比家暴和出轨,更令人绝望的是「离婚冷静期」
作者:晚姐 2020-12-09 19:01:18 婚恋心理

婚姻可能是人生中最复杂的亲密关系之一,它会滋养你,也可能会拖垮你。冷静期,其实也是双向的,不只是提醒我们不要冲动离婚,更要明白谨慎结婚。

比家暴和出轨,更令人绝望的是「离婚冷静期」

比家暴和出轨,更令人绝望的是「离婚冷静期」

嗨,集美们,我是晚姐。

这两天刷微博的时候,我看到“离婚冷静期”终于要在明年开始实行了。

比家暴和出轨,更令人绝望的是「离婚冷静期」

从草案到落实,我一直都有关注这个消息,只不过一直没有写。

今年五月末才通过了《中华人民共和国民法典》,其中就有“增加30日离婚冷静期规定”,没想到短短半年就要开始实施了。

对于所有人来讲,从明年1月1日开始,离婚就会变成一件比较困难和麻烦的事。

比家暴和出轨,更令人绝望的是「离婚冷静期」

简单来说就是:

首先,夫妻双方决定协议离婚后,需要向婚姻登记机关申请,之后就需要经过第一个30天的离婚冷静期。

期间,若任何一方撤回申请,那么,离婚失败;

其次,度过了这30天后,将面临有且仅有的第二个30天期限,双方在限期内需要亲自到婚姻登记机关正式申请,才能拿到离婚证。

若有人在此期间反悔、不到场、逾期,那么,离婚失败。

民政部还解释说:如果期间有任何一方反悔,那说明你们还不够冷静,所以需要一起继续冷静。

比家暴和出轨,更令人绝望的是「离婚冷静期」

最后,这个冷静期只限于协议离婚,不用于诉讼离婚。

因为诉讼花费的时间比这个长多了,当然不适用啊!

一句话总结就是,想要离婚,最少得经历30-60天。

据说当初这个立法的初衷是由于白岩松说2019年有500万对结婚,415万对离婚,所以说明这些人离婚太草率了。

晚姐被这个逻辑整懵了。

复婚率高才说明离婚草率,离婚率高应该说明结婚草率啊。

难道增加一个结婚冷静期不比离婚冷静期要合理得多吗?

看完这个,晚姐只有一个感想:

不是离婚要冷静,而是不要轻易结婚。

与其设置离婚冷静期,不如让结婚变得更慎重。

比家暴和出轨,更令人绝望的是「离婚冷静期」

比家暴和出轨,更令人绝望的是「离婚冷静期」

晚姐一直以来的观点是:大胆恋爱,谨慎结婚。

爱情可以抛开生活去谈,但婚姻不能,婚姻就是生活。

我之前发过一篇文章《千万不要在25岁之前结婚》。

在年轻的时候,我们连自己的生活都不一定能过好,怎么能有底气进入他人的生活呢。

晚姐更倾向于锦上添花的婚姻,是两个本来就已经过得不错的人,在一起创造更好的未来,实现1+1>2。

而非雪中送炭,你身处低谷,想要找个人来拯救你,这样即便结婚,也不过是两个人一起过得不好罢了。

老一辈人总觉得结婚是人生的通关秘籍。心情不好,就该找个人倾诉,所以赶紧结婚;

工作太累,就该找个人一起分担,所以赶紧结婚;

想养狗,就是闲得慌,所以还是赶紧结婚。

无论生活出现了什么难题,他们总会觉得只要结婚就会好起来。

但时代早已经不同了,现在来说,婚姻本身就是一道难题。

首先你得独立,照顾好自己才可能有余力顾及他人。

其次要经济基础,婚姻不是扶贫,每多一分钱就能少一分烦恼。

最后还要思想足够成熟,既能享受爱情的热烈,又能甘于生活的平淡。

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我身边有很多30岁左右的男女,有时候也会问他们为什么还不结婚。

有个朋友的回答我觉得很好:

“要么人不对,要么钱不够,我属于后者。

光是彩礼婚宴就要几十万,想想就害怕。

可能我是自私的,不希望为了结婚而降低我原本的生活质量。

如果过的还不如现在,那干嘛要结婚。

我不希望婚姻是坟墓,而是避风港。

可我自己都还想着避风呢,没有当港的能力,暂时就不考虑。”

也许会有人觉得朋友想得太多,只要结婚,很多事情都是船到桥头自然直,不试试看怎么知道不行呢。

但实际上,无论是谁,在决定结婚的瞬间肯定都是想过一辈子的。

在决定后半生的大事上顾虑多一点,才是对婚姻真正的尊重。

很多问题在年轻的时候根本意识不到,只有当你足够成熟,才能慢慢看透婚姻的本质。

会开始考虑自己是否需要婚姻,适不适合结婚,能否维持好一段长期性关系...

恋爱可以试错,但结婚一定要对。

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比家暴和出轨,更令人绝望的是「离婚冷静期」

最近晚姐在看《我们离婚了》,节目邀请了三个不同年龄段的离婚夫妇同居三天两夜。

听起来就很劲爆,我甚至在看之前还期待着他们中有人能复婚。

但看完后反而对婚姻更加没有期待了,或者说是打破了之前的幻想。

里面有两个女嘉宾都说了同样的话:爱是有保质期的。

比家暴和出轨,更令人绝望的是「离婚冷静期」

有个博主评价《我们离婚了》的一句话晚姐很认同:

这是个对婚姻的祛魅过程。

你关于婚姻所有的美好,都高估了。

你关于婚姻所有的琐碎与不堪,都低估了。

你必须知晓所有利弊,再进入婚姻。

你要知道爱可能只是一程。

年轻的时候,我们会幻想终生甜蜜的爱情,一旦变得平淡就会误以为这是不爱了。

只有变成熟之后才会明白:

爱是有保质期的,责任才是长久的。

爱情是婚姻的上限,保证了甜蜜。

责任是婚姻的下限,哪怕有一天没那么爱了,也依然会肩负起家庭的责任。

婚姻更像是两人互相扶持着过生活,是两个成年人之间的合作。

哪怕是蔡少芬和张晋,甜蜜之中也有现实。

蔡少芬每次上飞机都发短信给老公:

“如果我出事了,你一定要照顾好女儿,再婚也得找个对她们好的。”

虽然这话听起来有些无情,但就像蔡少芬自己说的一样:

“现实一点”

比家暴和出轨,更令人绝望的是「离婚冷静期」

俗话说,婚姻是爱情的坟墓。

因为结婚,共同生活,是一个不断看透爱情的过程。

假如婚姻有40年,那可能更多时候,维持婚姻的是两人之间的契约精神。

永远甜蜜的爱情,只会存在于童话之中。

晚姐告诉集美们婚姻的真相和残酷,不是为了让你恐婚。

而是为了让你能更加清楚自己的内心,明白对方是不是你想要共度一生的人。

如果在你看透这一切,深思熟虑,权衡利弊之后,依然想和对方结婚,那就去吧。

离婚冷静期才不重要,因为谨慎结婚的你们根本不需要。

作者简介:晚姐。晚睡的你,在这里学会成长。

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