每一个人的初恋，都跟史诗电影一样伟大。《刻在你心底的名字》

上周，备受瞩目的台湾电影《刻在你心底的名字》在网飞上线。剧中，我们看到了思想暂未开化的 80 年代的台湾，两个少年青涩又不能言说的爱恋。

高中同窗家汉和 Birdy 在青春期躁动和性启蒙的牵引下开始了一场与现实的冒险。两个人的关系在学妹班班出现后开始渐行渐远，暧昧又复杂的初恋一直延续到了中年……

今天我们先抛开电影中两个少年同性爱恋的纠缠，更吸引我的其实是两个人的情窦初开的瞬间，其实不管同性、异性，初恋的火花是我们每一个人都经历过甚至是难以忘怀的一个阶段。

巧合的是，《刻在你心底的名字》中的故事来源于生活，是导演本人柳广辉对自己初恋的回忆，柳导的同窗瞿友宁担任本片的电影监制，也正是在他的鼓励之下，导演才将这段回忆拍成电影。

在接受采访的时候导演表示：“原本以为早已忘记了初恋对象，但一边写剧本时，他的形象开始变得愈加清晰，心中的情感也越来越满溢。”

电影最后，中年的家汉和 Birdy 再次相遇，镜头恍惚间，年轻的他们闪回出现，在街头追逐嬉戏，对已逝初恋的追忆、臆想都在那首歌里了，我们的初恋原来这样让人难以忘怀。

在这部电影中穿插了很多关于爱的讨论，这是这部电影的核心以及留给观众们思考的问题。当我们面对爱（或者出现自以为的喜欢的情感）的时候，我们究竟有没有意识原来这就是爱？

它的形式、气味、声音究竟是什么样的？

@Dune

我的初恋是在小学三四年级的时候，现在想想当时的感觉酸涩又可爱。

我的初恋是小学时的班长。他个头不高，长相也不出众，一副和他不太相衬的眼镜后面长着一对单凤眼，可笑起来的样子很灿烂。喜欢上班里学习最好的人似乎是挺常见的事，但他温和的脾气和沉稳的性格也让我很心动，似乎他和那些窜上跳下的男生不是同类。

上课的时候会偷偷关注他，偶尔也借讨论学习的机会接近，那种内心紧张的小兴奋让我真切地体会到第一次喜欢上一个人的感觉。

可惜直到毕业我也没勇气表白，但送了一罐自己折的小星星给他，从此也再无交集。十几年后的一天，在路上他从后面叫住了我，我有些恍惚差点没认出来。

他显得有些发福，发际线也向后退去，我们闲聊了几句，他也打趣的说我比小时候漂亮，很快又彼此道别，那一瞬间我觉得初恋真美好，带着青涩的幻想和单纯的喜欢，和现实无关。

@Jay

我的初恋是一场长达十年的暗恋。

初中两年前后桌的关系，打打闹闹，无意间的触碰和关心在我心中埋下了一个爱情的种子。我的直觉告诉我他知道，但是终究我们谁也没有向彼此迈出那一步，也最终失去了联系。

离开小镇到定居在北京，我曾经无数次脑补我们相遇的场景——是什么样吃惊的表情，如何打招呼等等，我脑海里都演过上千遍。直到出国前我鼓足了勇气，翻遍了非常有限的、还保持联系的初中同学，终于找到了他。

跟他说了我当时的内心，我也就放下了。但当他问我们还有没有机会的时候，我用极其平静的心情跟他说，好像不可以了。

原来那股子波澜壮阔只适合存在心里，偶尔翻出来感受一下，也只能到感动自己为止了。

学妹班班，是电影中的悲情人物。爱上了不该爱的人，明明知道不该爱，却还是义无反顾。回忆的时候，内心可能会有不堪，但也会记得当时喜欢上他的某一个理由。

@Ray

我的初恋让所有人大跌眼镜。他是我的大学同学，同校不同系，几乎所有同学知道我俩好以后都大呼“你怎么看上他了”。毕竟我功课在系里排名前几，在大家眼里我是一个特别正直、正经、干练的女生吧。

也许是年轻女孩都喜欢社会气的男生，他就是这样一个人，缺乏学生的单纯，满身社会小青年儿的气息。他是他们系的学生会副主席，经常纠结一帮人搞“小团伙”，就是那种“大哥”一样的人物，导致我曾一度在大庭广众下被人高声喊“大嫂”。

每次也说不出是有面子还是羞耻，可能都有吧，现在想想，确实我们也确实不配，女孩子在感情面前还是应该理智一些，不要恋爱脑。

@Fay

其实总结我的初恋就是烈女怕缠郎。我当时大三，情窦都没开，约个会都嫌麻烦，因为他频繁约会，我提出了分手。但是他特别执着，出去实习不管多晚回来都会给我带两盒蛋挞，以至于我们宿舍整层楼都吃过他的蛋挞，也因此获得了“蛋挞”的美称。

再后来，就冲着送蛋挞这股执着劲儿，毕业了追到我家表真心！没错，他是我的初恋，我的老公。

《刻在你心底的名字》中两个人最终在加拿大相遇，看似风平浪静的闲话家常，内心却也是波涛汹涌。两个人的相遇尴尬是在所难免的，但横跨在两人心中的回忆却总是能一眼望穿彼此。回忆总是美好的，但还是把它埋在心底吧。

@Nac

我大概或许应该唯一真的称得上喜欢过的一个男孩，或者说我决定喜欢他，是我小学三年级认识的一个人，比我大五岁。后来因为彼此长辈间一直保持着长久的友谊，我和这位也被迫有了一个很长时间的“稳定”关系，那些年我们隔三差五就见面吃饭，跟大人们一起出去玩、旅游，他爸妈去哪儿都给我带礼物，我爸妈也很照顾他。

我们之间这个关系我不知道如何界定，但首先不能叫发小，因为年龄差还挺大的。也不是兄妹，我没管他叫过哥，起码意识清醒的时候没叫过。更不可能是朋友，这人一度成为我成长过程中最大的灾难，有段时间我倒是把他视为敌人。

那我到底是怎么喜欢上他的呢？什么时候喜欢上的？这个我真是一点自觉都没有，但是我得肯定他一点，他确实挺好看的。

反正我俩从我小学一直打到我上高中，见面就掐，彼此言语羞辱，还会互扯头花，要以我现在女性主义视角看他，这人大垃圾无疑，一点不知道尊重我。

但是我们之间好像有种莫名其妙的默契？也许是在多年的战斗过程中积累下了某种心照不宣？反正一旦有其他长辈家的小孩企图加入到我们中来，我们就会沉默，无尽的沉默。直到其他小孩知难而退。现在想想真是脑残，我年纪小就算了，这位兄弟比我大五岁，一点风度都没有。啧。

再后来我上高中住了校，高一那年的冬天，某个晚上我下了晚自习回到宿舍，接到我妈一个电话，跟我说他爸脑出血，情况不太好。紧接着我请了假，被我爸妈带去医院，在病房外匆匆看了一眼我大大（我管他爸叫大大），很快又是一个下晚自习后的夜里，我就接到了他爸去世的电话。那天我记得特别清楚，还有四天就是他的生日。

他爸去世后，我们两家见面的机会少了很多，我又一直住在学校，高中功课也紧，再次听到他消息的时候，他已经不在本市了。后来我高考、出国、回国、工作，好多好多年我都没再见过他，我也不知道他现在还好不好看，秃没秃，是不是变胖变油腻了，但是我知道他离开我们那坐城市之后的很长很长时间里，我都一直在想他，还会梦到他，都是好梦。

最近一次听到他的消息，是去年春节假期，我妈说他要带女朋友过来，见面请我们吃个饭，估计是要结婚了。谁知道突发疫情，那一面就一直拖着没见成。前阵子我回家还听我妈在念叨，疫情婚礼不好办，不知道是不是已经领证了。

我觉得，他肯定秃了。

毕竟今年我都 32 了，他也早就不是我 9 岁那年遇到的那个北京转学来的神秘男孩了，他早就不好看了。

对初恋的情绪已经模糊不清，所谓的“爱”“喜欢”也早就没了踪迹，但我们仍然能够感受到自己心里被爱灼伤的位置，回忆起来时，喜悦和遗憾便涌上心头，有些话当年说不出口，现在却也能侃侃而谈，其实该记得的我们都记得。

我们抱怨着当时总是觉得那时候少了那么一点勇敢、安全感，但是也是真心地去喜欢过、热爱过、争取过。我们都是有故事的人，只是我们习惯了将这段回忆刻在心底，任其消逝。

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