来访者为30岁出头的女性，本科学历，中学教师，已婚，有个3岁的儿子。

从北方嫁到南方，结婚以来一直有丈夫家欺负外地人的感觉，欺负到发火才能消停一点儿，所以来访者的脾气越来越差。

刚开始没有与公婆住在一起，生孩子后开始住在一起，无法理解婆婆的很多做法，导致自己的情绪彻底崩溃。一年多以前，也就是婆婆去世前，来访者被诊断为抑郁症，试图自杀被丈夫拦下。婆婆去世后来访者情绪明显好转。

与公婆一起生活时，婆婆常常非打即骂，比如公公婆婆两人吵架，公公打婆婆，婆婆就会打她。婆婆打完来访者还找女儿告状，说是来访者打她，带着女儿一起去打来访者，致使来访者情绪爆发，拿着菜刀追着她俩打，自此后婆婆有所收敛，但会骂她。

婆婆生病后，因无法忍受病痛折磨，上吊自杀。现在公公又开始对媳妇各种不满意，来访者比丈夫收入高很多，负担家里大部分开销，每天除了上班还要伺候一家老小，洗衣服做饭做家务，但公公总说他们不管他。

来访者认为她为家里的付出全部被否认，感觉活着没什么意义，对生活没什么兴趣，也没什么食欲，睡眠还好。

张医生：你好，我是张医生，讲讲你的困扰吧！

来访者：我每天都觉得特别不开心，生活没有意义，这都是跟我老公结婚以后的变化。我老公本身是一个很好的人，脾气也特别好，但就是因为他脾气特别好，跟谁都特别好，所以有什么问题，他也不会帮我去解决。

婆媳矛盾是千年来的主题，关于我和他父母之间的矛盾，他也就是冷眼观看，任由事情发展。我是从北方嫁到南方来的，我婆婆当年也是从外地嫁过来的。

那个年代，通讯更加不发达，她吃了一些苦。于是，她就把这些怨气发到我的身上，再加上我公公脾气也不是特别好，他们两个人年轻的时候矛盾也比较多。她现在看到自己儿子脾气特别好，对我也很好，心理上就不平衡，再有她一辈子都是家庭妇女，没有工作，而我有自己的工作和收入。

因为我各方面都比她那时候过得好，她就产生了一种心理，“大家都是外地来的，凭什么我吃苦，你就不用吃苦”，她把这种思想转嫁到平时生活中，横看我不顺眼，竖看我也不顺眼。

比如，她跟我公公吵了架，就过来挑唆我老公，“凭什么我们吵架了，你不跟你媳妇吵架，凭什么对她那么好”，如果她跟我公公打了架，就喊我老公来打我，如果我老公不打我，她就自己上手。

虽然现在我婆婆已经去世了，但当时她那样对我的时候，正赶上我生完小孩没有多久，可能本身也因为带孩子的原因，抑郁症就达到了比较严重的程度。

最厉害的是有一次，我婆婆自己打了我，但是她却跟她女儿说是我打了她，于是她女儿跑过来，什么都没有问，就对我动手了，我感觉在这个家里面特别受气。

第二个方面，我不知道我的公婆有一种什么思想。比如，有一次我婆婆生病，因为是妇科病，我老公不方便带她去，于是我就请了假带她跑上跑下地检查、买药，结果我生病的时候，他们一点都不管我。我公公也是这种思想，现在我婆婆去世了，我们住在一块儿，家里的开销都没有让他管过。

现在家里是三个大人，一个小孩，每天做饭都是三菜一汤，有时候比这还多，从来没有比这少过。但是用他的话就是，“你们管过我什么了”。在我的心里，因为自己嫁的比较远，肯定还是希望能在家里跟大家搞好关系，互相照顾，但是不论我怎么做，好像总不能让他们满意，让人觉得越来越压抑。

张医生：现在婆婆去世了，你是跟公公、丈夫和孩子住在一起，对吗？

来访者：是的。

张医生：跟小姑子不住在一起，对吧？

来访者：不住在一起，但是住得比较近。在她那次动手打我之前，我婆婆已经打过我几次了，而且她们那次打我根本没有任何理由。就是前一天，婆婆跟公公吵架，我也劝不住，婆婆离家出走，不接电话，之后找到我小姑子就跟她说是我打了她，还说是我挑唆公公打了她，然后我小姑子就跑过来打了我。我真的是莫名其妙。

张医生：我听懂了。你丈夫是做什么工作的？

来访者：他什么都干过。我们俩都是师范类专业毕业的，我现在是在一家教育机构教学，他原来也是做师范类的，但是现在想转行做些其他的。

而且，说到我们俩的收入，可能我心里更多的不平衡也跟这个有关。我老公是典型的南方人，他觉得今天有钱今天花，今天没钱再去赚，比较贪图安逸；而我是典型的北方人，觉得生了个儿子，一定要早做打算，将来一定要给他买房，而且觉得我们两个都有赚钱的能力，应该趁年轻多赚点。

我老公也可以在外面教书赚钱，但除非是我逼着他去，他才会去，如果不逼着他，不跟他吵一架，或是好言相劝，他就会觉得，现在又不是没钱，又不是过不下去。他喜欢安逸，而我喜欢到外面多上课，多赚钱，家里的大部分开销都是我负担，而这一点我公公也知道，还在那说风凉话。

张医生：一般情况都是北方人比较懒惰，南方人比较勤快，你们家的情况正好反过来了。

来访者：我们这个地方比较特殊，虽然是农村，但离市政府比较近，这附近的地都征收了，也就剩下我们这一片了。这里的人都特别懒，女人几乎都不上班，整天在家打牌，男人也整天在外面闲逛，我们一共20几户人家，街上有三四家麻将馆。

张医生：看来是特殊环境，南方人本身不是懒的人。你们这块基本上是因为整改、动迁发了财，但基本还是农民的思想，比较安逸，是你这意思吧？

来访者：我们这里还没有动迁，但因为周围都重建了，他们的思想就是，今天有钱就花，没钱怕什么，反正以后会征收，并不是现在已经有钱了。

张医生：对的，我听懂了。你和丈夫的学历差不多，对吧？

来访者：对，我们俩都是本科。

张医生：你公公原来是干什么的？

来访者：都是农民，不认字，原来就是在工地上打打工。

张医生：公公现在多大岁数了？

来访者：差不多60岁了。

张医生：身体还都挺好的吗？

来访者：身体还挺好的。

张医生：你们现在住的是公公的房子，不是你们自己买的，对吗？

来访者：我们自己买了房子。当时我们要搬出去住的时候，我婆婆站在车子前面又吵又闹，不让我们搬走。

张医生：当时是婆婆阻拦，现在假如你想搬出这个家，不跟公公一起住，有这种可能吗？

来访者：嗯……除非是我自己搬出去，我老公和儿子继续留在家里。

张医生：也就是不能跟公公分开，对吧？

来访者：嗯，搬走的话只能是我一个人搬走。

张医生：好，我听懂了，就是必须得养着老父亲。你刚才说小姑子在附近住，公公有可能到小姑子家去住吗？

来访者：农村的情况是住在女儿家里是一件很丢人的事情。

张医生：我这么问的意思是可以通过补偿的方法做，他到女儿家去住，你们可以在金钱方面给出补偿。家里太太自杀了，已经丢人了，在农村，一般家里有人自杀，其他人都知道了吧？

来访者：肯定知道嘛。

张医生：对啊，问题是他女儿是否欢迎他，能用钱来补偿这种损失吗？有这种可能性吗？

来访者：嗯……没有。

张医生：也就说大家还必须要住在一起。最后一种可能，你的先生有可能跟公公去谈一谈吗，“现在我媳妇想搬出去住，我们也可能面临离婚，您又不能住在我妹妹家，现在您不能再跟她吵架了，任何事情都得要通过我”，“不管我们住不住在一起，我们肯定都会孝敬您，但是您不能再跟她这样吵架，否则我们的结局肯定会是离婚。不是我想跟她离，而是她不会再跟我过了。”你的先生能跟他的父亲做类似这样的谈话吗？不当着你的面。

来访者：比较难。我老公就是那种根本不说话，脾气好到跟谁都不起冲突的人。如果他能够去做这些，我们的关系也不会闹到今天。

如果在他妈妈第一次打我的时候，他能够想办法去劝一下，自己劝不了，找那些跟她妈妈近的人，比如他姨，都不会是今天这个样子。如果抛开家庭的事不谈，我丈夫对我可以打110分，绝对没的说。

我的抑郁基本都来源于这个家庭，而他不会处理这些问题，一涉及到他的家庭，他就只会沉默。

张医生：我说的不是他不会处理，而是他愿不愿意处理，假如让你们的主治医生教给他怎么去做，他能去做吗？

来访者：嗯……我觉得能吧。

张医生：那是好事，这就有希望。另外，你婆婆自杀后，家里没有讨论吗，“咱们家怎么出现这样的事了”，除了婆婆有病是一方面，但是怎么就走向上吊了，这些事讨论过吗？

来访者：那肯定没有。我婆婆这个人特别强势，她生了病，别人都没有说要笑话她，但是她总觉得别人在笑话她，所以坚决不出门。她自己生了病，还要别人照顾她，她就觉得特别不能接受，自尊心特别强。

她之前打我的时候，就说，“别以为老子打了你，老子就要靠你养，打你就打你了”，非常霸道、强横。所以，她病了以后，吃着我做的饭，不知道心里怎么想的。我每次让我儿子去叫她吃饭，她都不吃。

她自杀的导火索是什么呢？就是我们这边有个老太太，都90多岁了，去投池塘，但是因为穿着太空棉的衣服，就把她浮起来了。后来有一个老头子也去投池塘，跳塘之前把棉衣给脱了，死掉了。这边的人都把这两件事当作笑话来讲，但是我婆婆就听到心里去了，然后就上吊了。

张医生：对的，她选了一个比较稳妥的办法。你的公公近期有上吊或是跳塘的计划吗？

来访者：呵呵，那倒没有。

张医生：好了，你今天还想讨论什么问题？

来访者：现在的问题就是总是发生一些事情让我走不出来，之前一回到家就感觉特别压抑，因为并不知道等待我的会是什么。自从婆婆走了之后，我心情放松多了，但现在还总是发生一些事，让我没办法走出来。因为很多时候，并不是我惹事，就会发生一些让人不愉快的事。

张医生：我听懂了。你的这些情绪基本都是公公婆婆带来的，婆婆走了，公公还在，而且相当长时间内会在，听起来还是你刚才说的那两方面的问题。

今天听你讲话，感受到你的能量，跟你开玩笑的时候，比如，“你家里经常有人自杀吗？你公公近期有自杀计划吗？”你都能笑出来，能听明白我是在调侃，说明你的抑郁还不是很严重，也能正常吃饭、睡觉和工作，并没有达到临床诊断标准，你目前的表现更像是适应障碍，是适应不了恶劣的家庭环境带来的。

这明显跟你嫁给农村家庭有关，农村人不良的交往方式一般都是暴力和冷战。在你看来，暴力的人是脾气不好，不说话的人是脾气好，在我们看来都是一样的，极度火爆和极度懦弱都是不正常的。

看起来他们家把这两种极端情况都占全了，小姑子也是比较暴躁的，而你丈夫是比较懦弱的。一般强势的父母养出来的孩子都是小绵羊，非常顺从，特别像是咱们说的奴性。

你分析婆婆的问题也很有道理，因为她本身没有生存能力，需要靠别人来养活，过去女人嫁人，首先是为了满足穿衣吃饭的需求，因为担心被抛弃，在这个过程中就得学会忍气吞声，“人在屋檐下不得不低头”。当她面对你这样新时代的媳妇的时候，自然就有了对比，“我熬了这么多年才熬成婆，你怎么一进门就能让老公听你的话呢！”她就会觉得很不公平，难以理解你是新时代的女性，本身有自己的工作，是在男女平等的环境中长大的。她不是不知道你有自己的收入，而且比丈夫都多，而是难以接受男女平等的观念。

来访者：嗯。

张医生：但是当她看到两代媳妇不同的生活方式的时候，就会心有不甘，觉得当年被欺负，现在就该欺负你。能够明白事理的人会想明白，但是大部分人会心里不平衡。到她生病的时候，她当然不能接受被她欺负的人还反过来照顾她，给她做饭，没办法接受你的服务，选择结束自己的生命，对于她而言，是一种解脱痛苦的方式，虽然不是一个正确的方式。

每活着一天，看到你一天的成功，对她而言都是万箭穿心。全世界自杀最多的国家是中国，中国自杀最多的地区是农村，而中国农村自杀最多的是女性，这些人采用方式最多的是农药，这个统计数据发表在《SCIENCE(科学)》杂志上，你的婆婆也是这些人中的一员。

对于你公公而言，因为是男性，还能在外面干点活，宣泄宣泄，过去也曾经养过家，但是现在自尊心也受到了严重的挑战，儿子也不替他打儿媳妇，儿媳妇也不听话，也很有挫折感，但他还目前没有其他的打击。

来访者：嗯。

张医生：目前的痛苦该怎么解决呢？刚才跟你讨论了三种可能性，看来都被你堵死了。

第一，你可以选择不跟这样的人生活在一起，公公折磨你，你不能反过来也折磨他，因为他们是父母嘛。类似的情况下就可以选择搬出去，但是你刚才说是不可能的，只能你自己搬出去，显然你不能放弃丈夫和孩子。

第二，既然公公看你不顺眼，那就让他和自己女儿，住在一起，你来出抚养费，这样让小姑子每月像挣钱一样，这样大家都好，但这条路也被你堵死了。

第三，现在看起来唯一能做的就是跟你的主治医生讨论，把丈夫变成你的同盟军，让他成为你和公公、小姑子之间的防火墙。你需要提前跟丈夫讨论，“过去婆婆和我之间冲撞的结果是她选择死亡，已经造成了悲剧。

现在公公和我之间冲撞，咱们的孩子总是在斗争的环境中长大，奶奶自杀了，爷爷整天和妈妈打，父亲整天不知声，孩子怎么能心理健康呢？”他选择不出声，不和父母讨论，是因为他把这理解为孝道，而不能坚持原则。

一般这种情况发生在西方国家，丈夫会主动带着妻子、孩子离开。现在你们的家庭是不能搬出去，那就让丈夫和公公去谈判，“您是长辈，因为有您才有了咱们这个家，但是咱们再这么闹下去，孩子就毁了，所以，你有什么事可以直接和我谈，和我太太之间尽量做到井水不犯河水，能住一起就住一起，能一起吃饭就一起吃，但不能再这么打下去，她是给咱们家挣钱的人，还是我孩子的妈，把她逼出毛病，对咱们都没有好处。”

你的主治医生会教他怎么从他的角度去跟父亲讨论，或者开家庭会议来谈这些事。家里已经有个人自杀了，大家得去研究一下怎么避免悲剧重演。人都是活着有意思才想继续活，对于你公公而言，有人养，还有儿子、孙子，本来是挺好的生活，不能再在家庭的斗争中走极端，先生可以从这些角度去和父亲谈，和你的大姑子谈。

大家在讨论的过程中就会找到解决方案，谁来和父亲一起住，谁来付抚养费，不行还可以请个保姆，解决方案会有很多，不能总是依靠暴力和冷战。

这样才是建设性的解决方案，但往往不能由你来谈。90%的家庭经过这样的谈话后都会有变化，不会彻底改变。

因为你选了嫁给农村家庭，他们本身都没有接受过教育，但是都能从中找到解决方案，公公本身年龄也大了，未来的日子为什么不选择好好过呢！过去的事情都不谈了，关键是怎么把以后的日子过好。

张医生：我挺高兴你遇到问题来找心理医生，可以让先生也来做咨询，一起探讨怎么和父亲去沟通。包括跟小姑子之间，丈夫也可以去谈。“咱们是兄妹，互相之间打打闹闹都没有问题，不管遇到什么问题，你怎么能来打我的太太，成了执法的人呢！”

这样的家庭长大的孩子，一般都会走向两个极端，一极是暴力，另一极就是小绵羊。你的丈夫之间的感情基础很好，就要和他一起商量怎么来挽救这个家庭。小孩目前还小，处在可变的年龄，像爷爷一样暴力或是像爸爸一样没有原则都是麻烦的，正常人是在两者之间，有脾气，但知道什么时候发，什么时候不发。我这样帮你分析完，清楚吗？

来访者：清楚，我今天听完您的谈话，觉得心里特别舒服，周围的人，包括我的父母总是跟我强调一点，“你不跟婆婆过一辈子，你是跟老公过一辈子，他又不打你”，我说，他是不打我，但是他也不能在我挨打的时候站在那里不动，不做任何反应。他们总是让我忍，但是我心里就是特别不舒服。

张医生：你说的是对的，不坚持原则，不问是非是有问题的。但你要知道，你的父母是疼你的，“百年的媳妇熬成婆，咱再坚持坚持”，他们说这些话的动机是为了帮你，总是希望忍一忍就过去了。但正是因为这种没是非、没原则，整个中国这一代人都缺少公民意识，总是得过且过。

来访者：我妈就说，打你的时候你就跑，骂你的时候你就别做声。我觉得心里特别郁闷，就感觉没有一个人理解我，没有一个人跟我说，她打人是不对的，应该想办法就跟她谈。他们的所有办法就是让我忍，所以我的心里就总有一股气，感觉特别郁闷。

张医生：这是中国五千年文化的一个缩影，所谓“小不忍则乱大谋”，你妈妈也是这种文化的一种缩影，但这么做就变得没原则、没是非。你的妈妈和婆婆跟你的见解不一样是正常的，都是那一代人，但你妈妈是从疼你的角度，爱你，但没有方法，害怕你失去婚姻。忍肯定是不能解决所有问题的，所以要做咨询，要讲是非和原则。

来访者：嗯。

张医生：你的问题是适应障碍，不是你本身有什么问题，是对恶劣家庭环境的适应不良带来的，所以要让你的主治医生跟先生去解释明白，再去讨论该怎么一起解决这个问题，这就是家庭治疗了。

来访者：我老公总认为是我脾气不好，所以才吵架的。

张医生：刚才咱们的分析已经得出结论了，你的公公和丈夫都有各自的毛病，而你的问题是反应式的，所以得先去治疗有病的人，“别人有病，你吃药”，那是治不好病的。

来访者：是的。

张医生：所以，你得跟主治医生一起去给公公和丈夫“下药”，这个“药”指的是心理咨询。具体的做法我会再跟你的主治医生讨论，好吗？

来访者：好的。非常感谢您，今天跟您谈话，我觉得心里特别舒服，我感觉有人理解我，谢谢您跟我谈话。

张医生：没问题，以后如果有需求可以再和我们联系。

来访者：好的，非常感谢！

张医生：不客气，再见！

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