一、成长背景的相似和不同

与中美两国来访工作的犬牙交错状态一直在，这逐渐让我发现了中美两国来访, 成长背景的一个相似性，和一个最大的不同。

两个文化中，来访成长背景最大的相似性，我相信就是父亲的不在场。所以我现下认为，父亲不在场，可能是工业革命以后人类社会的一种重要组织形式。这种形式似乎横贯于东西方文化。

但在这里面也有一个最大的不同：美国父亲肉身不在场的情况偏多；中国父亲肉身在，但心不在的情况偏多（注意一个“偏”字）。

这很好理解，美国没有离婚冷静期，真说离就离了，跟国内情侣分手一样（这可能有一点点夸张，但就一点点）。所以美国单身妈妈有很多，而父亲离异后大部分肉身都不怎么在场，或会有些固定时段的探访。

中国不一样。中国以前和现在，都一直存在有形和无形的“离婚冷静期”，所以离婚率相对较低。但在中国家庭中，稀烂的婚姻继续熬着的情况太多。这也导致了著名的“丧偶式育儿”。父母名义上没有离婚，但父亲基本上——会因工作、娱乐、事业发展等各种原因离开家庭系统，和孩子的互动，相对母亲而言也少很多。

二、中国来访者最重要的家庭形态和关系模式

所以在和南希的督导中，南希经常把我的中国来访，诊断为自我挫败型人格（Self-Defeating, 又称自虐型），今日做一些梳理，发现还是有道理的。

来看看这个道理：

如前文所述，中国来访者最重要的家庭形态：

父亲的不在场，和情感上的疏离甚至抛弃(疏离和抛弃程度不一）；

而母亲和女儿/儿子一直纠缠，孩子青春期以后和母亲两人反复折磨，保持“俩娘相依为命”的状态十几、二十，甚至三十多年。

而母亲跟父亲又不离婚（大多数不离，少数勇敢的则离）。

所以这种最常见的家庭形态，会给孩子传递出一种什么样的生存策略？——这种策略就是：好死不如赖活着；分开不如缠着。

用精分术语来说：就是终生“粘附坏客体”——这是受虐型人格最重要的关系特征。

1. 母亲粘着父亲这个人在心不在，“形婚”的坏客体（有些离了婚心还粘着，还在孩子面前惦记着、念叨着对方）；

2. 而孩子粘着母亲——这个靠着和孩子关系熬过单身或准单身生活，对孩子各种潜意识地打压和评价，从而不让孩子心智独立，并最终与自己分化的——坏客体（记住这一切是潜意识进行，没有哪个母亲会有意打压自己的儿女，只是潜意识再也经不起分离罢了）。

对坏客体的长期、甚至终身粘附；牺牲自主以换取依恋，因此是中国来访者的最重要的关系模式（relational pattern），我想写之一，但临床经验不允许......

所以南希的观察是相对准确的。

说白了，在这种高度粘附的关系模式里面，不知会有多少自虐和自我挫败——因为你若不能分开，死死粘着，那么哪怕这关系里面有再多委屈、折磨、评价和威胁，你们都要“在一起”。

那么我问你，你和坏客体关系里面的产生的情绪往哪里走？当然只能往自己身上走。

于是自我攻击、自虐、被攻（passive aggressive）、粘附，统统都会在一起，打包出现。

三、典型的移情-反移情剧本

与黏附型的，自我挫败型来访工作最重要的移情-反移情特征是，来访者可能会潜意识地重现：

自己和母亲长期相互纠缠甚至折磨，

最终被父亲忽略和抛弃的人生剧本。

而我们要阻断这个剧本，阻止它被一而再再而三地确认。

四、应对建议：

分析师注意自己的过度奉献行为（自己不受虐）。

分析师注意觉察自己的愤怒反移情（自己不施虐）。

注意不要代替来访者愤怒（受虐者压抑有大量愤怒，需要自己面对）。

注意诠释来访者在施-受虐关系的形成和维系中，自己所应承担的那部分责任（注意这种诠释要中性，不要趁着分析师自己愤怒的时候，对来访者做“报复性诠释”）。

注意和来访者进行阶段性地疗效评估，不要陷入“无尽分析”的死循环中去。

尤其注意两个大坑：1. 做太多；2. 因做太多却达不到效果而抛弃对方——分析师要注意自己两极化反应。

期待终有一天，展现出既非施虐者（不恶意评价，不抛弃——注意：有商有量，彼此有掌控力，有话语权的分离就不是抛弃）；亦非受虐者（不牺牲自己救对方）的人格模版，并为对方内化。

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