曾听一位有10多年从业经验的咨询师分享过：

我发现许多人无法拥有高质量的亲密关系，很大的一个原因是——他们在亲密关系中不是找伴侣，而是找父母。

怎么理解呢？

有这样一位来访者，她叫小安。

早年，作为家中三兄妹中唯一的女孩，她受了很多不平等的待遇。

哥哥考60分也能得到夸奖，而她考到100分却鲜有称赞；

哥哥想要的玩具第二天就会在床头，她想要的却永远得不到；桌上好吃的菜飘来飘去，怎么也落不到她的碗里；......

小安做了很多努力，努力听话、努力不提要求、努力让自己做到最好，但父母的目光，却很少在她身上停留。

父母的偏心，渐渐让她觉得：自己不配被爱。

原生家庭中的“爱的缺位”，导致小安成年后在亲密关系中过得很狼狈。

她谈了很多次恋爱，最后都无疾而终，而分手的理由都大致相同：伴侣觉得给不了她想要的爱。

比如说，

小安非常没有安全感，只要超过半小时没回消息，她就会疯狂给对方打电话，变得异常抓狂；

伴侣只要稍微露出不开心的神情，小安就会觉得自己做错了什么，对方不爱自己了...

诸如此类的事情数不胜数，伴侣甚至说她：

“我感觉不是在跟一个成年人谈恋爱，而是在带一个5岁的小朋友，被你依赖到不能呼吸。”

直到咨询师引导她觉察自己在亲密关系中的情感需求和模式，她才发现：

自己在亲密关系里，一直都在为童年那个5岁的自己，寻找理想中的完美父母，寻找缺失的爱。

30岁的她，就像一半25岁，一半5岁。

顶着成年人的外壳，用孩童的方式索取爱。

这导致她在亲密关系中，成了「依赖者」，典型的特点就是：一边索取爱，一边觉得自己不值得被爱。

这就是小安在关系中患得患失、难以建立深度关系的真实原因。

幸好，她看见了自己。

接下来，咨询师引导她通过「识别练习」，分清自己在关系中的依赖表现，洞见自己内心缺失的部分；

通过「冥想练习」，帮助她接近内心5岁的自己，给她抱持，给她安全感...

后来，她再进入到一段关系时，不再像以前一样害怕被抛弃，害怕不被爱。

“我如今在亲密关系中，不但能爱对方，也能发自内心的爱自己。

我想，这才是真正圆满的亲密关系。”

如何拥有真正圆满的亲密关系？

亲密关系中，有依赖者，自然也有反依赖者。

依赖者

依赖者通常是在童年时，有很多被抛弃感，这导致他们对关系中的分离非常敏感。 比如有些人在爱情中患得患失，会疯狂给爱人打电话、发微信，如果对方没有回应，她们会陷入深深的抓狂、绝望。

反依赖者

反依赖者，经常是在缺乏界限的关系中长大，是父母关系问题的牺牲品。 对孩子而言，一方面他觉得自己很特别，一方面觉得自己被入侵了，因为他们从小就学到：做自己父母的父母，但自己的需要被忽略了。

长大后，他们担心，如果他向一个人敞开，就必须照顾他。所以，亲密的关系、浓烈的情感会让他们本能地逃离。

依赖和反依赖，两种看似水火不容的亲密类型，实则水乳交融，共同构成了我们的关系。

在不同的关系中，我们可能会扮演依赖者，也可能成为那个反依赖者。

看清自己在关系中的情感模式，就是找到亲密关系的“地图”，从而达到幸福的终点。

我们在后台也经常收到这样的困惑：

为什么我在关系里，总是没有安全感？为什么我那么关心ta，却被当成控制？为什么我在复制我父母的相处模式？为什么我总是反复遇到渣男/渣女，无法幸福？婚外情的成因是什么？怎样才能保卫自己的爱情？为什么我们无法在对方身上得到期待的爱？为什么我们在关系中喜欢指责对方？

在寻找圆满亲密关系这趟旅途上，许多人时常被自卑、愤怒、悲伤...遮住了双眼，导致很多我们走了很多弯路，甚至走向死胡同。

这时，你需要一个带领我们穿越误会、争吵、伤痛，真正了解自己、也真正看见对方的人。

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