悲情，散发着丝丝无奈的气息。

有这样一条难以捉摸的规律：人们对于悲情的人或事，印象极为深刻。诸如关羽、诸葛亮、岳飞、文天祥，都是些所谓的“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟”式的人物。相比于其他取得圆满成功的历史人物，难以取得后人们的深切青睐。

成功理应值得被称赞，更值得被铭记，但偏偏那些悲情英雄却抢了这些人物的“风头”，他们的占有还带着一些被迫与妥协的意味，不仅获得了人们的关注，更攀登上了道德的顶峰，受人膜拜。

悲情英雄式的人物不仅纵穿历史，在如今现代化的社会，很多人仍然对悲情着迷，达到了上瘾的地步。这类人常见于那些“舍己为人”的群体中，享受着被人“铭记”的快感。

例如，悲情的母亲。

一个健康阳光、积极向上的家庭，是没有悲情母亲存活的空间。充满活力的家庭一定是有爱和边界的，给予孩子的爱一定是无条件的爱，父母内心足够稳定和强大，他们对孩子的期待和要求绝不会建立在自己未疗愈的创伤上，给予孩子丰富的资源和爱意是因为发自内心的善意，这份善意而衍生的爱是温暖而广阔的，孩子对于他们来说就是上天派来的天使，本身就已值得拥有父母的爱，而无需做些什么来换取。

充分沐浴在父母爱的光芒下的孩子，他们从小就获得了一个坚实又稳定的信念：我是值得被爱的，我是好的，我配拥有好的事物。信念的获得是孩子内化了父母人格的部分，在和父母热情洋溢的互动中，信念得以强化，从而形成孩子最初也最重要的获得：安全感。

那么一个悲情母亲会给孩子带来什么？

悲情母亲的角色产生于混乱、复杂、纠结和冲突的家庭里。父母之间的关系脆弱不堪，他们不能为孩子提供一个包容情绪情感的容器，也无法成为孩子的榜样。父母之所以做不到这些，可能在他们意识里并不想给孩子糟糕的成长环境，但迫于能力有限，人格残缺，因此他们童年遭受的创伤在潜意识里发挥着作用，以一种不能被觉察的方式显现在父母与孩子的关系里。造成的结果就是父母伤害孩子感到痛苦和内疚，孩子被伤害而感到内疚和痛苦。

经常会听到一些家长无奈的心声。她们说：我不愿意看到孩子调皮捣蛋、打架闹事，成为一个遭人嫌弃的坏孩子，我也难处，我懂得陪伴孩子的重要性，但我也想给他们最好的东西，那么我就得去出门挣钱。

这种矛盾所形成的冲突影响了许多家庭。这里我想“狠心”一点，尝试为这些母亲的行为作出解释。意识上是母亲要去上班而不能陪孩子，但潜意识很有可能是反过来的，因为不想陪孩子而选择去上班。听到这个解释，估计她们血涌头顶，龇牙切齿地关掉眼前刺眼的文字。事实有时确实难以令人接受，但它真实存在着。作为母亲，谁不想陪伴自己的孩子？谁不想见证他们快乐美好的童年？这是每个为人父母的心愿，很多时候却事与愿违。

潜意识里不想陪孩子，是因为你对孩子有敌意。这份敌意并不是孩子的，而是你投射给孩子的。这个投射过程是这样的：我的童年是没有父母陪伴的，如果你得到了我没有的部分，我会觉得你在背叛我。出于这样的考量，你会吝啬给予孩子你的关爱，有时甚至还会故意戏弄孩子，以达到报复的快感。当然，这个过程你也很难意识到。当孩子体验到父母把对他的爱等价于付出和取悦父母的程度，孩子对爱的理解就发生了偏转，在他以后的亲密关系中，也同样依照父母爱他的方式来爱他的伴侣，这会是惨痛的恶性循环。

悲情母亲潜意识用这样的方式表达着她对孩子的“爱”，这么做的目的也是希望孩子反过来补充爱意给她。要使孩子爱自己，就让孩子经历自己过往的遭遇，把孩子变成一个彻底理解自己的人是最好的方式之一。拥有共享经验是表达爱的方式，共享快乐、幸福和感动，痛苦也能被共享。

持续被悲情感动的母亲和孩子，双方都很有可能失去应对现实的能力。她们都停留在过往的遗憾中，强迫性重复着这些遗憾，用当下和未来的时间不断重复。

有时，我们给予悲情太多的关注和同情，而使自己停留在过往的记忆中。好处是映射了内在的创伤，坏处是被创伤所困扰。之所以创伤会驻足停留，是因为它并没有被温柔以待。社会是不断进步的，身体的细胞也是指数级的增长，我们的心灵也同样需要成长。不想被创伤影响，就要直面它，对创伤进行充分的哀悼，给它和自己一个明确的交待，一别两宽，各生欢喜。

我不希望自己的人生充满悲情，仅希望我的人生晴雨参半，冷暖自知。

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