当我们在关系中牺牲的越多，这种舍我其谁的英雄剧本就愈膨胀。

我们常看到，很多人觉得自己在关系中是牺牲的一方，但因为得不到对方感激，所以他们更是一头载入，投入更多，直到自己消耗殆尽。

“为什么别人家的爸爸妈妈不会吵架，你却一天到晚和爸吵？”当儿子抬着头，眼睛瞪得大大的问她时，看着儿子稚嫩的脸，她哑口无言。

他不知道为什么自己的婚姻会变成这样，她要和一个不能沟通的人牵扯一辈子。

儿子的问题就像一个探明灯，照亮她已经了无生趣的伴侣关系。她咬着牙，合理化现状，并决定从此什么都不说、什么都自己扛，她再也不跟先生吵。

幼年的她，从来都没有母亲在身边照顾的体验。

她一直很希望自己能像其他家庭的小孩一样，放学一回家，就能吃到妈妈做的热腾腾的饭菜，爸爸能辅导她的功课。但这一切，对她而言，只是一个梦想，遥不可及的幻想。

从小孤独的她，很希望有个完整的家庭，所以她很早的就选择踏入婚姻生活。“在婚姻中做牛做马，牺牲奉献，忍为上策”是她不愿离婚，也不愿和难缠的老公分开的信念。

她要证明给全家人看，她的决定是对的。当她看见儿子越长越大，心里的挣扎也越多，老公常出事，她就明示或暗示儿子：“妈妈很辛苦，你要好好听话，别让妈妈为你操心。”“想要有个完整的家，就得忍。”，这是她信以为真的生存之道。

为何要委屈求全，跟自己过不去？

我们从小被长辈耳提面命，“床头吵架床尾和”或“忍一下就好了，别太计较”。这些话，某种程度是对的，如果彼此之间的关系是对等且互相珍惜，那么忍让是一种缓冲，或许等到双方都冷静了，心平气和的沟通，问题就解决了。但长辈没有教过我们的是：对错误对象一味付出、努力和忍让，其实是一件非常危险的事情。

父母当年不敢结束自己的婚姻，结果现在当儿女的婚姻出现问题时，他们劝诫儿女要学会忍耐，保持家庭的完整，离婚是绝对不允许的。

当子女的意见和父母不一致时，通常有两个结果，一是子女顺从父母的期待，二是子女更重视自己的感受。当出现后者时，子女感受到两种冲突的心境。

一、这段婚姻早已千疮百孔，摇摇欲坠，别人不是我，不可能体会的到我的感受，父母劝和不劝离，是真的为了我好吗？

二、父母是过来人，也许他们说的有道理，我应该听从他们的建议，他们是为了我好，但如果真是为了我好，那么他们怎么不懂得我的所思所想呢？

以自我为中心的父母常常会灌输子女“自我牺牲很值得，你可以换来不和对方吵架”“忍一时，风平浪静，相安无事才是一个家该有的样子”。他们不分对象，宣扬自我牺牲能带来很多好处，让儿女认为自己做的不够多、不够好，而感到惭愧，最终变成个母亲一样命运的人，无法脱身。

这种类型的父母，他们不知道自己的底线在哪里，等到累坏了，或情绪累积到某个程度崩溃了，却还自我谴责。

其实婚姻中的没有绝对的对与错，就像世间万物也有它的阴和阳，关系中的每个人都有抉择自己要怎样幸福的权利。但是因为父母婚姻中经历的伤痛，或者父母自己未能察觉的某些原因，而掩盖了孩子在关系中真实的感受，这才让孩子痛苦，也可能阻扰了孩子为自己人生重新做一次决定的机会。

也许时间拉到长远，很多事情会变得微不足道，但我们不要成为亲密关系中的贪吃蛇，更不要成为牺牲无上限的奴隶，任何一种关系都需要互相尊重，才能维系，在婚姻中，更不例外。

父母有他们在生命发展中的焦虑，我们都不是为了父母而结婚，别因此牺牲自己，毕竟我们能负责的也仅是自己的人生。

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