爱，是世界上最伟大的东西。父母对孩子的爱，又是最令人感动的，因为那爱不是占有，而是为了终有一天要放手、分离的爱。

父母对孩子的爱是如此的伟大，不希求任何回报，以至于许多人误以为父母爱孩子是天经地义的事情。他们不知道，这世界上确实有些父母并不会爱自己的孩子！

多多，一个五十多岁的中年妇女，三年前曾经因为重度的抑郁来到我的工作室求助。经过两个月左右的咨询，她终于摆脱了抑郁症，回到家里幸福地生活、工作。

然而，她始终没有能量面对她的父母。她告诉我：“我一回到父母家里，我妈就开始念叨，村里谁家谁家的老太太刚刚死了，是被她不孝顺的女儿气死的。”

“可是，我在我兄弟姐妹中，为家付出最多的，我也从来不曾抱怨过。但是我真的害怕回家，害怕回家我父母那种冷冷的眼神，在他们眼中我只不过是一个会挣钱的工具。”

多多的父母很严重的重男轻女，为了要一个男孩子，连着生了三个女孩，直到第四个才是男孩。

多多是第五个，父母本来希望再生一个男孩，没想到竟然又是女孩。觉得她是多余的，因此给她起的小名就叫“多多”。

多多从小就被家里人忽视。父母告诉她，吃饭的时候，大人不喊自己，就不能上桌吃饭。

可是，他们家连老带小，共有九口人一起吃饭，大人常常忘了喊她吃饭。她只好一个人眼泪汪汪地在角落里呆着，饿着肚子看着其他人把饭吃得一点不剩。

多多的父母非常偏心，她上小学的时候，有一次因为成绩好学校奖励了她一支钢笔。这支钢笔成了她的宝贝，可是被哥哥看到了，一把一抢走了。

多多追着比自己大上两、三岁的哥哥讨还，却被母亲数落道：“一支钢笔有什么好抢的，让着你哥哥啊！”

多多知道自己在家里不受父母重视，所以试图用拼命努力来证明自己。

她在初中毕业时，考上了中专。在那个年代，中专比大学还要难考，是许多农村孩子唯一的出路。

她中专毕业后，有了工资，把大部分的工资都交给了母亲，希望能从母亲那里得到一声表扬：“多多很棒！”然而，这种梦想从未得到实现。

多多的哥哥由于父母的过分宠爱，初中没毕业就不肯上学了。他好吃懒做，也不肯认真工作。所以，到了该结婚的年龄，远近的人都知道他，没有姑娘肯嫁给他。

没办法，多多和几个姐姐一起凑钱，给哥哥盖了房子，勉强让哥哥娶了媳妇。

在多多父母眼里，儿子依旧是最好的那个。可是，当他们生病了的时候，却不肯麻烦儿子，而是让儿子把自己送到多多那里，然后由多多和多多的丈夫把他们送到医院，花钱看病，忙前忙后的照顾。

无论自己如何努力，多多发现自己始终无法成为父母眼中的好孩子。

在父母眼里，自己始终是那个“不孝顺”的，会把“父母气死”的女儿。多多终于在五十岁那年崩溃了！她患上了严重的抑郁症，在课堂上晕倒，被送到医院抢救。

后来，多多来到北京向我寻求帮助。

我用了两个多月的时间，帮助多多认识到，父母对她的教育模式，令她产生严重的自卑。

她从小到大，一直在追求得到父母的认可，迷失了自己。经过两个月的咨询，多多终于摆脱了抑郁症。

然而，即使她已经康复，但是依旧没有力量面对自己的父母。每次见到父母，她都会感觉到自己是个很差劲、没用、不孝顺的小女孩。

我就告诉她：“你那就好好地和你的孩子、丈夫一起生活就行了。不用非得回家讨好他们。”

但是，毕竟多多的父母年龄已经接近九十岁了，身体一天不如一天。

前些日子，多多的父亲患上脑溢血，住进了医院。她需要去照顾自己的老父亲，不得不面对这个令她感到恐惧的人。

她把在正念课堂上学到的东西用在了和父亲相处的时候。下面两篇文章就是多多分享的感悟：

提起笔，我感受到了胸口的颤动和眼眶的湿润。

这段时间好像一直处于失念状态之中，头脑中充斥的都是父亲过去待我的种种场景、他现在的状态以及将来可能出现的场景。

我好像无法活在当下，做着某件事，忽然想起医院里有一个爹，家里还有一个妈，于是一种焦灼感忽的从小腹传遍了全身，继而浑身冒汗。

我知道自己焦虑恐惧的不是照顾他们，而是如何与他们相处。此时的我像一个防御状态的刺猬，在家见谁刺谁。我知道自己掉进了情感的漩涡，却无法将自己拉回当下。

我也知道，这段时间，我接受了太多来自父亲和自己意料之中和意料之外的信息。如牛羊吃进胃里的草料，需要时间反刍，慢慢消化掉。

因而对自己也没有太过评判，任凭自己浸泡在痛苦、愤怒、恐惧、彷徨之中，好像此时的我需要这些情绪及情感浮出水面。

一直记得李老师说过的话：保持觉察，每个念头都有意义。

是啊，我的情绪，我的情感需要被看见，我要感谢它们的提醒，哪怕这些感受让我很痛苦。

它们是为了保护我，让我梳理这些纷乱的念头，让我理顺自己的情感，让我整理好自己。

我知道自己生病这几年，因无力应对父母的需求和期待，一直在逃避他们。回家只呆片刻，不愿与他们交流，与他们处于隔离状态。

而这一天的到来让我无路可逃，也无需再逃避，也到了该面对的时候了，也该与自己的过去告别，画上一个大大的句号了。

夜深人静，不停地与自己对话，我能不能放下，放下过去的这些爱恨恩怨？能不能挣脱掉一直困住自己的这个牢笼？能不能让自己不再纠结？我该以什么样的心态去面对垂垂老矣的父亲？

同时，我也告诉自己，不再强求完美，不再强求自己需要达到什么样的状态。我一直记得李老师叮嘱我的话：顺其自然。

父亲同室的病友抱怨孩子伺候的不好，羡慕父亲真有福相，像是个捧国家饭碗退休的人；羡慕着父亲的孩子知冷知热，鞍前马后地照顾他。

于是，父亲的价值感一下子上来了，病情似乎好了许多，说话也不那么困难了，滔滔不绝地讲述着自己当年的风光。

我知道，他需要这样的感受。他告诉别人，他有的是钱，不在乎请康复医生、做针灸理疗会花多少钱。在他看来，孩子的钱就像海水涨潮那样说来就来，要多少就会有多少。

他以前生病住院的时候甚至告诉医生：“反正不用花我的钱，我也不会心疼钱，你想用啥药就用啥药”。

唉，看他红光满面、神采飞扬的样子，我不想揭他的短，也没必要拆穿他的谎言。若是吹牛能把心情吹好，那也是他生活中的一部分，也是他的一种生存方式吧。

父亲每每提及爷爷，总是耿耿于怀，眼圈发红，一副没娘亲没爹疼的可怜相。

以前的我往往过于共情，因而百般对他好，顺着他说话，用好吃好穿好用的满足他，但有时也很讨厌他一个大老爷们的眼泪时不时地挂在脸上。

在我们面前，他就像个两三岁的孩子，从来不会想到别人，角色错位到好像我们是他的父母。

孩子们必须将他当作婴儿般的照顾，而他则心安理得地享受着，毫无顾忌地发泄着需求未被满足时的不满。

他低头吃着我们送去的东西，从来不会说一句“你也吃点吧”。他甚至觉得我们送给他的东西就应当归他所有，谁想动用，便是抢了他的东西，于是马上甩脸色给对方看。

这次在医院里，父亲时不时眼圈一红，继而老泪纵横。三姐劝他不要哭，我说他想哭就让他哭吧，别憋在心里，心里有什么结就都说出来。

我回想到姥姥、爷爷、大姐离世时死不瞑目的情景，知道他们究极一生也没想通透，也一直没活明白，他们带着哀怨，带着遗憾离开了这个世界。

想着自己家族的命运这样一代代重演，我希望父亲在余生中，能整理好自己，不被愤怒吞没，平静祥和地踏上归途。

于是我便问他：“想我大姐了吗？”他摇摇头。“想我爷爷吗？”

一听说自己的爹，他愤恨难平：“他从来不管我，还经常打我。结婚时不但不给房子，还给了我一屁股债，恨都不够，还想他干嘛？”

提及他亲生母亲，他更委屈似孩子般。他5岁时就死了娘，之后一直住在亲戚家。我感受着他寄人篱下的不易，当然也理解了没得到过爱的他如何懂得去爱他的孩子。

我看到了我们整个家族的悲哀，看到了他们一直挥之不去的阴影。同时我也感到自己如此幸运，正在跳出这堵篱笆围墙。

我对父亲说：“你爹并不知道你的感受和需求，因为他父母也不会爱他，他从他父母那儿也没有学会怎样去爱孩子。正如你一样，你也不知道你孩子的感受和需求，你也没从你父母那儿学会如何爱孩子……”

父亲听到这儿怔了一下，好像头一次被质疑，于是恼怒地说了一句：“我从来没有上过这一课。”

我说：“那我今天就给你上这一课。你把上一辈对待你的方式，搬过来又用同样的方法对待你的孩子。”

他愤怒：“我怎么了？”

“你爹打你，你很生气，你想想你又是怎样打你的孩子？我三姐小时候尿了裤子，你不但不去安慰她，还把炕上的她直接从窗户扔到了院子里。

我大姐哭的时候，你一口唾沫吐到她嘴里，就因为看不惯她张着嘴巴哭。你这样对待孩子，孩子会不会恨你呢？”

父亲闭着眼睛，选择了沉默。

我继续说：“你希望你的孩子也像你恨你爹那样恨你吗？”

他说了一句：“理解万岁。”我以为是他希望我能理解他。

结果过了一会，他板着脸说：“你知道百年的媳妇熬成婆这句话吗？我从小挨打受气，好不容易熬到当老子了，我要好好享受当老子的权利！

老子做事，只要不是杀人放火，都是对的！老子说话，对的你们要听，不对的你们也得听，这是规矩！一辈辈都是这样传承下来的！”

好一个祖祖辈辈的规矩！

我提高了声音反驳道：“古代女人还裹脚，男人还留长辫子呢！很多不好的规矩是要废除的，别拿老规矩说事。看看咱家你们定的都是什么规矩：

大人不发话，小孩子就不能吃饭。我的老爹大人，你知道你在饭桌上吃饭，身旁那个没被授权吃饭，饿的饥肠辘辘的孩子，看着你们吃饭时的感受吗？

每顿饭只有两个馒头，其中一个馒头被你香甜地吞咽，另一个被我大姐和哥哥一分为二享用，你能体会到看着这一幕，却吃着窝窝头的孩子是什么感受吗？

下着大雨，我需要步行40分钟去学校，咱家里穷，没钱买自行车，没钱买雨衣，我都认了。可你们连为我弄块塑料罩都想不到！

遮挡住头不被大雨淋到，就单单这一点，对我来说都是奢侈。有时候我会想，我到底是不是你们的孩子？既然你们养不起孩子又为什么要生下我？

多少次，我冒着大雨，刚出家门，衣服和书包就被大雨淋透了。你知道吗，你们的孩子命可真大！弱小的我一整天都穿着湿淋淋滴水的衣服，用自己的体温一天到晚也没能把衣服烘干，这是什么感受？

窝窝头被雨水泡涨没有办法吃，经常饿肚子这又是什么感受？身体感到饥饿寒冷，我的心更是彻头彻尾的冰凉，我感受不到你们爱孩子的那颗心啊！”

憋在心里几十年的话，我居然用叙事的方式，用还算是平和的语气表达了出来。

然而，父亲始终坚定自己是老子，是长辈，怎样做都是对的。

我怼了他一句：“那我就向你学习，像你不管你爹那样也不管你。”

父亲居然说了一句：“你不敢！”

呵呵，知女莫过父，原来父亲是最了解我的啊！

他转过头对邻床的病友，其实是对我说：“她们哪一个能辩过我？也没有谁敢压制住我！”

我回了他一句：“你有本事别让疾病压制你，你能早些下床，不依赖别人照顾，这才不辜负你刚才说的话。”

我知道自己当下还仍然那么执着的想改变他，想得到他的认同。

写到这里，此时的我似乎清醒了许多。任何语言和行动都行不通，都不再具备效力了，我心中忽然轻松了很多。

周三李老师的微课没太有心思听，而周四的正念课堂里，李老师讲到放下，讲到生与死。这堂课是那么及时，让我枯竭的心灵得以灌溉和滋润。

李老师说，生是世间最不平等的事情。有人生来锦衣玉食，有人生来讨饭；有人生在乱世不如鸡犬，有人生逢盛世不会珍惜。

曾经的我也在为自己鸣不平，为什么要生在这样的家庭？为什么我要经历这么多的痛苦与磨难？李老师曾对说，父母是我的菩萨，是来渡我的，当时的我只能勉强接受。

李老师讲，死是世界上最平等的事情。

无论一个人多有钱、有势，无论多么聪明、美丽，当死去的时候，都化作尘土；无论什么样的雄才大略、雄图壮志，都随着最后一口气地吐出，化为梦幻泡影。也只有在此时，才知道曾经所追求的那些，不过是过眼烟云。

我理解了李老师的苦心，讲“死”是为了要让我们珍惜“生”的每一天，学会放下，放下所有，活在当下。

在催眠引导中，下一秒即将死去的我会做什么？能做什么？

我看到了即使没有了自己，太阳依旧还会照样升起，春、夏、秋、冬依旧会依次轮替；我看到其他人仍然按照自己的节奏工作、学习、生活。

每个生命在宇宙中如此渺小，每个人所认为是天大的事、重要的事、放不下的事，在死前的那一分钟、那一秒钟，真的是那么微不足道，真的是不足挂齿。

现在，我有必要去纠结父亲说的这些话吗？现在还要评判他所做过的那些事，有什么意义吗？与他较真较劲是源于他无知还是源于我愚蠢？

就是他承认了自己忽视了孩子，对孩子不够好，我又能怎样？站在我所认为的道德制高点上控诉他一番，我真的会开心吗？我真的能解气吗？

难道我也要像我父亲这样，像我逝去的亲人那样背负着恨的包裹死磕到终老吗？

写到这里，我好像通透了许多，也轻松了许多。如其所是，而不是如我所愿，这才是真实，这才是尊重，这才是真正的放下。

我知道，我正在接纳着自己，接纳着自己的过去，接纳着父母，我正慢慢地消化着过去。

我也知道，所有这些经历正慢慢地变成了养分，滋养着我，也正惠及着我的孩子。

我想，有一天我也会像他一样老去，离开所有的亲人，离开这个世界。

但不同的是，我对生命有一份深深的敬畏与尊重，我会将爱与希望传递给下一代，那时我会自豪地说：我幸福的活过了我的一生！

多多把自己照顾父亲的感受记录了下来，给我看。我告诉她，她和父亲说的那些很对。只是，她在内心深处对父亲还是有些恐惧。

我对多多说：“你对你爹讲，你也可以像你爹对你爷爷一样不管他的时候，你爹说你不敢。你完全可以告诉他，你不是不敢，只是不屑于这么去做罢了。

你完全可以告诉他，你根本就是一个男人，不敢面对现实。你之所以不学他，只是因为你和他不一样，你也不会把这种悲剧的性格再一代一代传递下去。”

医生告诉多多，她父亲已经将近九十，脑溢血的影响是不可逆转的。多多的父亲并不肯正视自己的疾病，认为自己的病会好，自己还会像之前一样健康。她的父亲对医生讲：“你们尽管治，我们家很有钱！”

可是，真实的情况是，多多的大姐几年前就已经去世。二姐自己一身病，三姐夫患有肾衰竭，需要定期血液透析，哥哥根本不会掏一分钱。只有自己是一个学校老师，微薄的收入根本支撑不起巨额的康复费。

但是，多多的父亲却无视女儿的经济现状，不肯出院，希望医院用最好的药，最好的手段令自己完全恢复过来。

我对多多讲：“你要让医生告诉你父亲真实的情况，你自己也要坚定。到了这个时候，你一定不能怕。你爸爸就是把你拖死，他也不会内疚的。他是一个根本不在乎你这个女儿的人。

你现在已经长大了，不再是之前那个拼命讨好父母的小女孩了。

虽然他是你的父亲，但是你们在人格上是平等的。对你来说，这是一个非常好的机会，站着和你父亲对话，而不是跪着哀求他爱你！”

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