圣经里有一个非常著名的故事，说是世界终结之日，一只羔羊将解开书卷的7个封印：封印开，骑士来——骑着白、红、黑、灰，四匹马的骑士将降临人间。四骑士所向披靡，征战四野，他们把瘟疫，战争，饥荒和死亡带给接受最终审判的人类，届时万象失调，日月变色，末日来临。从此世间堕入由繁荣到灭亡的轮回。

这就是广泛流传于影视作品中，天启四骑士与末日审判的传说蓝本。这个传说有点血腥，但寓意深刻，几千年来被人频频引用。

享誉世界的婚姻教皇，美国华盛顿大学心理学教授约翰·戈特曼，就曾经在他最富盛名的亲密关系著作《幸福的婚姻》一书中，使用“末日四骑士”来隐喻婚姻关系中极具破坏性的消极相处模式。戈特曼认为婚姻中的末日四骑士，按照顺序分别是批评，鄙视，辩护和冷战。在一段亲密关系中，如果这四位骑士频繁光顾，那这段关系便仿佛被施了魔咒，难逃末日审判。

案例

芊芊和大伟是来找我做婚姻咨询的一对小夫妻。他们相处8年，结婚三年，没有孩子。小两口各自事业小成，行有私家车居有私产房，小日子风生水起。双方家长都在催着他们尽快要个孩子，但他们两人却跑来我这里，咨询是否离婚。

咨询室里的两人看上去非常登对，简直是佳偶天成！然而他们一开口，谈到彼此的婚姻关系，就话不投机，怨偶气息扑面而来。

“老师，他就是太自私了，根本不把我当回事儿，也根本不在乎还有这个家。他下了班儿，要么不回家，出去跟狐朋狗友胡吃海塞，要么回来了就往沙发上一躺，拿出手机来自己打游戏。既不干活，也不跟我说话，就好像我是个摆设，这个家是个摆设一样！”芊芊怒气冲冲的说，同时附赠大伟若干超级小眼刀。

“你又瞎说！谁不干活了？家里地是谁拖的，窗帘谁挂的，家具谁给你挪的？跟朋友应酬，我也是有时有会儿的，难道我就不能出去放松一下吗？我跟你说话？我跟你说话你总是夹枪带棒的，不好好回我，那我为什么还要搭理你呢？我难道我是受虐体质吗？”受了芊芊眼刀酷刑的大伟，虽然语速慢了点，但气势上丝毫不弱。

“你，那才多点儿活儿，那不都是你该干的吗？！老师你看吧，他就是这样的，我跟他一说话他就一堆歪理！”芊芊说的痛心疾首，又无可奈何。“哎！”大伟长叹了口气，身子往后靠，深深的陷进沙发里，缩着头，仿佛一只受了惊扰躲进贝壳的小蜗牛，这辈子再也不打算出来的样子。

芊芊看他这样，又恨又气，也重重的往沙发深处靠过去，再也不看大伟。此时的两人，很像是鲁迅先生曾经描述过的：最大的蔑视是无言，连头都不转过去。

咨询室里一时静默。

我看着他俩，却仿佛看见末日四骑士，此刻横刀立马，面目狰狞的闯进他们的婚姻，面对负气二人组，骑士们满意的点头微笑。

是的，芊芊和大伟的婚姻遭遇了末日四骑士的洗劫，他们的亲密关系岌岌可危。于是我和这小两口开始复盘他们的相处模式，带他们共同描摹关系里末日骑士的样貌。

就在这段简短的对话中，他们彼此批评，彼此鄙视。芊芊批评大伟不及时回家、爱玩游戏、忽略自己。受到谴责的大伟当然要为自己辩护。而芊芊对大伟的辩护并不买账，反过来又再次指责和批评大伟。

他们这一来一往，神态、言语、身段之间，鄙视无处不在。在这种模式中感到无奈和无助的大伟，为了避免冲突升级，选择息事宁人，躲进自己的树洞，三缄其口，以冷战的方式来平息这场——也许是他们关系中最常见的冲突。

至此，批评，鄙视，辩护，冷战，四骑士团结协作，就这样用你来我往的片语只言，把两人逼到了绝境。我们可以设想，长此以往，他们的亲密关系怎能不走向离散呢？

如何应对感情的“末日四骑士”？

如果我们的关系被末日四骑士侵扰，我们怎么应对呢？先看一下批评和鄙视。批评在末日四骑士中被排在首位。获此殊荣完全是因为在我们的婚姻关系中，批评是最易触发，最频繁，打击面最广泛的一种交流方式，被批评的一方往往会因受到指责而不爽。

过于苛责的批评，甚至会让他们感觉到自己的人格被伤害了。而鄙视和批评总是如影随形，比如，批评时一个不屑的眼神，一段贬损的言辞，甚至只是一种傲然的语气，都会加深被批评者的恶劣感受。让他感到愤怒，感到自己正在遭受攻击，此时，他必然会防御和反击。

我们再来回看芊芊和大伟那一段简短的对话。芊芊批评大伟，“他太自私了，根本不把我当成一回事，也不把家当成一回事儿。”很显然，芊芊的批评直接针对的是大伟这个人的缺点，“自私，不顾家”。大伟听到这样的批评，无论他是否认为自己委屈，他都会觉得自己被指责了：“她正在攻击我”。当他感觉到被攻击的时候，他的第一个反应，必然是防御，甚至是打回去。

如何避免这种不愉快呢？善于批评的一方可能不得不调整一下自己的战略：与其批评，不如抱怨。

比如，如果芊芊把刚才的批评改成，“每次下班，都是我自己在家里做饭，等你回家，没有人陪我说话，我感到很孤单难过。”这个时候芊芊就是用“抱怨”代替了“批评”。

抱怨与批评，二者不同在于：抱怨指向的是“事”，而批评指向的是“人”。当听到芊芊的抱怨，大伟可能仍然感到不舒服，但他不会感到被攻击。那么一场争吵很有可能就被避免了。

我们再来看一下辩护和冷战。这两种模式都是一个人感到被攻击之后的自我防御。

我们还是回看芊芊和大伟的对话，大伟的辩护是对芊芊针锋相对的回怼。大伟长叹一声之后的缄口不言，却是他为了避免冲突升级而选择的安全模式——冷战。

就是这个“冷战”及可能会让芊芊陷入抓狂，她会因大伟的沉默而愤怒，她会对他加大批评力度，或者强行要求他给出回应。如果大伟仍然躲在自己的树洞里不肯出来，那么疲惫的芊芊最终会心灰意冷，她不得不回到自己的世界里，黯然神伤。长此以往，这段关系就逐渐由冷静而冷淡最终变得冷漠，直到关系冰封无法回暖。

非暴力沟通

如何避免关系的持续恶化呢？也许在进入辩护这个环节的之前，我们采用更积极的态度彼此沟通，结果会与上文的假设大相径庭。

我们可以采用非暴力沟通的模式，从这四个方面入手：聊事实，讲感受，谈需要，说请求。

我们再来看大伟对芊芊的回怼，如果用非暴力沟通，会如何表达呢？

也许大卫可以这样说：芊芊，我看到你现在很生气。当你跟我说这些的时候，我心里也感到很委屈。一方面，家里的重活和累活我是做了的。另一方面，我也希望在业余时间，可以和朋友一起娱乐。芊芊，现在我知道你的感受和想法了。那你看咱们能不能想办法共同来解决这个问题呢？要是咱们既能相互陪伴，又能有各自的生活。那也挺好的，你觉得呢？

很显然，这样的对话，前一部分适当的调降了芊芊呼之欲出的负面情绪，后一部分把重点直接引向了如何去共同解决问题。如此，谈笑间“伴侣之争”灰飞烟灭。

积极诠释力

分析到这，我们不难看出，末日四骑士在亲密关系中的惯用套路，无非是这样的：挑战双方的负面情绪，改变双方良性沟通模式，促使双方彼此怨怼，破坏亲密关系。

从这一点看，想对付末日四骑士，管理好情绪，避免负面情绪被营营役役的琐事激发，我们就成功了一半。如何管理情绪，方法五花八门，这里想给大家引入了一个新概念，叫“积极诠释力”。

美国弗吉尼亚心理学教授蒂莫西·威尔逊，在他的心理科普著作《积极诠释力》一书中指出：积极诠释力，就是重塑积极思维，改写悲惨的人生故事。

将这个理论引入到我们的婚姻关系中，简单的说就是，关系双方尝试用积极的思维，诠释关系中我们认为不满的事情，从而排除消极的情绪，调降强烈的负面感受。

还是回到芊芊和大伟的争执中。

如果大伟能够了解，今天芊芊对他的批评，其实是因为芊芊需要被人陪伴的期待没有被满足，这和自己没有关系。大伟就不会感到被指责。如果芊芊能够理解到大伟表现出来的冷漠，其实是在避免更激烈的冲突，而不是针对自己。芊芊也不会感到愤怒。如果他们善于积极诠释对方的负面情绪：对方这样的表现其实在表达，自己对他很重要，那么他们就不会竖起铠甲，防御自己，攻击对方。

相反，如果他们用消极的思维去诠释对方的行为，那么批评，鄙视，辩护，冷战就会进驻他们的关系，并将这个关系破坏殆尽。

这么看起来，在亲密关系中，避免末日四骑士的魔咒，无非是两大心法：针对批评和鄙视，我们可以尝试用非暴力沟通的方式去应对；而对于辩护和冷战，我们可以提高自己的积极诠释力，调整底层认知：在亲密关系中，我们要的到底是什么？是亲密关系的和谐，还是个人的高低对错？对这个问题的最终答案，也许才是破解亲密关系末日魔咒的终极心法。

本文作者：孟玮

国家二级心理咨询师，高级情感教练。学前教育、英语教育背景，应用心理学方向研究生，从事教育、人力资源培训、心理行业相关工作22，多家网站签约心理咨询师。线上线下咨询时长超过500小时。擅长婚姻情感、人际关系、职业生涯规划、情绪和压力管理、亲子关系与青少年成长、心理健康与营养均衡，等相关领域咨询。

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