前阵子我们一堆女人朋友群里在讨论一个事儿，缘起是探讨女人这一生该怎么过。

有个美女感慨了她一个姐姐，说她姐姐快退休了，面临一眼看得见前路的人生。

帮孩子买房，帮孩子结婚，帮孩子看孩子，帮孩子的孩子接送上下学，又很多很多年过去，直到白发苍苍。

哎呀，女人这一辈子，无限轮回，大多都过成这个样。

那天群里讨论很热闹，一堆中年女人，都是孩子妈，未来有要当婆婆的，有要当岳母的。

大家开始展望未来，开始设问，等我们老了，是不是也要帮孩子带孩子呢？

有的姐妹说喜欢其乐融融的大家庭感觉，愿意带孙子；有的姐妹嫌累，说还是花钱雇保姆，自己只是帮忙在一边看着；有的姐妹直接说还是在孩子结婚时候就把好关吧，找个愿意带孩子的亲家，彻底避免后顾之忧；这时候姐妹们有人有意见了，说婆家娘家彼此都是亲家，如果两个亲家都不愿意带，怎么办？谁不想轻松啊？

讨论结果是可以轮班。

还有的姐妹支持孩子晚婚晚育，或者丁克也无所谓，反正她儿子美国国籍，自然有女人会愿意带孩子，她两口子开着房车看世界去。

其实这个状态最让人羡慕，目前只有发达国家的母亲敢全职在家自己带孩子，彻底解放出上一辈儿老人。

在中国，大部分还是普通中国人，生孩子是烧钱的，不是挣钱的。

政府不发补贴，单位不给加薪，女人陷入职场和家庭的双选两难之地，这时候，很多老人就要顶上了，这确实是中国实实在在的国情。

但这情况，其实有太多残酷的现实和矛盾需要面对，今天听毒舌来扒拉扒拉。

在中国，很多老人主动或被迫介入进了小夫妻的三口之家里，因为多了一个或者两个孩子，老人的晚年就和孩子们的小日子不可分割地捆绑了起来。

虽然有为了照顾孩子彻底辞职在家带孩子的全职妈妈，但全职妈妈是高危职业，在中国并未受到应有的价值认可。

即使各路媒体鼓与呼，要认真重视起全职妈妈的劳动，给予应有的尊重和保障，但其实，更多全职妈妈面对的是处处凉薄。

全职妈妈在家二十四小时无休地照顾孩子，整个生活重心几乎都是孩子，在孩子上幼儿园之前，每天差不多要挂在妈妈身上似的，至少三年是要和孩子寸步不离的状态。

这么久与社会脱节，不工作又没收入，全职妈妈普遍内心焦虑。家底厚实的还好，安稳度过这几年，小家庭也不会感觉困窘。

家底不厚的，女人就难免要被“克扣”，新衣服，买什么买？又不用上班又不用应酬，穿给谁看？逛街社交，去什么去，去了孩子谁带？男人一个人赚钱，还要养老婆养孩子，用小拇指头都能想到家庭压力会多大。

这些苦毒舌从来没受过，后来自己开公号后，见证了太多太多读者留言，才知道，其实生活和生活，真的有太多不一样。毒舌向来同情弱者，发现问题总要总结问题，探讨方法。

写文章不只是呈现社会问题，而是尽可能去寻找解决途径。实际上，这里的“弱者”并不只指代家底不厚的全职妈妈群体，实际上扪心自问，是个女人，都是弱者。

即使是家财万贯的富二代、女强人，在生养孩子这个问题上，天生就和男人无法公平。

男人也有富二代、男强人啊，人家一辈子可以任性，为啥？时间自由，身体自由。

女人怀孕多苦女人知道，生了孩子以后谁付出更多女人心里也知道，即使离婚，谁更舍不得孩子？

即使自己难得吃土，都恨不得把孩子留在身边的还是女人多啊，女人们想想是不是这样。

所以其实很多生男孩的女人暗自庆幸，所谓压力，不过就是要给儿子买套房。但根据现行婚姻法，婚前给儿子买的房，即使是小夫妻住着，那产权也是儿子的。

怎么都不怕，怎么都不亏。

生男孩的父母身体累，心不累，担心的问题少很多。但

生女孩的父母，实际上心中有很多不甘和纠结，未来女儿嫁人，即使房子加上女儿名字，也不是女儿的；哪天两口子闹翻脸，女儿打着小包袱出门，啥都落不下，还可能多个孩子当拖油瓶。

就算很多父母也给女儿买了房，那只是做后路用的，无法保障维系小两口感情长久。

人家男方也不傻，女孩的房跟人家男方啥关系啊？没关系，人家也不买这个账。

但生女孩的父母会担心女儿远嫁，孤立无助，即使是近嫁，也担心女儿受委屈。所以现在城市很多都是女方父母帮忙带外孙外孙女，为啥呢？心疼自己闺女受累多啊。

所以男方父母可以潇洒推掉的责任，女方父母就不好推掉，往往是那个不得不出力的人。这就像流行在城市里的顺口溜”妈妈生，姥姥养，爷爷奶奶来观赏”。

其实现在很多家庭都在采取平衡法，如果女方不能全职带孩子，需要老人帮忙的话，有出力的，有出钱的。或者轮流出力出钱，总之，婚姻说到底就是个平衡的学问，只要平衡，就不会有太大的矛盾。

但是，小矛盾依然在所难免，例如育儿观念，例如远近亲疏。出了力的老人，给小小孩付出那么多，都希望孩子跟老人亲，但有可能当妈的不乐意，或者亲家争风吃醋。

这些事情太常见了，只要是牵扯到三代共处的问题，心理落差家家有，从无一家真太平。

以后的老人，都是从咱们这个年龄走过来的，拥有独立思想独立意志，一辈子为了孩子拴在婚姻家庭生活里，到老了，很多人都想放飞自我。

真正自由的阶段，恰恰是孩子立业成家之后，老人没有需要养育孩子的责任了，很多老人的父母也渐渐老去。

老人们愿意去看看世界，或者带着自己年迈的父母一起看看世界。

就算不出去看世界至少多点时间做自己喜欢的事，实现年轻时候因工作耽误的爱好理想。

前半生为孩子操劳过了，再拴住老人继续为孙辈操劳，真是让咱们想想就挺绝望悲哀。

那骨子里的解决办法是什么呢？简单粗暴一个字“钱！”，钱不但可以解放老人，也能解放小夫妻。

未来社会分工会越来越细，越来越专业化。

有经过严格培训的育儿师，还有懂儿童心理学教育学的家庭教育师。

有钱可以一起请，两个专业人士一起科学帮养孩子，不但一日三餐让孩子吃得有营养，还能系统地让孩子学习到各种知识，开拓发展运动和思维。说实话，只要钱足够，什么样的人才找不到？

有人担心外人带孩子不靠谱，不踏实，两个一起互相监督，有每日职业考核，有正规公司远程监管。

现在家庭摄像头那么发达了，在手机里安装个APP，当父母的可以随时和育婴师、教育师视频交流。

总不能俩人一起合谋偷孩子吧。放弃高薪的前程就为了卖个孩子，高层次的育婴师和教育师才不会去干。

所以当钱足够多，完全可以完美解决带孩子这个事儿，宝妈休完产假可以安心回单位上班去，老人有时间就来探望，平时过自己的人生，不被孩子捆绑。多么美好的解决方案！

钱其实并不难解决，不只是小夫妻出钱，双方父母可以商量着共同资助小夫妻几年。

等小小孩读了幼儿园，有正规机构看护教育了，费用就不需要太高了。

那时候再雇佣专门接送孩子的人，或者父母自己接送，幼儿园放学早就由专门的托管机构统一管理。只要有了钱，这一系列问题都不是问题。

接下来谈谈没钱家庭的处理方式，这里面牵扯到各方责任义务和心态，必须先拎清，再相处。

不富裕的普通家庭，花不起高价请专业人士帮忙育儿教育，而宝妈又不能也不想当全职妈妈的话，那真绕不过去要求助老人。

这种情况下，绝对不能道德绑架，觉得老人帮忙带孩子是天经地义。不但法律没规定，民间也没规定啊！

有这样想法的人就是流氓逻辑，别扯什么别人家都是婆婆帮忙凭什么你不帮这种话，除了伤和气没什么好处。帮你是情分，不帮才是本分。

做媳妇的要明白，婚是你愿意结的，不是婆家绑架你结的。孩子是你愿意生的，不是婆家强迫你生的。

如果婆婆催生，那就让婆婆提前签好帮忙协议，省得事后扯皮。口头说帮忙的如果你愿意赌也行，但提前告诉你，这世上最不能赌的，就是别人的良心。

所以最好和婆家达成生孩子养孩子的一切协商意见，确认有实力和能力把这个孩子生下来，再生。如果媳妇自己上赶子生孩子，硬绑架婆婆帮忙，婆婆完全可以理直气壮说不！

一切有提前协商为基础的大事，大多不会闹到后来一地鸡毛不可收场。婚姻不能任性，生孩子更不能任性。

如果婆婆没能力帮，身体也不好，经济也不行。那媳妇就要求助自己娘家妈。但即使娘家妈生你养你，但不欠你的，求助的时候也要放低姿态，客客气气，说好责任权限，好商好量地相处。

如果万一婆婆和娘家妈身体都不好，都没钱，都不能出力帮忙，那两口子就最好喝盆凉水冷静冷静。

先使劲赚钱，再考虑要孩子这回事儿。把孩子前三年雇人养育的费用，孩子奶粉钱、辅食钱、衣服和尿不湿的钱、营养品的钱、绘本玩具钱等等等等预算做个明细，俩人至少攒够了前三年的基础费用，再安心生孩子，要不一地鸡毛你活该，你敢生你就要吃下所有委屈。

做媳妇的要知道，从你成家开始，你就是个完整的大人了，自己要为自己一切行为负责任。

放下指望外人的幻想，包括指望老公，把一切生产和养育孩子有可能面临的问题提前想到，考察好你身边这个男人，配不配让你生孩子。

冷静以后的决定，会比自己任性的后果强得多。很多媒体说，直到生孩子的时候，你才能知道你嫁的这家人，是人是鬼。我靠，这句话大错特错。

为什么一定要等到生孩子才知道？你脑子呢？？婚前细节婚后细节婆媳相处各个细节，你早该能考察到的，你不去认真思考，却偏要等到挺着大肚子才发现别人人品。那你自己猪脑子，怨不得别人欺负你。

女人，莫闪婚，莫闪孕，莫心存过多幻想。

从想结婚那一刻起，别读琼瑶，来读毒舌，一闷棍一闷棍先敲清醒了，以后少流泪。有些童话，你读的时候笑，信的时候哭。有些残酷，你读的时候烦，读懂了你就笑傲江湖。

这里，再给当婆婆公公娘家妈娘家爸的说几句哈，你们作为老人，别高高在上插手小夫妻的生活。

从孩子结婚那一刻起，他们就独立了，你们就是分别存在的不同的家庭，存续的只是亲情，而不是权威。想给小家庭施以权威和干涉的，和媳妇绑架老人的，一样都是流氓。

当长辈的少参合意见，小两口生不生孩子那是他们自己的事，就算人家想丁克，你也管不着。只要你们婚前没把好关，婚后的事，你们统统做不了主，一边凉快去。

不管愿不愿帮孩子带孩子，最好提前说清楚，婚前就说开最好，婚后少落埋怨。新时代的有思想的家庭，最好人人自由民主公平公开，提前讲好不丢人，丑化好话都该提前说到，让孩子们自己选择。

毕竟婚姻不只是两个人的爱情，还牵扯两个家庭的喜好。三观差别太大的，最好婚前先筛掉。所以坦诚相待就非常重要。

大家都按照硬件软件基本件和脾气性格三观和的标准走进婚姻，比为了爱情走进婚姻的，幸福概率大得多。

老人和孩子的小家庭，最好的关系就是保持尊重，保持距离。老人要从骨子里放下让孩子养老的想法，自己好好存钱，存养老本，有钱就选高级养老院，没钱就选普通养老院，或者直接雇佣住家保姆，啥院都不住，住自己家。

大家都是从孩子的年轻时代过来的，孩子有孩子自己的生活要顾，有自己的事业要拼，别拿危机考验亲情，久病床前无孝子，其实是正常的。

你舍得让孩子舍弃自己老婆孩子家庭事业，天天在你病床前呆着伺候你吗？你给了孩子生命，就是来索取孩子一生幸福的吗？所以这事儿想不通也得想通。

孩子有限的适当地尽孝心就好了，谁都别拿孝道责任绑架谁，人活着都不容易，顾好自己最现实。当然了，作为子女，在父母得重病时理应倾其所有去救治。

我前面说的意思是让老人多顾好自己，不能把全部希望压在孩子身上。别只顾为孩子和孩子的孩子付出，累垮自己身体，实际上是拖累全家人，不值得。

老年人最好的付出就是照顾好自己，让自己健健康康长命百岁。是不是为孩子小家庭出力，真的不重要。

毕竟大病可以把一个小康之家打回到贫困线下。老人身体不舒服别硬撑，孩子非要绑架你的话，你就说，我累病了让你卖房给我治病你愿意吗？

毕竟法律约束了子女对老人的赡养，但老人不用再管成年子女。

就这样被亲老人”碰瓷”，让老人看孩子，放她们跳广场舞？？做儿女的，你选哈！做子女的，还是最好先立业再成家。

改变观念，晚婚晚育不是事儿，经济基础打牢固了，幸福也牢固。就算为了爱情结婚生子再早，根基不稳的婚姻，出问题的几率也大啊。

全民意识提一步，婚姻生子晚一步，小家经济牢一步，大家才能更和睦。上面谈了很多媳妇和老人的相处，貌似没怎么提到男人。

其实男人更多责任是搬好砖，毕竟你没办法替你媳妇生孩子。想不让媳妇委屈，多赚钱，多疼人，不发脾气别整事儿。

结了婚的男人，可不止关注裤裆底下那点事儿，结婚就是背起山，山顶上全是责任。老婆平时和你一起扛这座山，但老婆怀孕生孩子的时候，是爷们儿，就给我扛稳了！！！

你不把媳妇照顾好，把钱赚多点，把在家把膝盖放低点儿，要不你去生？？喊累的男人建议去做模拟生产，开个十级疼痛模式，让你一次就怀疑人生！

无情的话都让毒舌帮你们说尽吧，想好好相处的家庭，建议留下这篇毒文，忍着苦喝完，祝你们家家都甜甜蜜蜜，和和美美，其乐融融。

界限和清醒，独立与努力，是每个人顿悟幸福的钥匙。随着社会发展，人类不断进步，希望鸡毛少一点，自由多一层。

声明：本站内容与配图部分转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与原作者取得联系，如有侵权请联系我们删除，联系方式请点击【侵权删稿】。