人本质上是情感动物，但是很多人却总认为自己是不需要情感了的。只需要满足一些基本的物质需求和生理需求就好就好了。

深究起来，为什么女人在婚外情当中更讲究爱还是不爱，因为女人对情感的需求会更强烈一些，至少希望和自己发生关系的男人，对自己是有好感，是有感情的，而不是简单的性行为。

人与人之间的情感链接，是需要在那种很私密，也很安全，也很适合表达的环境下发生。

如果人在婚姻当中这部分的情感需求总是没有得到满足，婚姻里的两个人情感链接不深的话，不管外面看起来有多美满的生活，都会带着很大的缺陷，因为这种美满只是呈现给外人的，你内心很清楚的知道，你们根本是缺乏深度的情感链接的。

一旦这些链接缺乏了，那么很容易就产生其他的感情，而且对婚姻的破坏程度会超过那些感情链接很深的人。

我以前写过没有深爱过的人，不适合婚外情，也是这个意思，因为你从来没有和谁产生过很深的情感链接，你婚姻里的人也不是很深的情感的话，你更容易就迷失在婚外的关系里了，倒是那些婚姻关系本身不错，还有着不错情感链接的人，如果有了婚外的关系，大多也会善于表达情感，那么不管是婚内还是婚外的关系都会维系更好一些。

这是一种情感上的能量问题，有些人就是不管和谁一起，其实都不具备这种情感的浓度，也不会有很深刻的情感链接。

就像今天这封来信中女主的老公一样，不管你怎样的努力，如果没有了这些深刻的情感链接，那些表面的好，都会不堪一击的。虽然这些好，看起来也是很重要的。

一段时间没有这样了，突然还是很想写下来发给火养你，每天看你的公号已是生活的一部分了，感觉你就像自己的一个朋友。

人性是渴望精神链接的。我深知父母爱我，但是并没有和家庭有太多的精神链接，我从小的内心感受几乎没有和他们分享过。

我的母亲，不是感情细腻的人，从小过度关注我，关注我脸上是不是长多了一颗痣，关注吃了没喝了没刷牙没，穿够没，而且是过度关注那种，我没有按照她的去做，会一直啰嗦下去，我从不会为了满足她去做，反而更加叛逆，凡她过度要求的，我便不做。

我希望和父亲沟通，但是父亲是传统的中国父亲，有思想、有见地，也有不错的事业。我记得一次小学过马路我拉了父亲的手，他说拉什么手，所以我和父亲也不太亲密。

我父母亲性格很不同，一家三口几乎非常独立。我很早便很渴望离开家出外读书，考上大学后，我从没有像其他同学那种有依恋想念不舍得家的感觉。

当然我的家庭也有很好的一面，并且我都继承了。现在的我在别人看来，美丽、阳光、自信、正直、豁达、努力、高情商（但是有时候我又觉得自己是不自信的，特别在他面前，觉得自己不够好），我也一直有很多好朋友，交心那种，我现在也拥有很不错的事业。

高中，我暗恋了一个同校的学长，其实我根本不认识他。巧合，他主动找我，我开始了和暗恋对象5年的恋爱（4年异地），有点像拍电影，满足了一个女孩对初恋应有得一切想象，深深爱了，深深被爱，大家都真诚。

恋爱的我，是全身心投入的，也许是因为这对我是唯一的精神链接。现在想来，人怎么可以把某种关系视作为唯一的链接。只是我的运气很好，他没有让我受伤。我以为，爱情都是这样的。

后来为什么分手？时间久了，自然也有不适合的地方，后来他伤了我好几次，其实不是什么原则的事情，只是让我那种脆弱感不被理解的感受跑了出来，加上我开始工作后觉得他的不思进取，真的不是我想要的生活，我和他分开了。

这是我第一次恋爱，但是一直以来，我都非常感谢他，虽然从来不联系，但是他就像一个老朋友一样在我心里，而且，我相信，他也是。

我和我老公，生完小孩后，他当时经常值夜班，情绪不好，不是发脾气那种，是那种很低落低气压，整个家庭气氛都很压抑。而且从恋爱开始，他是那种热恋睡在一起都分开被子的人，我那种需要深深链接在一起的感受没有被满足。

后来，有陆续有些小事情，但是其实也都没多大问题。孩子出生后我们一直分房睡，身体心灵都慢慢远了。

但是总体说，我的婚姻挺好的，能聊能育儿（他很照顾家庭），会一起去旅游，他也支持我做很多事情，不介意事业我比他强等等，除了现在没办法和他亲热外，其他各方面都很好。

接下来便是他走进了我的生活，又离开了我的生活，现在分开大概半年了吧。昨晚自己情绪有点崩。挺长一段时间没有这样了。分开后，他偶尔联系我，我一开始以为那是他也想我了，想重新开始，后来发现不是，理智的时候，我告诉自己，不过是低成本持有罢了。但是这些一直让我内心觉得他其实并没有忘记我，也会想我。

我不得不承认，我内心还是有个声音，是不是我们还有机会。我没有真的要放下。我和他感情如此不对等，在一起的时候就是，他不过是投入他能力范围内的一点时间，而我却用了整个心。他不对吗？还是我不对。这样的感情，其实就是不能像我这样的。用力了，沉重了，肯定是要结束的。

分析自己为什么间隙性发作，一是心里总是觉得是不是还有机会，感觉两人并不是这样的结束了；二是为什么他不能好好和我分手，为什么那么凉薄冷漠。不是不可以不爱，但是对曾经爱过（他应该没有爱过）对知道真心爱你的我，为什么不可以好好结束。（我也想过也许他也没有能力去面对伤害我，只是我想象他是力量那么足的人而已）。

这样的分手让我一直痛苦是不是从未爱过，似乎过去的回忆都是我的虚构。也许这两点就是我的洞吧。

最近几个月的我，每天上午送孩子上学，对孩子无论身体心灵都更用心了。工作也很努力，空闲的时间便看书，居然现在可以做到好几个小时都在看书，看书笔记都写完了一整本。

有时候照镜子，皮肤越来越好，就是开始胖了，但是状态真的和之前不同，终于看上去恢复那个阳光朝气的我。也尽量不同他圈子的朋友吃饭，尽量避免再听到他。

爱上一个人真的不是那么容易吧，我和他开始的过程很长，我是谨慎很犹豫很害怕很纠结的，终于自己走出了那步，他让我完全投入了进去，说真的，我真的是后知后觉的，直到这次分开，我才慢慢看清楚很多事情。才发现，其实我对人性，对人，包括对自己是那么的不了解。我是那么的不成熟（我再过几个月便40岁了）。

换个角度，其实我并不后悔这个经历，是一次丰富和认识自己的机会。

我很幸运，我有两个好朋友可以当做我的树洞，每天也看火养，这一年多，真心感谢你的公众号，让我时而舒服一些，时而明白一些，再成长一点（虽然觉得自己真的挺慢的）。下面是我朋友对我说的话：

豁达、情商高、很会与人相处，确实就是你啊。感情需求的那个洞，确实是你童年时留下的缺失，一直在寻找链接是正常的，但是对于感情过度理想化，一受到委屈和不被理解就容易失望转移，那就是一个问题了，对人对己都是。就算不是他这样处理问题的人，换个好情人，也会出现让你失望的时候，最后你又厌倦了。

也许是你一旦投入就会全身心付出，透支了自己，也使得期望过高。其实我觉得这样也算是不那么幸运中的幸运，如果真的缺爱的女子，可能会很容易被老练于情场的男子捕获，然后被伤害，你却没有，也不会这样，也许是原声家庭和职业让你的眼光抬高了，不会轻易看上讨好自己的男人。你自尊心很强，所以久久放不下的主要原因是你不能接受他的所谓爱说没就没了，你不甘大于不舍。渴望被他牵挂，也是对自尊心的安抚，真的如果回头，你就不仅对他失望，也会对自己失望了。

每个人内心都有洞，不是那么容易补上的，但我们一定要补上所有的洞让自己无懈可击吗？我们是人，有弱点也有缺陷，我们要学会接受自己的不完整啊。你把链接转移到工作和孩子身上，也会有身心满足，不是说永远拒绝爱情，但你不应该再渴求被拯救一般去爱了，他不是对的人，也未必存在对的人。

这样反复纠结肯定是对你自己不利，他也会暗笑你还是放不下他，实际上他也没有因此而怜爱回头。凉薄之人，真的不值得！

想听听火养的意见。

我的回复：

你好，谢谢信任。你这封来信看起来叙述很平静，关于原生家庭，关于初恋，关于婚姻，关于婚外的感情好像都可以很平静的叙述出来，但你内心里有一个空洞一直都没被填满，那就是对亲密关系的渴求。

那种被一个人深深的抱住，满足了全部情感的需求，好像整个世界都只有这个人，好像人世间的所有时间都不如这个怀抱那样温柔的需求，对，就是你说的情感链接，深度的情感链接。

你原生家庭当中，父亲看起来正直，善良，有能力，但是你牵手这个都抗拒，这是很多中国式家庭的悲哀，对情感链接本能的抗拒，但是又强调很多宏大的东西，孝顺，服从，大局，婚姻等等，但是最本能的东西，情感上的链接却都是缺乏的。

虽然你成长起来，从外面看起来你当然是情商高，有能力，也美丽，漂亮，有美满的家庭等等，这些都是表象，在这表象之下，你内心的空洞是否被满足了，那种情感上被深深包容，接纳，需要的感觉被满足了，才是关键。

如果没有被满足，譬如你和先生，就算是热恋期间都是分床睡，就算婚姻表面看起来没什么很大的问题，可以交流育儿，可以和平的相处，也可以基本的沟通，但是那种深度的情感链接是没有的，你内心的空洞一样没有被填满。

这种寻找的过程，其实很痛苦，并不是说你需要多少的爱，甚至也不是说就是对生活不满足，而是就是差那么一点点，那一点点感觉，被一个人完全接纳，包容，在一个人怀里可以忘记整个世界的感觉。

婚外的关系，恰好就是这样会发生了，也恰好可以让你暂时忘掉了这个世界，但很短暂，然后又没有了，你一样会感觉到空虚，这种恰好满足，又没有的感觉会更难受。

我见过太多的情感案例，为什么很少去批评说你不应该有这样的感情，你不应该如何如何，因为人内心深处很多情感链接并没有满足的时候，就是需要，而很多人在亲密关系里并不善于表达，甚至也觉得这本身就不是什么问题，所以才会导致很多人，特别是女性，对情感链接的需求会更加，并不是说真的为了性，或者寻求什么刺激，而是那种你内心深处深深被满足的感觉。

如果有过，就算曾经可能会出现很多波折，你选择继续和这个人一起过下去的概率也更高一些，如果从来没有过，很多表面看起来很美满的婚姻，可能一有点风吹草动就分开了。

我经常说的，两个人的情感链接，也决定了一段关系可以走多远。从亲密关系的角度来说，人内心深处还是希望回到那种伊甸园的状态，就是在一个很私密的空间里，情感上都只有彼此，得到了完整的满足的。

也是我以前写过，很多人为什么会迷恋婚外情，就是迷恋这种在私密空间里被全部满足的状态。并不是说不知道道德，还有很多世俗的压力，而是那种被满足的感觉让她真心难忘。人本质上就是需要这种情感链接。

虽然说要接受就是存在这个黑洞，但是一旦被满足过了，就相当于启动了内心的一道程序一样，你一样渴望那种情感深度链接，渴望被满足。这是差不多是婚姻，情感当中的一个无解题。

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