圣经里说，爱是恒久忍耐！

百度“爱就是付出”可以搜到超过99000000条讯息！

可是，现实是这样的……

8岁：“阿姨，为什么我对同桌那么好，连口香糖都给他吃，他还不喜欢我当同桌”？

18岁： “我对他这么好，他为什么还喜欢隔壁班那个小白花呢？”

38岁：“现在的孩子太不懂事了，白养了啊！一点都不懂感恩！”

48岁：“这一家子，都是白眼狼，我一辈子操碎了心啊！”

在生活中、咨询室里和我的公众号后台的留言里，我发现，从8岁到68岁的女性会提问的内容，有一半与付出的惨痛有关的疑问。

当然，事实上，男性也一样有这个问题，可能男性刷完公众号都不喜欢回复，或者男性都不喜欢吐槽，所以，生活中和公众号后台的留言看上去，男性相对较少，同时，咨询室里，越付出越死的男性，依然不在少数。但为了方便行为，以下均用“她”来代表。

所谓“付出型人格倾向”

我还记得我还当租客时的遇见的事：

“那你能不能不付出了？”

邻居于大妈给我楼上的阿姨调解时，是这样问的！楼上的史阿姨震惊且生气地说：

“那怎么可能？你不知道老王是酱油瓶倒了也不会扶啊！”

于大妈讲了1个多小时以后，还是在史阿姨一把鼻涕一把泪的诉说里落荒而逃。

我刚好吃完饭，听到于大妈边下楼梯，边对着楼上的史阿姨同意说：

“你家老王真是太过份了，你太苦了！”

当然，DSM—5（美国的精神障碍诊断与统计手册）是没有这个“付出型人格倾向”的诊断的，这是我一好友对她妈的判断。提出来时，受到了广泛的欢迎和认可。整理后发现，大约有以下的特点：

A

她总是承担特别多，特别苦

基本上所有的“付出型人格倾向”，看上去，都过着水深火热的人生。

比如史阿姨，她是单位的财务副科长，财务科正科长把所有的重活，累活都交给她做了。平时在家里，她要干所有的家务，家里还要弄得干净整洁，连钟点工都做得没她好，她家老王从袜子到内裤，甚至连申报高工的资料，都是她帮忙整理的。

在这里，有个让人很惊讶的特点是，她们会自然地认为

要帮忙是不可以的，不会有人帮忙。她们会说：“没办法，那怎么办呢！“

要帮忙的话，别人拒绝了会特别痛苦。她们会说：“我都做了这么多，叫你帮一点点都不行。”

别人做得不如她好，别人总要出问题，出问题就麻烦了。她们会说：“你看，早就叫你要注意了，坏事了吧！”

B

她在关系中特别重要，如果关系里没有她就麻烦了。

也就是，在她的重要关系里，一定是她是付出非常多的一方，而且，对方基本无能到小宝宝的级别，核心是“对方的人生，多亏了你了”！

这个特点很神奇，比如史阿姨家的老王，怎么样都是单位的中层领导，平时蛮精神的一个人，虽然不爱说话，但工作起来，是真材实干，真的看不出来是史阿姨嘴里的那个“吸血鬼”。

所以，她最喜欢听的话是：

哇，这个家多亏了你！

哇，你就是太能干啊，真是没办法！

要是没有你，该怎么办啊！

C

她是不能改变

如果你象于大妈一样问史阿姨要不要改变，她会象受到侮辱一样，觉得你不理解她的痛苦和艰辛。

同时，一般上，她们有一种特殊的能力，即：都能在谈话里，不管是讲事实、摆道理、绕弯子、拖时间，让想要劝说她们的人承认“她真是付出得太多了，真是太不容易了。”

付出型人格的前世今生

史阿姨是家里的老大，从小家里特别苦，妈妈是搞妇联的，类似于平凡的世界里孙玉亭的老婆贺凤英的工作，每天都要出门开会，出门调解，出门搞运动！

史阿姨其实是没有人带大的，同时，大一点时，就要带着家里的三个弟弟妹妹，相当于弟妹们的小妈妈。

我很清楚地记得许多位有相似经历的来访者，在长程的咨询里，通过双椅，对话到了童年早期的自己，她哭着说：“我不知道我小时候是这样长大的。”（事实上，连我自己的个人体验里，都不曾相信，自己原来有这么窘迫的经验）

从精神分析的角度来说，早年的绝境式的经历，会成为今后人生的脚本，启动方式一般是这样的：分裂，投射。

所谓的分裂，是一种人的自我保护，把自己特别不想要的位置分裂开来。

经历绝境的经验是肯定要分裂出去的，因为人在经历绝境时，巨烈的痛苦和恐惧无法应对时，会进入解离状态（简单的说法就是意识模糊，话都说不清了，人也意识不到自己了，很多孩子在极度痛苦、惊恐和大哭时，都容易出现这个状态），进入解离状态后再恢复回来时，这些可怕的位置，一个没有拯救和希望的位置，会分裂出去，同时，持续成为人生的主题。

这些人生主题，往往安放在亲密关系中的对方身上：孩子、亲密关系中的伴侣——让他们成为当年那个无力和没希望的自己，拼命拯救。

安放在生活中的每个角落，成为性格的一部分：特别能干，特别能吃苦。

完形心理学认为——童年时未解决的事物情境常会产生[未竟情境]或[残缺的完形]的经验，这些未竟情境会在儿童成年后继续当事人的生活。简单地说，在“付出型人格倾向”里的解释就是：当一个人经历过无法拯救的困难以后，终其一生，他们都在全力以赴拯救那个没人拯救和温暖的自己，只不过，把这个自己，扔在别人身上。

在情绪的位置上，他们的人生初级情绪一般会是恐惧，次级反应性情绪就是对他人或者当下事态的着急和担心。我记得有位丈夫说到自己的妻子：她整天都像一只热锅上的蚂蚁，不管发生什么事，都担心得不得了，孩子少穿件衣服，她都能急一上午，担心孩子要发烧感冒住院肺炎，如果不按她说的做好像天都要塌下来。

越付出越惨的原因

按道理说，关系里有一个人付出，另一个人不是享福么？

如果有人问史阿姨的老公老王，老王一定会告诉你另一个版本，比如，史阿姨对他的看轻，不信任他，总在担心他，唠叨，以及老王的内疚，自己感觉到自己无能，感觉到关系的不幸福。

因为付出型的人非常需要自己是英明、正确、能干的，所以，往往，她们在关系中，会用各种手段，证明自己对的同时，一定要证明对方是错的。

而事实上，我相信结过婚的人都知道，清官难断家务事，就是因为婚姻里其实分不了对错。

“每次她和我争对错，都一副如果我不认错，她就会死的样子。久了，我哪敢跟她争啊！”

这是咨询室里婚姻治疗里的一位丈夫说的，

“可是如果我让着她，她还觉得自己真的英明，真不知道怎么相处，懒得和她说了！”

但委屈还是在的，还有——这个关系里，她说了算。

“家里，只有她的标准才是对的，所以，我要是做事，她都是不满意的，怎么样都能挑出问题来”

这位丈夫还说：

“还脾气急，有时候，我觉得这是男人干的，我还没想好怎么做，她就说我不会做，她就自己做了。其实我也给她收拾过许多麻烦，但她不认啊，就喜欢说我无能，我干脆不做。”

也就是说，付出型的人把内在没有能力，没得到保护，处于绝境中的那部分自己扔到别人身上时，其实就看不到别人真实的样子了。

没有人会喜欢自己是“无能、没办法自保、总在绝境”的状态，所以，付出型的人，越付出，就代表越把对方当成过往绝境中的自己，对方自然越不喜欢这样的关系，付出型的人自然颗粒无收。

Q

如果你的身边有这么一位“付出型人格倾向”怎么办?

豆瓣最著名的“父母皆祸害小组”里，怎么对付父母的方法，从暗杀到自杀，有非常多重。我还曾经参加过一个QQ群，里面都是一堆的付出型伴侣受害者，密谋各种方法来对付家里的“母老虎”。

当然，效果基本是很一般的，做为一个有良知的心理咨询师，我告诉你咨询室之外可能可以使用的绝招：

A 谈过往

对于她（他）们的痛苦过往，要非常认真的听，感同身受的听，在这个位置，真诚是最重要的，其实很多人在这个位置，往往不敢去听，因为过往真的很艰辛。

B 肯定现在

肯定当前生活中她（他）们的心意、情感，注意注意注意，不是肯定行为，因为肯定了行为，行为就容易被固定。（这一招是我的督导最强调的地方）

比如，可以说的是：妈妈，你真的好为我们着想，就希望我们不要受委屈，希望我们少受累，你就是很心疼我们。

C 说出我们看到的事实，表达我们自己的需求和心愿。

注意，如果没有做完A和B，就不用做C了，如果跳过A和B，直接做C，效果会非常惨烈。

很多人和“付出型人格倾向”关系完蛋的原因就是直接跳到C的位置去了。

D 如果你做不到以上这些，也没办法让对方接受心理咨询，如果你想改变这样的关系，那就你做咨询吧！

Q

如果你自己就是“付出型人格倾向”呢？

很重要的工作，当然是把曾经没有被拯救和温暖的自己，给拯救出来。同时告诫自己，过去已经过去，当下是当下，否则，就等着越付出越惨吧！

A：当你总感觉对方很无能时，把这些感觉写下来，方法参照情绪日记的写法。

B：当你感觉到自己当下经常有绝望和无助时，或者你处于工作狂状态下，写心情日记。

C: 回忆童年，找到你最无助的那段时间，慢慢地补回自己的记忆和情感。

D：如果以上你都做不到，然后又感觉到这篇文章对你的味，你想要试试对自己好一点，请联系我们这样专业的咨询师。

参考文献

1. J·布莱克曼著，毛文娟、王韶宇译的《心灵的面具(101种心理防御)》

2. 《完形治疗的实践》卓纹君主编 台湾版

3. 《情绪聚焦疗法》莱斯利･S･格林伯格 P53

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