近日，有关演员郑爽境外代孕、曾欲弃养的事件陷入热议，其中涉及到的法律问题、道德问题等引发舆论强烈反响，在此我们不再讨论。

本文谨从深度心理学的角度谈一谈这一事件背后较为共性的问题。

忽然成了母亲，心里还是女孩

有个帖子一度特别火，叫做“忽然成了母亲，心里还是女孩”——我还没有准备好，可是我已经做了母亲，而我心里还是个女孩，我不知道如何做母亲，很恐惧，很担心。

在当下，这一现象也并不少见，个中缘由，较为复杂；有时代背景，有社会因素，也有个体自身的原因，等等。

就自我发展而言，如果个体在成长过程中，没有被充分看见，没有与父母亲“分离”，没能真正建构自我；那么，在心灵层面，他/她也没有获得真正的成长。

荣格学派心理学学者认为，儿童的自我建立，要经历母子一体、母子分离和自性整合三个阶段。这同样适用于成年人的发展。

母子一体，这一阶段，儿童和父母是融为一体的，母亲的怀抱就是儿童所有的存在。它提供了我们童年生活中最核心的原型关系，因为我们会非常安全，非常放心。在这个阶段，父母的抱持是必须的；可是如果不能够分开，孩子是没有办法看到自己的。

在个体发展中，与父母分离是必经过程。正是由于能够与父母分开，才能够真正看到自己的力量，相信自己的力量。因为分离，你的自我才能发展，你自己的那个部分，才能真正地建立起来。

如果没有“分离”这一阶段，父母的温暖和呵护就会变成吞噬孩子自我成长的阻力，这是危险的。

而在与父母分离之后，自性的整合，或者说自我完善和整合，则会成为个体心理成长中的重要任务。

如果真正的自我不能建立起来，在关系中是很难走下去的，包括，恋爱关系、婚姻关系、亲子关系等。与父母“分离”，意味着心理上的独立，生活中的承担。

婚姻，是两个独立的个体，因为相爱，走在一起，组成一个新的家庭；在孕育新生命的过程中，自主承担起母亲及父亲的责任。如果父母过多参与到子女的小家庭中，这个家庭往往会出现很多问题。因为只有独立完整的个体，才能独立承担起自己的生活，适应生命历程中的角色变换。

是的，做父亲是需要学习的

很多年前，申老师约鲁伊基·肇嘉（Luigi Zoja，作家，资深心理分析师，国际分析心理学会（IAAP）前任主席）来到中国讲课，题目是“我们如何做父亲”。

这看起来似乎是一个不成为问题的问题，难道做父亲还要学习吗？难道我有了孩子不就是“父亲”了吗？难道“父亲”所表现的不就是“父性”吗？

如果读鲁伊基的《父亲：历史、文化、心理的视野》，你会深切感受到：无论从社会、文化，还是心理意义来说，这些看似简单的问题其实都非常凸显。

你不用怀疑，是的，做父亲是需要学习的，即使我们有了自己的孩子，但并不意味着我们就能成为真正意义上的“父亲”，就能够承担父亲的责任，呈现父亲与父性的意义。

许多心理学临床和研究结论都显示，如果父亲“不在家”，不能发挥他的作用，孩子的心理将会遭受较大的挫折、困难，网瘾、犯罪、啃老等社会退缩都会与之相关。

父亲的缺失非常令人关注，尤其是对于女儿。我们发现，如果一个女生在生活中遇到难题，往往和她父亲的影响有着非常大的关系。

作为父亲，能不能满足孩子的内心期望，这是一个问题。

那么，孩子对“父亲”有怎样的期望与期待呢？

如果我们不曾想过，或难以获得自己的答案，可以来参考鲁伊基·肇嘉的阐述：我们的孩子不仅期望父亲表达安慰、关爱和正直，而且希望父亲是强大的，希望父亲具有能力，获得成功。

需要指出的是，根据心理分析的基本原则，我们在讨论“父亲”或“父性”的时候，尽管我们讲的与现实中的父亲息息相关，但已经超越了具体的父亲本身，而是进入了父亲意象的范畴。因而，我们所寻找的，并非仅仅是个体的父亲，而是父亲的意象、父亲的意义。

若是我们不能真正理解父亲的含义，那么，我们也就无法满足我们孩子的期待，尤其是内在心理上的期待。于是，理解父亲的意义是一种追寻。

罗中立油画：《父亲》|图源：网络

孩子，乃是“生命”为自己所渴望的儿女

纪伯伦在《论孩子》里提到：“你们的孩子，都不是你们的孩子，乃是‘生命’为自己所渴望的儿女。他们虽与你们同在，却不属于你们……”

也就是说，在亲子关系中，父母不是支配者，孩子不是被支配者，彼此是平等的。

关系，指的是人与人之间，或者人与事物之间某种性质的联系，是一种相互作用、相互影响的状态。父母和孩子之间会形成一种关系，叫做亲子关系。作为家长，要尊重亲子关系，而不是控制亲子关系。

为什么要说控制关系这件事情呢？因为我们经常可以看到：在亲子关系中，父母总想紧紧地控制孩子，而孩子却不断地反抗，于是不断地发生冲突。比如，父母希望孩子每天按时完成作业，这个想法控制住你的思维，当你下班回到家，看到孩子的作业还没做完时，就会非常生气，对孩子发火。

亲子冲突，一开始就是源于有人想控制这个关系，但是凡是你想控制的，都会反过来控制你。这样的关系是令人痛苦的，斗争不断的。

看见亲子关系，就要在关系中看清楚自己处在一个什么位置，孩子处在一个什么位置，如何使得关系平衡。

马丁布伯在《我与你》中写道：“当我在关系中放下了所有的期待和设想，不再把你视为我的目标或实现目标的对象，我就可能在某一瞬间与全然的‘你’相遇。”

在亲子关系中，也是如此，父母要放下所有的设想，不再把孩子当作自己实现目标的对象，那么亲子关系的运转就会慢慢变得正常。我们时刻要记住，孩子是关系的另一头，他是一个独立的个体。

每个父母都爱自己的孩子。什么才是真正的“爱”呢？

在《少有人走过的路：心智成熟的旅程》这本书里，有一句话是这么说的：“真正的爱的唯一目标，就是促进心智的成熟，也就是从灵魂层面解放一个人，令人自由健康地成长为更好的模样。”

内容参考及来源：

01. 高岚老师的音频小课——『透视心灵的童话|心理分析与童话故事』；

02. 申荷永老师在心灵花园父母课堂中关于《父亲与孩子成长意义》的公益演讲；

03.《为何爸妈看不见我》，中国妇女出版社；高岚 著。

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