最近我重温了一部老片《秋日奏鸣曲》，

里面有一段台词让我很触动：

人必须要学会如何活着，我每天都在练习。

我最大的障碍，就是不知道我是谁，如果有人爱上真正的我，或许我才能正视我自己。

但我知道这种可能性微乎其微。

这是影片主角伊娃在自己的书写的一段话。

她觉得活着是一件需要练习的事情，

她觉得需要有一个理想的对象来爱她，通过这个对象，她才能确认她的存在。

这些想法，也许很多人都有过——

觉得活着很不真实；

不知道自己想要什么，没有目标，浑浑噩噩，没有力量；

每天和同事、上司打交道，都需要“练习”；

渴望有个特别的人出现，来拯救自己，改变自己。

而这些问题的根源，可能是因为这一点——“自体感”不足。

01、自体 (Self) 这个词，出自“自体心理学”。

自体心理学的创始人科胡特认为，自体是一系列内在体验的中心，它就像一个储藏室，里面集合了我们的抱负、动力、天赋、理想等。

而在关系中收获的良好体验，就是让自体健康成长的“养分”。

科胡特认为，要形成良好的自体感，其实和三种最基本的需要有关。

分别是：镜映需要、理想化需要、孪生或另我需要。

镜映需要：感到自己正在闪闪发光

镜映需要指的是，我们需要感到被肯定和认可、感到自己是被接受和欣赏的，尤其是当（个体） 展示某些有关自身价值的事物的时候。

科胡特把这种需要称为“母亲眼里的光”。

比如小时候我们刚刚学会了骑自行车，这时候我们会主动去搜寻父母的眼里肯定的光芒。而来自父母的肯定对我们发展个人兴趣极为重要。

但如果父母用冷漠、嘲讽、过度批评的方式回应我们，我们就会感到不被重视和缺乏价值感。

理想化需要：感到安全、舒适和平静。

理想化需要的定义是：需要感到与钦佩的他人相连接，进而产生一种平静、抚慰、安全、有力量或有激情的体验。

它和我们与信任的人的融合或亲近的需要有关。

就像给婴儿闻到带有妈妈味道的衣服，他们就容易感到安全；

小孩子摔到了，妈妈安慰和抚摸，会立刻减少他们的疼痛感。

随着我们的成长，个体内在提供的自体-安抚的能力会逐渐加强，我们对理想化需要的需求强度会逐渐降低。

也就是说，成熟的自体会发展出安抚自己的能力，不在需要养育者立刻的安抚。

但这不代表我们不再有理想化需要。

比如在紧张或惊慌时，我们会喊出“我的妈呀”，“老天保佑”之类的话，这就是理想化需要带给我们的影响。

另我或孪生需要：能够与人分享、得到理解

另我需要也叫孪生需要。

不难看出，这个词的是从“跟我很像的人”以及“世界上另一个我”的角度来命名的。

它的定义是“从出生到死亡，需要体验到基本的相似性”。

后来有学者把另我需要称为“相似性共鸣”。

另我需要会带来一种我们属于人类社会的一部分的感觉，帮助我们建立与社会的归属感和参与感。

事实上，我们都需要和他人有共鸣，需要知己好友，需要能理解我们的伴侣。

否则我们就容易产生无归属感、孤独感。

另我需要典型的表现有：

小女孩会偷穿妈妈的高跟鞋，偷用妈妈的化妆品；

小男孩会模仿父亲刮胡子的动作。

在长大后，我们会去跟家庭之外的世界建立「同一性」。

学校的社团、豆瓣小组、参与微博话题、明星粉丝团、对自己的职业有自豪感……这都是自体另我需要的体现。

融入团体，也意味着建立同一性成功，随之而产生的是强烈的认同感和兴奋感。

除了以上三种重要的需要之外，自体的成长还有以下需要：

“我能帮你”——效能需要

需要体验到能对重要他人施加影响，并且能够唤起自己的被需要感；

“我不要、不认可”——对抗性需要

通过反对依恋对象，并因此获得肯定以及至少部分自治，同时依恋对象还能继续给予支持和回应的需要；

“我感觉…我想要…”——自体-界定需要

能够清楚表达知觉和情感体验的需要；

“我是正常的吗？”——确认需要

需要确认个体主观感受的真实性（比如我感到冷，你也会感到冷，以此确认我的感受是真实的。）

在成长的早期，我们会经历高度依赖养育者的阶段，通过和他们的互动来满足自体的心理发展需要，这也是我们心理功能逐渐完善的过程。

但如果这个过程受到干扰，就可能造成缺乏安全感、情绪调节能力差、低自尊、空虚、无目标感等问题。

02

回到开头说的《秋日奏鸣曲》这部影片，

在伊娃的成长过程中，她的理想化和镜映需要，都没有被满足。

伊娃的妈妈是出名的演奏家，受人崇拜。

同样地，伊娃也十分崇拜她。

理论上，伊娃妈妈是伊娃的“理想化”对象，但很可惜，她没有满足伊娃与“理想化”对象产生联结的需要。

儿童期的伊娃希望妈妈能陪伴自己，但妈妈经常只顾自己练琴和休息，让伊娃独自去一边玩。

并且妈妈时常飞去外地演出，把伊娃扔在家里。

理性化需要的满足，要求我们和与信任的人亲近或融合，在这个亲近的过程中，理想化对象会给我们的内心带来力量。

没能和强大的母亲产生有力的联结，这也就造成了伊娃的虚弱感。

同样地，伊娃妈妈也没能为她提供“镜映”功能。

需要镜映，可以理解为需要正向的回应。

我们都需要妈妈眼里的光，来确认“我是好的”这么一种感受。

但伊娃感受到的，却只有妈妈的挑剔。

儿时的伊娃，驼背、丑陋、牙齿不整齐、肢体不协调，妈妈希望纠正她这些“缺点”，于是对她进行“改造”。

面对母亲对她的改造，她感到厌恶，又不得不服从。

小时候被忽视、被挑剔，使得伊娃的自体成长还停留在早期的阶段。

以至于在成年后，她再次在妈妈面前弹琴时，她表现得仍然像那个10岁的孩子——

在母亲面前，她既不敢轻易表现自己，

但在内心，又极度想听到母亲的肯定。

尽管现在的伊娃已经结婚生子，但她仍然觉得自己的人生过得十分无力——

成长时的她孤僻、自卑；长大后的她不懂得如何爱别人，也无法相信丈夫对她的爱。

于是在多年后的这次会面里，她对妈妈倾倒出过往她所有的不满。

而片中妈妈，其实也是个自体需求没有被满足的人。

妈妈辩解说，她自己也未曾获取过爱，所以只能把所有情感都寄托在钢琴演奏上。

她对于亲密关系，根本毫无办法。

她完全不懂要怎样回应伊娃的需要，她只想从伊娃身上，获得无条件的爱和追捧——

就像她作为一个演奏家，渴望获得观众的爱和追捧。

妈妈没有能发挥她作为理想化对象和镜映对象的功能，

反而是小时候的伊娃，她不得不去满足一个心理还没有发展完全的妈妈的需求。

这其实也是一类常见且典型的关系——

母亲的自体没有力量，并且把自体需要都寄托在孩子身上。

孩子的自体需要没有得到满足，循环着母亲经历过的悲剧。

因为没有得到母亲合理的回应，最终，伊娃成长为一个自体感不足的人。

所以她才会在书里写到道“如果有人爱我，我才能正视自己”。

“需要别人来爱我，才能看见自己”，这就是自体功能的并没有发展完善的表现。她始终渴望遇到一个理想的人，来支撑她自体成长的需要。

03

科胡特认为，自体感完好的人，他们能拥有人生意义感，能施展自己的抱负和才能。

比起自体感不足的人，他们果敢而自信，并且更有活力，更有目标感，更能掌控生活，对自己的感觉更好。

而自体感虚弱的人，他们——

不知道作为人应该怎样生活，每天艰难地练习；

反复舔舐过去的伤口，拼命想回到过去，重新过一个有爱的童年；

或者是渴望遇到一个能拯救自己的完美对象……

那些自体功能发展停滞在早期的人，出于对自体需求的渴望，他们常常会对关系有很大的需要。

正因为太渴望得到别人的回应，所以他们会有关系“粘稠”的问题，比如：

他们可能会过于“善良”，对谁都一样好；

也可能会很“圣母”，认为自己应该拯救他人，拯救世界；

他们可能会很容易把自己的想法对别人和盘托出；

也可能很容易产生想和别人发生关系的想法……

虽然要改变对自体需求的渴望，并不是一时三刻的事，但是也不用感到绝望。在这里和大家分享一些小建议：

承认自己需要被关注，这并不可耻

科胡特一直强调说，无论成长到什么程度，我们都需要滋养性的关系，就好比植物不会长着长着就不需要氧气。

拿大家都熟悉的朋友圈来说，发朋友圈时，每个人都会想收到尽可能多的“赞”，这就是一种“镜映”的需要。

我们渴望被肯定被关注，这是很正常的心态，并不代表我们不够坚强，更不代表我们不够独立。

但如果他人没有给我们理想中的回应，我们也可以试着共情他人的体会，或者在其他关系中寻找理解。

不必所有关系都重视，适当放弃

我们周围有各种各样的关系，亲情、友情、爱情、同事、上下级和陌生人等等。

自体感不足的人，可能会对每一类关系的处理方式都很上心，最后把自己弄得很累。

但其实，对于关系的处理，应该是“厚此薄彼”的，而不是“一视同仁”的。

如果你觉得处理各种关系让你很心累，那不妨可以检视一下，

哪些对你是重要的，能带给你力量的，你可以花心思和时间在这些关系上；

哪些是没那么重要的，容易消耗你的，就尽快让自己从这些不那么好的关系中抽离出来。

根据需要，去梳理自己的关系，这样才更能体会到关系中的美好。

在好的关系中，形成“核心自我”

核心自我（Cohesive Self），指的是一种“我基本上是好的”的感觉，是由科胡特提出的概念。

这种感觉，最初都是在关系中形成的。

在好的关系中，我们会体验到良好的感受，这些感受收集起来，就能变成滋养我们心灵的养分。

这些养分凝聚在一起，我们就有一个较为稳固的自我。

如果觉得自己还没有形成一个稳定的核心自我，那么我们可以去选择一些好的关系，

比如，包容接纳我们的朋友、适合的恋人、专业的心理咨询师……

好的关系，会帮助我们形成“我是好的”这种感觉，从这些关系里收获好的反馈，其实是在给我们补充“镜映”的需要。

这也是一个被看见、被照亮的过程。

如果你觉得自己在关系中没有过好的体验，那么可以试着反问一下自己：

过去那么艰难，我是怎么走过来的？

是不是有人给过你支持，是不是有人给过你肯定？

也许这个提问，会让你发现一些对你很重要但被你忽略的关系。

最后

其实自体心理学给我们提供了一个很特别的视角，来帮我们审视自己的内心。

它让我们了解到，想要被肯定却又害怕表现自己，都是因为我们的自体太无力了。

有了这一层觉察，我们就能够从对际遇不佳的抱怨中抽离出来，转为关注自身的体验。

我们也可以改写原本等待被拯救的剧本，主动去迎接一些有益于我们的关系。

References：

[1]《自体心理学导论》 [美] 彼得·A. 莱塞姆（Peter A. Lessem）

[2]《自体的重建》 [美] 海因茨·科胡特（Heinz Kohut）

[3]自体心理学三大理论基石：自体、自体客体与共情.理心

[4]关系的分化：把握分寸有什么重要意义.武志红

[5]无条件积极关注：过度渴望外界回应是怎么回事.武志红

声明：本站内容与配图部分转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与原作者取得联系，如有侵权请联系我们删除，联系方式请点击【侵权删稿】。