常的行为，或是你曾被家庭伤过，请相信你可以治愈这种伤痕，也可以不再传递这种伤害。

我们一直在这儿，我们这里有专业的精神科医生和经验丰富的心理医生，为你的孩子你的家庭提供科学的诊疗方案和心理援助，找到根本问题，找回家庭的和谐之道。

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