我们的情绪反应包括健康的情绪反应和不健康的情绪反应。健康的情绪反应（正常人类功能）是原始的适应性情绪；不健康的情绪反应（失调功能）包括原发性适应不良的情绪、次级情绪反应和工具性情绪反应。

每个人从出生开始就会有需求，最原初的情绪跟需求有链接，跟需求有关的某种情绪会成为一个卡点，这些卡点构成了我们的情绪基模。

每个人都会有依恋关系，当我们对照顾者有需求而没有被满足的时候，我们的某些情绪就没办法得到满足。如果幼年时期这些最基本的需求没有被满足，我们在成年后就会一直寻求满足，并且出现一定的痛苦，乃至寻求心理咨询的帮助。

例如，当我们对生存环境感到不安全时，恐惧感就产生了。也就是说，跟恐惧相链接的需求，就是安全感，而安全感的由来是依恋关系，也就是养育者给我们提供的安全和爱的感觉。支持、接纳、喜欢、同理、保护、安抚、不被拒绝等都是人类最基本的需求，这些需求被满足后，我们才会有顺畅的情绪反应。

常见的恐惧方式分为两种，一种是逃跑，也就是害怕危险刺激，从而做出远离危险刺激的选择；另一种就是跑向刺激，因为害怕关系的切断，所以跑向关系的源头。

例如，我们走在大街上突然遇到一只老虎，由于害怕，我们通常会做出的反应就是远离危险，找到庇护场所。恐惧通常带有创伤性，大型的刺激会引发我们创伤性害怕的感觉，导致我们出现创伤性应激障碍。比如，地震后很多人会感到不安全，即使安全地待在房间里也会感到房间在抖动。

我们在咨询中经常会发现来访者有恐惧的感觉，这种恐惧感并不是发生在表面，而是在深层，叫做原发性适应不良情绪。提到恐惧，我们不得不说到依恋关系。依恋关系是我们跟父母互动的方式。

关于依恋关系有一个非常著名的实验，通过实验研究者发现了四种情绪类型：第一种是安全型依恋，母亲跟孩子待在一个房间里玩，一会儿妈妈离开了，孩子会去寻找妈妈的身影，当找不到的时候孩子可以继续玩，妈妈回来的时候孩子会非常开心，然后继续玩自己的游戏；第二种是焦虑型依恋，妈妈离开以后，孩子开始哭闹且无法安抚，妈妈回来后孩子依然哭闹；第三种是回避型依恋，妈妈离开后孩子没有反应，妈妈回来后孩子依然没有反应；第四种是矛盾型依恋，妈妈离开的时候很难过，妈妈回来时又哭又闹，把焦虑和回避体现得淋漓尽致。

我曾做过一个夫妻咨询的个案，有时候是妻子一个人来，有时候是跟丈夫两个人一起来。妻子总是说：我总是对我老公感到很不安，好像他总是离我很远一样，我觉得他不爱我，也许是我做得不够好。妻子属于焦虑型依恋，而丈夫属于回避型依恋。不健康的依恋关系，源于小时候没有被照顾好，于是长大后跟人互动的时候，就会出现矛盾、焦虑等情绪，尤其是在亲密关系中表现得比较明显。

焦虑型依恋的人需要对方及时回应，需要对方给予自己安全感，如果我需要的时候你不在我身边，就说明你不爱我，我就要追过去。这些人需要被支持、被爱以及更多的及时回应。这种及时回应的需要源于内在的恐惧——我害怕你会离开我，所以我要离你近一点。回避型依恋的人正好相反，他要求对方不要靠近自己，他会把靠近解读为控制和干扰，即如果你离我太近，我会害怕你抛弃我，所以我要远离你。

因此，在这个个案中，妻子总是希望丈夫的回应，而丈夫总是没办法回应妻子的焦虑，用躲避和逃离等方式来隐藏害怕的感觉。这种方式会让妻子认为你不爱我，于是妻子就往丈夫的方向追，丈夫就往相反的方向跑。丈夫因靠近而害怕，妻子因害怕而靠近，两个人都处于一种不安全的状态。

不是所有的悲伤都是适应不良情绪，当我们身边的重要他人离开，这时候出现的悲伤就是一种健康的悲伤。但如果这个人离开10年了，你依然沉浸在悲伤中，那么这就是害怕孤独而悲伤，即适应不良的悲伤。我们在做咨询的时候，要用其他情绪转化这种不健康的悲伤。

愤怒本身能够赋予我们力量，用来维护我们自己的主权和领土完整，可以让我们去战斗，更好地应对生存环境。但当我们的愤怒不是为了应对生存环境，而是为了攻击别人，就是破坏性的愤怒，是不健康的。

爱是正性积极的情绪。爱上一个人会给对方自由和关怀。如果我们爱上这个人时小心翼翼，或者紧紧黏上去，这种爱就是适应不良的表现，说明这个人以前没有爱过别人。

焦虑是一种状态，而不是一种完全的情绪。焦虑是为了警告我们可能会出现危险。如果遭受的打击或者创伤很大，焦虑让我们开始变得没办法思考，睡不着吃不下，那么这种焦虑就是创伤性焦虑。

内疚是对外，是我因为谁而感觉到不好；羞耻是对内，让我们归属于某个群体，跟身边的人保持一致。比如，一位男士的裤子拉链没有拉上，他会感到自己很羞耻、很失礼，这种失礼感是警告自己此时跟别人不一样，有可能会被团体所嫌弃，所以这种羞耻其实是一种自我保护。而适应不良的羞耻会在很大程度上让自己感到很糟糕，对自己有厌恶和轻蔑：厌恶是针对自己的，轻蔑是针对别人的。例如，厌恶是对自己健康的愤怒，轻蔑是对别人健康的愤怒。当一个人适应不良的时候，厌恶就会自虐，轻蔑就会虐待别人。

很多来访者在咨询的最初，无法体会自己的情绪，只会给咨询师讲故事，或者认为是某某对我不好，事出有因自己才会出现问题。咨询师要做的，就是让来访者觉察自己的情绪，转化负性情绪，接近积极情绪。

当来访者能够正常地表达自己的悲伤和难过后，就会进入自我疗愈当中。也许在不经意的时刻，来访者会告诉你：“我不知道发生了什么，但是我的心结好像打开了，坐在这里跟你聊天，我会突然感到喜悦。”

这就是情绪聚焦疗法的力量。

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