在同一件事上，当别人和你不太一样时，你最先浮现的想法是什么？

如果，只是素不相识的陌生人，可能还好 。

如果，这个人和你的关系很近，是你的爱人，你的孩子，你无话不说的朋友，

你会不会觉得特别不被理解，很失落？

会不会某个瞬间怀疑对方脑袋有问题？

纳闷对方是怎样一个脑回路？

前阵子，我把一款用了很久、好用的东西分享给要好的同事，刚巧这个同事也体验过。

然而她和我不同的是，面对同一款产品，除了认可的部分，她有很多负面的感受，甚至还谈到一直以来埋在心底的担心——

担心我因为自身的盲点看不到现实的问题，而影响了自己。

我当时的感觉好像一个小孩子好不容易找到一个好玩的地方，兴奋地跑去和要好的小伙伴分享好消息时，对方却用同情加居高临下的口气对我说：“别傻了，你误入歧途啦！”

那种为我好的同情和担心，让我瞬间从一个自我感觉良好的状态跌到一个很没用、很差劲的挫败中。

对方虽然表达的是对这个产品的不满，但是我的自我价值仿佛被踩在了对方的脚下。

幸好我瞬间觉察到自己当下的不舒服，率先暂停了这个令自己不太安全的话题，没有让这个观点的差异破坏我们之间的关系。

更准确地说没有破坏外显的关系，但是心里面暗流涌动得实在厉害。 一方面我的自我价值受到挑战，另一方面我担心自己叫停了这个话题，对方感觉被拒绝，觉得我是个“坏人”。

借由这种两面煎的感受，我发现自己很习惯掉进一个争对错、做法官还是当被告，想要争输赢的对话中。

从小到大，受身边父母和老师的影响，经常有一个别人家的孩子作为全社会好孩子的标准，不时地鞭策着自己还有很大的差距。

在这个过程中，真实的自己是不太被接纳的，从惧怕看到差距到害怕彼此有差异，渴望寻求并达到一刀切的标准，生怕犯错违规，渐渐地长出一双轻易扫描到差异的双眼，然后立马掉进差异带来的自我否定里。

时间长了，总是达不到标准的那个“坏小孩”趋利避害地练就了花样繁多地为保护自己的童子功。 在应试教育环境中长大的我们，很容易陷入非黑即白的思维，比如：一个人要么是好人，不然就肯定是坏人。

因此当身边的人但凡和我在某个方面不一样时，觉得对方是不好的，Ta整个人都是故意和我对立的。

我们不懂得用“每个人都有好的一面，也有局限的一面”这种思路来看待一个人。

这种思维模式会渗透到很多地方，考试好了就觉得自己是一个学霸，但是考砸了就认为自己是一个学渣；

当我们在育儿方面做错了事情的时候，我们很容易定义自己是一个不合格的爸爸或妈妈。 做了培训师之后，最害怕听到别人用批评地口气说：

“你还是培训师呢？！

还是咨询师呢？！

连自己的情绪都控制不好，连身边的关系都处理不好！”

当面对一些差异和冲突时，先压抑自己去讨好，用“以和为贵”的道德标准绑架和苛责自己。

表面上显地很包容，很谦卑，其实是希望对方能看到我的付出和让步，继而做出改变。

这种麻木地“包容”，有一种虚假的味道，它掩盖了彼此之间不同视角的价值，目的只是为了看起来友好。

这种方式拒绝采取立场，刻意回避冲突，目的是维持大家和睦相处的错觉，其实是不肯做个真实的人。

从根本上说，这种关系上的被动是懒惰和惧怕，却被成功地伪装成了包容的爱。

真正的爱首先是尊重，对话时彼此尊重，意味着彼此先倾听对方，从认识到差异，继而产生新的观点和角度。

过度重视自己和对方是否包容和圆滑，导致很多人不愿意面对彼此的差异，这到底是好事还是坏事？

事实上，情绪越被压抑，越容易在人意想不到的时刻，以最意想不到的强度爆发出来。

拿我自己来说，压抑的情绪积攒到一定程度，当我看到对方还是没有改变、甚至更加理直气壮时，我会跳起来指责，借着指责把真实的想法讲出来。

指责之后，对方很生气，我为此自责，觉得伤到人了，自己也很委屈。

一方面不愿意面对不好的自己，一方面也不知道如何修复关系。

索性就关上心门，不再和对方谈真实的感受和需要，就此隔绝甚至是渐渐疏离对方来断绝这段关系。

在婚姻治疗界有一个临床测验，经过连续追踪上百对夫妻，从那些已经离婚的和没有离婚的夫妻中去研究性格相似和相异、吵架次数的多寡、幸福夫妻最终是否将所有问题都解决掉，用这三个问题来预测这些因素是否会导致离婚，结果发现三个问题的答案居然都是否定的。

有些夫妻之间有很大的差异，但是依然可以很恩爱；有些夫妻很少吵架，却最终离婚。

在这个过程中，研究人员发现预测离婚的指标不是两个人的性格差异和吵架次数，更不是问题最终是否解决，而是两个人是否长期的逃避冲突，是否懂得处理差异和冲突。

可见，不愿意面对差异，并不是好事。

我的一个好朋友 W，在处理和别人的差异时也有相似的难题。

一方面很清楚对撕的热战不好，况且光是想想要当面指出和对方的差异时就已经紧张得不行，索性退而求其次选择逃避差异的冷战，用她自己的话说不能承受赤焰烽火的情绪互动，所以一旦嗅到不安的气息就先逃离战场，把自己和战火隔离起来。

这些年随着她不断在亲密之旅的课程中浸泡，不断发展健全的真我，她发现在最近又一次面临和家人的差异时，她渐渐走出了受害者心态，不再怪罪对方没有达到自己的期待，而是懂得为自己的需要来负责。

好像亲手戳破了一个保护膜，去正视内在真实却不完美的部分，走出那个通过逃避差异和冲突来获得完美的感觉，居然走出了一条新路，没有毁灭反而获得新生。

在最近这次和家人的互动中，她可以在暂时休战之后，尝试回来，发现现实并没有想象的那么可怕。

借由疏导自己的情绪，寻求并守住自己的需要，不被对方吞吃掉，也就不再害怕停留在有烽火的地方，蓦然再回首，发现那只是稍纵即逝的烟花而已。

我最近参加了一个叫“小麦读书会”的活动，读到一本很特别的书。

在这本书中，持有五种不同观点的作者将各自的研究共同摆在一张桌子上，分享自己的角度，也敞开来接受别人的评价，了解别人和自己相同和不同的部分。

书中持五种观点的作者都是在五个不同领域的权威人物，他们能够——

谦卑下来倾听别人的观点，一方面做自己，一方面允许别人做别人，

让读者读得特别过瘾。

从来没有读到过这样的一本充满差异的书，当中没有太多对彼此的寒暄和称赞，更多的是不卑不亢的刀光剑影。

书的结尾，没有结论，没有标准答案，就这样大胆地让读者自己去感受、去聆听、去评价。

我很幸运能有机会读到这本书，不仅让我对这个领域的差异言之有物，由粗到细地看到更多角度，也让我看到作者们面对彼此的差异，活出的真实和谦卑。

为什么受不了别人和你不一样？

对人、对事希望别人和自己一样很正常，然而坚持整个世界应该如你所想的一样，拒绝生活的不同，则会加剧自己的愤怒和苦毒。

很多差异和冲突都是观点跟角度的问题，心理疆界不清楚的人，才会逼别人跟自己有一样的思想、喜好与感觉。

真诚型的沟通是允许自己做自己，也允许别人做别人，敢于表达自己的需要，也懂得倾听别人和自己不同的观点，努力寻求双赢。

从而发现，原来别人并非和我作对，只是和我不同罢了。   在生活中穿撘衣服时我习惯黑白配，然而谈到最喜欢的色彩，则是彩虹的七色光芒。

七种颜色彼此不同，互相独立，交汇在一起时没有哪一缕是分外抢眼的，如此渐渐过渡，却反射出难能可贵的光芒。

在思维模式中，我们也需要脱离非黑即白的思路，比起做完美的自己，我们更愿意勇敢的做真实、不断成长的自己。

面对人与人之间的差异，也是如此，少了整齐划一的标准，多了各自美好的礼物，接纳自己和别人不一样，也接纳别人就是会和自己不一样。

如此一来，不把自己和别人当神的感觉真好。

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